— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

Мужик перед 8 Марта в магазине выбирает жене в подарок стринги:
— Да блин!.. Они же ничего не прикрывают… Ну разве только вон т. е. На них хоть какой-то клочок ткани есть…
Продавщица:
— Мужчина, это бирка.

Вот тебе список дел, Золушка. Раскроешь — приезжай…

«Мне не надо денег — они тебе нужнее» — этой фразой она оборвала все логические цепочки, созданные предыдущими поколениями.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Психиатр спрашивает у медсестры:
— Ну как там наш пациент?
— Хорошо… Есть сдвиги…

— Что это у тебя?
— Фотографии с новогоднего компроматива.

Объявление в студенческом общежитии:
«На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.»

— Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
— А по-моему, она мне велика…
— Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз…

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

Из учебника для военных водителей: «…зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».

Известный режиссер Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Еще никто так не ставил дядю Ваню…

Объявления в аэропорту: Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс 13…

- Почему ты не брала трубку?
— Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
— Ты набухалась и спала, верно?
— Ненавижу тебя. Да…

— Аркаша, домой!
— Мам, мне еще год служить…

— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там…
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

— Сколько твоему сыну?
— Пять лет.
— Пора к школе готовиться…
— Уже.
— Читаете, пишете?
— Да нет, в секцию карате отдали.

Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименовать в созвездие Большой Медведь?
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Лившиц.
— Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…
— Извините, я доктор права и к медицине…
— Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?