Самое страшное, кроме смерти, что может случиться с человеком — это эмоциональная зависимость от другого человека. Влюблённость или любовь — так называется на общедоступном и понятном.
Сегодня ты ловишь его взгляд, завтра — улыбку, послезавтра — пытаешься хоть на миг коснуться, а потом… потом тебе становится мало обычного объёма общения, нужно больше, чаще и дольше.
Хорошо, если есть хоть какой-то стоп: работа, дети и пр., а если нет этого стопа? Тогда она готова на любую роль рядом с мужчиной,…
… показать весь текст …

Погода сегодня прям под настроение: дождь и слякоть. Яндекс музыка тоже, видимо, чует моё настроение: всё грустное и про любовь — всё моё.
Смотрю в окно, в голове пустота, в горле комок, который наконец-то опять и снова проливается слезами
Мне кажется, что так много я ещё не плакала. Хочется плакать тихо, но вдруг откуда-то изнутри рвётся наружу зверинный вой. Умом понимаю, что мужчины, кроме отца, вообще не стоят слёз, совершенно никаких. А что делать с сердцем, с душой, которые так сильно болят и так хотят быть с тобой? Где тот предел, после которого станет легче? После которого внутри наконец-то всё сдохнет окончательно?
Пить не хочется, от сигарет тошнит, сама себе говорю: «загоняешься ты, мать, загоняешься.выдохни.отпусти.»
Жду, когда станет легче… Жду… Просто верю, повторяю, как мантру, реву и жду…

Сегодня на работе пытаюсь забыться, пытаюсь не думать о тебе, но мысли возвращаются к началу, снова и снова, и по кругу…
Выдыхаю, по коже мурашки, я скучаю безумно, плачу, но уже принимаю, что это конец… пытаюсь сделать вдох глубже, чтоб успокоиться, в горле комок, сжимается всё внутри, делаю выдох, и снова плачу в который раз за эти сутки…
Говорят, чтоб воскресснуть из пепла, нужно сгореть… Главное не сдохнуть, пока догораешь… Морально вывезти всё это кажется не реальным, я знаю, что через год я посмеюсь над этим, главное — не загреметь в психушку за этот год. Такая леденящая пустота внутри, снаружи ощущаю себя в вакууме… И слёзы, слёзы, которыми можно озеленить Сахару…

Я тебе сказала: «Чую, врёшь мне»
А в ответ: «я ещё и оправдываться должен»
Нет, милый, не должен, я тебе никто…
Просто в самом начале я просила о честности, женщина чует остро изменившееся отношение к ней: меньше звонков, меньше смс, меньше личных встреч, а отговорки банальны…
Я не имею права что-то требовать от тебя, кроме честности, за которую ты пытаешься выдаешь ложь…
Это так наивно, по-детски, верить людям, доверять им, думать, что они такие же, как и ты. Но в самый неожиданный момент ты просто получаешь удар в спину… И ты не знаешь выживешь ли. И сотни мыслей в голове, ты начинаешь искать причины в себе… Запомни раз и навсегда: они поступают подло, потому что они такие сами, но не ты

Вчера я сама предложила тебе паузу в наших «отношениях»… Эта гребанная ревность, которая просто сжигает всё внутри, что аж начинает трясти и хочется курить, в этот момент хочется просто сесть в машину и уехать далеко-далеко, чтоб найти врачевателей, способных залечить выжженые сердце и душу, способных вырезать куски памяти, связанные с тобой…
Ты не знаешь в этот момент куда податься, чем себя занять, чтоб мысли не крутились около тебя. Я честно говорю:" безумно ревную", ты же смеёшься в ответ, говоришь что всё хорошо, но я точно знаю и чувствую, что выпал какой-то пазл и картинка стала совсем не та…

Знаешь, очень страшно шагнуть, шагнуть в сторону от обыденность, закоренелых устоев, сделать первый шаг к себе, настоящей… Мы боимся осуждения, критики, а не все ли равно вам на тех, кто не живёт той жизнью, о которой вы мечтали? Стоит ли мнение этих людей дороже ваших мечт и желаний? Да, это очень страшно сделать шаг от системы, сделать что-то для себя, любимой… Да, возможно, тебя ждёт разочарование, но не исключено, что именно тебе выпадет сектор — приз на барабане жизни. Не попробовав, ты будешь жалеть об упущенное возможности всегда
Мир начинается с тебя, цветёт ради тебя, дай остаться ему цветным, ярким, тёплым и уютным — сделай первый шаг к себе и своим мечтам и желаниям
Пусть всё хорошее обязательно сбудется!

Иногда я по нему так безумно скучаю, скучаю по его рукам, его шуткам, скучаю по милым нашим перепискам, по незлобным потрунияваниям друг над другом… А потом на смену этой тоске приходит ревность, которая горит в душе ярким пламенем. Я знаю, что не имею права ревновать, требовать ясности, потому что он мой «не мой»

Почему-то именно под Новый год начинает остро не хватать тех, кого уже нет с нами…

Много таких, как ты! А я одна!

Когда-нибудь мы все начинаем цитировать своих мам и копировать их поведение! Вот, кстати, не знаю то ли сказать маме спасибо, то ли нет за то, что она меня так воспитала, что вместо того, чтобы послать надоевшего человека прямым текстом далеко и надолго, я подбираю слова помягче, чтоб он не обиделся… В итоге эта котовасия продолжается длительное время, пока человек недопендривает, что он мне противен!

Так прекрасно сидеть на кухне за столом, пить свой утренний кофе, видеть как твое маленькое чудо, схватив ложку и кучу кастрюлей, пытается что-то отбарабанить! Ну и пусть, что отлетает эмаль с кастрюлек (еще купить кастрюлю я могу себе позволить), ну и пусть, что громко стучит, главное, что ты пытаешься подпевать этому несвязному ритму и маленькое чудо тебя понимает!

Многие беды имеют своими корнями как раз то, что человека с детства не учат управлять своими желаниями, не учат правильно относиться к понятиям можно, надо, нельзя.

Как обычный день может стать самым замечательным днём: Аптека…Тест…Ванная…Две заветные полоски… Громкое «Ура!»…Слезы счастья… Бешеный адреналин в крови… Обалдевшее лицо мужа… Страстный поцелуй… Нежное объятие… Руки на животике… Ощущение гармонии и счастья…

У моего счастья темные волосы… карие глаза… сильные и теплые руки… и самые нежные и сладкие губы!

Хочу уже Новый Год, хочу этот обалденный запах мандаринов и елки, хочу бегать по магазинам в поисках подарков для своих любимых и близких, хочу снега (больших, просто громадных сугробов!!!), хочу подарок под елку, хочу бокал шампанского под бой курантов на брудершафт с любимым, хочу салюта в праздничное небо… Просто хочу Новый Год!!!

У нас с ним мечты одинаковые, поэтому у нас все получается!

Какой бы он ни был, он мой! За него в огонь и в воду, хоть в ад… Главное, чтоб быть рядом! Никому не позволю его обижать, защищала от ваших нападок, поддерживала в самые трудные минуты и буду с ним до победного конца! Буду просто

А у меня такой ОБАЛДЕННЫЙ мальчик, что я могу вот так вот просто сидеть, облокотившись на стуле, наблюдать за ним и самой себе завидовать…

Я просто устала обращать внимание на твои выходки, устала проверять почту и видеть там твои письма с фото и угрозами! Раньше было смешно, теперь как-то достало! Хочу отдохнуть… и вчера пришла идея: удалила все свои странички из всех социальных сетей, поменяла почту, прежний ящик удалила… и, знаешь, сегодня был самый первый счастливый день в моей жизни: ни твоих писанин, ни фото… ничего!!!
Почему я не сделала этого раньше?!

Я не ошибаюсь — я принимаю рисковые решения,
Я не упряма — я последовательна,
Я не знаю себе цену — я ни разу ее не называла,
Я не стерва — я просто не толерантна,
Я не принцесса — но для некоторых просто подарок,
Я вам не хамлю — я просто использую длинные слова,
Я не серьезная — мне скучно,
Я не туплю — я не в настроении,
У меня нет врагов — я есть у них,
Я не общаюсь с людьми, которые мне не интересны,
И я не стараюсь нравиться всем!