От этих лиц у меня портится погода.

В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.

Россиянин, не забудь! Через полгода неожиданно навалит зима! По полной программе.

Есть мнение, что многие мужчины вступают в брак лишь только для того, чтобы официально пометить свою территорию.

— Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.

В субботу в хлам, в воскресенье — в храм.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Жена моего врага — мой друг и мститель.

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка — это внучка…

Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:
— Девушка, вы на следующей выходите… Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
— Нет уж. Познакомились. Теперь всё…

— Что-то я внезапно тебя захотел, к чему бы это?
— К онанизму, бл…

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
— Атонедам!

Чернобыльская птицефабрика: «Мы выращиваем лучшие гербы России…»

Как ни крути, а оффлайн все еще остается единственным местом, где можно получить тарелку «Оливье» и бутерброд с копченой колбасой.

Зачем на алкоголе пишут «Не давать детям и беременным»? За кого они меня принимают? Будто я не могу себе найти нормальных собутыльников!

Папа, твоя дочь курит.
Мама, твоя дочь — дура.
Дура, что опять любит.
И пошло все на… цензура.
Мне бы полететь птицей.
Окунуться «там» в море.
А не как вчера — напиться.
Просто так, а может — с горя.

В офисе стоит многофункциональный девайс. Сверху четыре кнопки: Сканер, Копир, Факс, Ящик. Последнюю кнопку боюсь нажимать… Трансформер, бл…

Думаю о тебе сутками, сгусями, скурицами, синдюками…

Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса…

Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.