Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Мама работает в министерстве культуры. У неё сегодня ДР. Пришла навеселе. Говорит, самый яркий подарок — звонок с неизвестного телефона и вопрос «Алё, это прачечная?»

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Все очевидно: в стране, где есть Старый Новый год, должен быть старый новый президент.

Молоко вдвойне вкусней, если ты не жрал два дня.

… У вас ведь не жёны, у вас супруги. А супруга накушалась тефтелей и мордой в подушку. А супруга нет, а супруг тем временем девкам коленки глазами проедает.

Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь… А он эльф 12-го уровня!

1 сентября — это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами…

Cлучайно через мозиллу удалил фотки с майл.ру. Как восстановить?
Переустановка файрфокса ничего не дала.

Если девушка пришла с опозданием на свидание — значит, она тщательно готовилась, и надеется что её за это «накажут».

Вчера увидел девушку и сразу понял — это постель с первого взгляда…

— Ты снова решил связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так… Узелок на память…

Часто, ночами я похотливо смотрю на картошку с мясом.

В Бельгии каждый подарок, подаренный женщине, должен быть дороже предыдущего.

— Как определяют, что балерину уже пора отправлять на пенсию?
— Когда при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.

С годами предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу… изобретательному алкашу с пропеллером.

Отец спрашивает сына: «Ты сменил семейное положение в контакте на всё сложно?»
— Да
— Зачем? Ты не можешь решить какой рукой пользоваться?

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.