Наши недра — народное достояние, приумножающее чьи-то состояния.

Карьерист — это человек, который делая только 20% своих усилий, умудряется приписывать себе 80% общего результата.

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
— Как дела, Серега?
— Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
— Ну нифига себе! А откуда деньги?
— Это все студенты!
— Взятки берешь?
— Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
— А как же ты им ставишь хорошие оценки?
— Присылают смс-ки на короткий номер!

Хуже дня для понедельника, чем понедельник, и придумать было нельзя. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще не будет нужен.

А в стране все спокойно, все как всегда,
Даже траур у нас не объявлен,
И не знают в деревнях и городах,
Как в горах горела застава.
Как погибли ребята и егерь погиб,
Что на «Арканкергене» случилось?
Душат слезы, не в силах я сдерживать крик,
Сердце словно остановилось.
Кто утешит родных, кто вернет сыновей,
Кто заменит детям отца?
Эта мысль в голове уже третий день
Беспокоит меня без конца.

Таджикистан объявил об отзыве 15 000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой — значит у вас появился дублёр.

Оскорбили? Будь выше других — встань на стул, сквернословь с высоты!

70-е годы 20-го века…
В психбольницу поступила пациентка, которая утвеждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава к некоей Ванге.

У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: «да х. й знает …», а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает…

Полицейский, который думает, что он картошка, спит в мундире.

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с битами. Из «Мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают: — Чё встали? — Да вот, поломались.)))))

— И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
— Нет, мы вызывали настройщика роялей.
— Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.

Сегодня на детской площадке, где копошится двух-трехлетняя малышня, повесили объявление «Распитие спиртных напитков строго запрещено». Я, конечно, наслышана, что в стране развивается детский алкоголизм, но никак не думала, что проблема настолько серьезна…

— Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
— Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотреннинг)

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Чем больше ты добился в жизни, тем меньше у тебя поводов не придти на встречу одноклассников.

Смотрим с мамой новости. Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз — межпозвонковая грыжа.
Я: Тяжести, наверное, таскала.
Мама: Ага. Баллоны с газом тырила.