Когда академик Павлов показывал корейской делегации своих собак, слюнки текли и у тех и у других.

В групповом этапе Лиги Чемпионов московский «Спартак» сфотографируется с испанской «Барселоной». Я намеренно сказал, сфотографируется, а не сыграет, чтобы новость была хорошей.

Нет худа без добра. Молния, попавшая в Виталика, зарядила ему телефон.

Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная машина, а отечественная наглость.

На Ч М по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

Я нашла тебя среди людской толпы.
Ты бродил, искал вторую половинку.
Я навстречу протянула руки нежные свои,
Ты шагнул ко мне уверенно, с улыбкой.

Вот и встретились два сердца, две души.
И помог нам в этом тот счастливый случай.
Попросила у Судьбы мне мужа милого найти.
Подарила и сказала мне: «Он лучший!»

Любимый муж мой, самый нежный и родной
Буду я всегда с тобой, любимый мой!
Я знаю лучше для меня на свете только ТЫ!
И мои сбываются мечты, когда ты со мной!
… показать весь текст …

Вопрос Армянскому радио:
-До какого месяца беременности можно заниматься сексом?
-Пока ребенок не начнет кусаться.

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…
— Да лучше б он её вы… бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Заходит пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
— Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
— Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.
— Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
— Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.
— Почему 20?! — восклицает тот.
— За отличную идею.

— Когда в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, понял, что попал не в ту хату…

Цените людей, особенно тех у кого ваша группа крови.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

Смотри под ноги, а не в даль —
Быть может, там найдешь медаль
Иль косточку от винограда —
Все будет для тебя награда
За то, что суженого встретив,
Ты мимо шла, свой взгляд тупя,
За то, что счастья не приметив,
Жила с другими, не любя…

Я пришел к тебе с прюветом
Рассказать, что на свободе
Мы живем на свете этом
Без понятий, но по моде.

Я всегда, когда напьюсь,
Головой об стенку бьюсь!
То ли вредно мне спиртное,
То ли это возрастное…

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты.
И ярким было то виденье,
Твои светились там понты.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:"Остановись и копай здесь". Копает, копает… Нашел мешок золота!; Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

После новорожденного младенца самое беспомощное существо на свете — его отец.

Сегодня для веселья сто причин,
Но есть одна, важнейшая на свете,
Он наступил, Всемирный день мужчин,
И мы его с мужчинами отметим!

Поздравим днем, накроем пышно стол,
А к ночи обещаем продолженье,
Чтоб каждый муж в своей жене нашел
И страсть, и красоту, и вдохновенье!

А к неженатым — пусть любовь придет,
Захватит разум, к подвигам побудит,
Мужчины — наша гордость и оплот,
А русские мужчины — супер — люди!

Нельзя просто так взять и пойти спать, не помучив себя рухнувшими надеждами и неосуществимыми мечтами.