Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала — нет нигде! Для младших школьников — полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит — да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности!

У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
— Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
— Богдан!!!
— А дома тебя как называют???
— ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!

Моя родственница работала во Дворце бракосочетаний и рассказывала много разных историй; - одна из них:
Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии «Стаканов», она с фамилией «Похмелкина». На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: «ЗАКУСОВ». Во где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил. Аут.

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
— Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
— Валентина! Совсем охренела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

А ведь ТЫ даже не подозреваешь, что ТЫ стоишь на заставке в моём телефоне, а ТВОЁ имя-мой пароль к телефоне))))

Если я надолго пропала- не переживайте ! я просто ушла искать… яркие краски! Нарисовать себе новую жизнь… можете поискать меня в сказке

Ты что действительно думаешь, что я безумно тебя люблю? что ночами не сплю, потому что мечтаю? что дышать не могу без тебя? Нет, ты что серьёзно…
Блин, я ненавижу когда ты прав…

Из жизни сисадмина

От лица юзера:

«Сижу — работаю… Потух монитор. Что делать не знаю, на кнопки не реагирует. Звоню системному администратору… Пришел… Заглянул под стол, что-то прошептал, покрутил кресло, пошептал, залез под стол, прошептал еще какие-то заклинания, ткнул кнопку — компьютер включился! ВОЛШЕБНИК!!!»

От лица сисадмина:

«Утро, бодун, звонит юзер, говорит: — „Не работает компьютер…“ Поднимаюсь иду… Зашел в кабинет, заглянул под стол — выматерился (провода намотались на кресло и выдернулись из розетки) Размотал провода с кресла, выматерился, залез под стол — подключил все на место, выматерился… Все — работает!»

В нашем городишке произошел взрыв газа в квартире двух этажного доме. Не кто не погиб, вылетели только стёкла в квартире. Народ посочувствовал хозяевам, пообсуждали случай да забыли. Мне случайно посчастливелось услышать объяснение хозяина злополучной квартиты. Он узнал, что жена ему наставила «рога», судя по его испорченному настроению-довольно большие. Приняв на душу горячительные напитки, решил ей отомстить-покончить жизнь самоубийством. Когда в квартире не кого не было открыл все газовые краны газовой плиты и лег в зале на диване умирать. Дословные его слова: лежу, лежу не умирается, сел на диван перекурить,

Действующие лица и исполнители:

Директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора)

Злобный Зам (неприятный и вредный)

Вовик (главное действующее лицо — работник с определенными понятиями о чести и совести личности).

Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, неафишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом.
Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно…
… показать весь текст …

Понедельник — это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.

Малина — это слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.

Вежливость — это не только послать, но и проводить.

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — бл@дь… пентхаус…)))

Возобновлена борьба с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги — потирают руки…

Возобновлена борьба с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги — потирают руки…

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие — если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет отборным ядреным матом.

Скучно, мать его етить! Тянет с кем-то замутить…

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!