— А чего Петрович сегодня с утра злой такой?
— Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение «Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором».

Как восстановить справедливость.
1. Создайте на рабочем столе папку «Справедливость».
2. Удалите ее клавишей DELETE.
3. Зайдите в «Корзину».
4. Нажмите правой клавишей мыши по удаленной папке.
5. Восстановите ее.
Готово! Справедливость восстановлена! Вы — герой и мир стал намного лучше.

На вопрос: «Как живешь?» грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену. Вообщем, ушел от ответа.

Немцы передают, что русские обещали взорвать переправу к 23 февраля, и у них это не получится.
Немцы передают, что русские обещали взорвать переправу к 8 марта, и у них это не получится.
Немцы передают, что русские обещают взорвать переправу к ядрене-фене, и что-то им подсказывает, что вот это у них получится наверняка.

Если постоянно держать себя в рамках, то я превращусь в портрет.

Приходит Мойша к пасечнику с трехлитровой банкой. Говорит: «Меня папочка прислал за медом». Пасечник наливает ему мед. Мойша: «Но деньги он занесет позже». Пасечник отказывает, забирает банку, выливает мед обратно, отдает пустую банку Мойше. Мойша возвращаясь обратно: «Папочка был прав. Здесь хватит меда ровно на два бутерброда».

За двумя ясновидящими погонишься, третьим станешь.

— Официант, какое вино вы посоветуете моей утонченной натуре?
— Во-первых водку. Во-вторых, судя по утонченности, сначала покажите деньги.

Никогда не обращайте внимания на похвалу или оскорбления. Похвалить могут из жалости, а оскорбить из зависти.

— Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки.
— Это как?
— Потеряйся.

— Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за полчаса.
— Как?
— Я был зол и завидовал соседу. Поэтому лениво соблазнил его жену. Съел все его продукты из холодильника и не поделился.
— Ты забыл гордыню.
— Нет. Я очень горжусь этим.

— Все великие знания начинаются со снов.
— Может быть с основ?
— Нет.

Один пациент достал своего доктора, и тот послал его к черту. Возмущенный пациент пошел жаловаться главврачу: «Ваш доктор послал меня к черту!». Главврач отвечает: «И Вы решили, что это здесь?»

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: «Ты дебил?»

Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.

Чтобы преобразовать богатство в благополучие, вам необходим элемент духовности внутри. Без него ваш успех может работать против вас.

Пришел батюшка на призывной пункт. Служить записывается. Ему политрук говорит: «Куда ж тебе служить, когда тебе бить в ответ нельзя, вот смотри» и бьет батюшку в челюсть. Батюшка молчит. Политрук продолжает: «Я тебя ударил, а ты теперь должен мне вторую щеку подставить» и бьет его с другой стороны в челюсть. Батюшка молчит. Политрук продолжает: «Я тебя бью, а ты мне сдачи дать не можешь» и в третий раз размахивается. Батюшка нокаутирует политрука в стену и говорит: «А вот про третий раз в святом писании ничего не сказано».

Компьютер — это тупая скотина, которая делает не то, что тебе нужно, а то, что ты от него требуешь.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Прилетели на Землю инопланетяне. Общительные оказались ребята. Главы государств приехали к ним — общаются, разговаривают. Прилетел и папа Римский. Спрашивает он инопланетян:
— А знаете ли вы Иисуса Христа?
— А это кто?
— Да такой же как мы, только с длинными волосами и в белых олеждах.
— Аа, этого? Да, знаем. Он же к нам каждый год прилетает.
Папа Римский разволновался:
— Как это каждый год? К нам раз в 2000 лет. В чем причина?
Инопланетяне подумали-подумали, говорят:
— Может у нас шоколад вкуснее?
— Какой шоколад?
— Так он к нам когда первый раз прилетел, мы его шоколадом угостили. Ему понравилось. Вот он каждый год к нам за ним и прилетает. А вы на Земле как его встретили? Чем потчевали?