Софи Ифос

Самое страшное, кроме смерти, что может случиться с человеком — это эмоциональная зависимость от другого человека. Влюблённость или любовь — так называется на общедоступном и понятном.
Сегодня ты ловишь его взгляд, завтра — улыбку, послезавтра — пытаешься хоть на миг коснуться, а потом… потом тебе становится мало обычного объёма общения, нужно больше, чаще и дольше.
Хорошо, если есть хоть какой-то стоп: работа, дети и пр., а если нет этого стопа? Тогда она готова на любую роль рядом с мужчиной,…
… показать весь текст …

Погода сегодня прям под настроение: дождь и слякоть. Яндекс музыка тоже, видимо, чует моё настроение: всё грустное и про любовь — всё моё.
Смотрю в окно, в голове пустота, в горле комок, который наконец-то опять и снова проливается слезами
Мне кажется, что так много я ещё не плакала. Хочется плакать тихо, но вдруг откуда-то изнутри рвётся наружу зверинный вой. Умом понимаю, что мужчины, кроме отца, вообще не стоят слёз, совершенно никаких. А что делать с сердцем, с душой, которые так сильно болят и так хотят быть с тобой? Где тот предел, после которого станет легче? После которого внутри наконец-то всё сдохнет окончательно?
Пить не хочется, от сигарет тошнит, сама себе говорю: «загоняешься ты, мать, загоняешься.выдохни.отпусти.»
Жду, когда станет легче… Жду… Просто верю, повторяю, как мантру, реву и жду…

Сегодня на работе пытаюсь забыться, пытаюсь не думать о тебе, но мысли возвращаются к началу, снова и снова, и по кругу…
Выдыхаю, по коже мурашки, я скучаю безумно, плачу, но уже принимаю, что это конец… пытаюсь сделать вдох глубже, чтоб успокоиться, в горле комок, сжимается всё внутри, делаю выдох, и снова плачу в который раз за эти сутки…
Говорят, чтоб воскресснуть из пепла, нужно сгореть… Главное не сдохнуть, пока догораешь… Морально вывезти всё это кажется не реальным, я знаю, что через год я посмеюсь над этим, главное — не загреметь в психушку за этот год. Такая леденящая пустота внутри, снаружи ощущаю себя в вакууме… И слёзы, слёзы, которыми можно озеленить Сахару…

Я тебе сказала: «Чую, врёшь мне»
А в ответ: «я ещё и оправдываться должен»
Нет, милый, не должен, я тебе никто…
Просто в самом начале я просила о честности, женщина чует остро изменившееся отношение к ней: меньше звонков, меньше смс, меньше личных встреч, а отговорки банальны…
Я не имею права что-то требовать от тебя, кроме честности, за которую ты пытаешься выдаешь ложь…
Это так наивно, по-детски, верить людям, доверять им, думать, что они такие же, как и ты. Но в самый неожиданный момент ты просто получаешь удар в спину… И ты не знаешь выживешь ли. И сотни мыслей в голове, ты начинаешь искать причины в себе… Запомни раз и навсегда: они поступают подло, потому что они такие сами, но не ты

Вчера я сама предложила тебе паузу в наших «отношениях»… Эта гребанная ревность, которая просто сжигает всё внутри, что аж начинает трясти и хочется курить, в этот момент хочется просто сесть в машину и уехать далеко-далеко, чтоб найти врачевателей, способных залечить выжженые сердце и душу, способных вырезать куски памяти, связанные с тобой…
Ты не знаешь в этот момент куда податься, чем себя занять, чтоб мысли не крутились около тебя. Я честно говорю:" безумно ревную", ты же смеёшься в ответ, говоришь что всё хорошо, но я точно знаю и чувствую, что выпал какой-то пазл и картинка стала совсем не та…

Знаешь, очень страшно шагнуть, шагнуть в сторону от обыденность, закоренелых устоев, сделать первый шаг к себе, настоящей… Мы боимся осуждения, критики, а не все ли равно вам на тех, кто не живёт той жизнью, о которой вы мечтали? Стоит ли мнение этих людей дороже ваших мечт и желаний? Да, это очень страшно сделать шаг от системы, сделать что-то для себя, любимой… Да, возможно, тебя ждёт разочарование, но не исключено, что именно тебе выпадет сектор — приз на барабане жизни. Не попробовав, ты будешь жалеть об упущенное возможности всегда
Мир начинается с тебя, цветёт ради тебя, дай остаться ему цветным, ярким, тёплым и уютным — сделай первый шаг к себе и своим мечтам и желаниям
Пусть всё хорошее обязательно сбудется!

Иногда я по нему так безумно скучаю, скучаю по его рукам, его шуткам, скучаю по милым нашим перепискам, по незлобным потрунияваниям друг над другом… А потом на смену этой тоске приходит ревность, которая горит в душе ярким пламенем. Я знаю, что не имею права ревновать, требовать ясности, потому что он мой «не мой»

Почему-то именно под Новый год начинает остро не хватать тех, кого уже нет с нами…

Много таких, как ты! А я одна!