Желание жениться продолжалось до завтрака, а потом прошло.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

Хотите эффектно соблазнить парня — бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»

Ты говоришь едва знакомой девушке, что она ТП, так как «насосала на айфон». А у самого какой телефон? Ах, это другое: ты же сам на него заработал!

Ты говоришь едва знакомой девушке, что она ТП, так как у неё есть дорогая машина из-за того, что она «продалась богатому папику». А сам на чём катаешься? Ах, это другое: тебе родители подарили!

Ты заведомо считаешь ТП тех девушек, которые ждут принца на белом коне. А у самого какие требования к потенциальной второй половине? Ах, это другое: список о…
… показать весь текст …

Нам чужого не надо, нам бы свое отобрать.

Чтоб обессилевший жар выпал холодной золой.

Сегодня 22 ноября. Пятница. Не помню, когда последний раз слышал твой голос. Прошел, может быть, год или полтора, но я по-прежнему слышу его. Храню как самое драгоценное, что у меня есть. В сердце. Под маской равнодушия. По-прежнему улыбаюсь, когда вспоминаю твою улыбку и смех, запах волос и тепло твоих рук. Медленно схожу с ума. Слишком медленно, так, что просто невыносимо. Не могу отпустить тебя, как не стараюсь. По приколу сходил с Шуриком на семинар по магии. Ну там взрослые дяди хотят быть…
… показать весь текст …

Израиль:
Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так — по нарастающей.

Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо (Уилл, финансовый аналитик).

Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским (Якуб, финансовый аналитик).

Великобритания:
По мне, русская речь — это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса (Эйб, бухгалтер).

Ирландия:
До…
… показать весь текст …

Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.

Дело происходило в Абхазии. Туда были введены Российские миротворческие силы, за нашими присматривали американские и английские наблюдатели от ООН. Наша десантура и про себя, и за глаза, и прямо в лоб называла амеров — пендосами, а британцев — полупендосами. ООН-овцы обиделись и нажаловались нашему командованию… Объявили общее построение этой части. Командование орет на подчиненных: — Ёб@ть вашу мамашу! Если еще раз хоть одна п@дла назовет пендосов — пендосами, а полупендосов — полупендосами, Голову Откручу!

Хто такой есть кацап? Кацап, это в первую очередь, такой нах чилавек, каторому фсё похую, кроме Родины. Родину настаящий кацап любит больше всиго. Патаму, что за ниё можна ахуенно умиреть. А умирать кацапы любят патаму, что настаящий кацап панимает, что жить на самом деле ваапче смысла нет. И если фсяким буддам нирусским это приходит после прасвитления, то кацапы с эфтой мыслю растут.
Эта мысль в его голове сущиствует оттого, что сознание кацапа пастаянно расшырино. Ат природы. И если фсе атстал…
… показать весь текст …

Рассказал водитель автобуса.
Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз
в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус
набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу.
Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те
времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю — что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что
именно — не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда,
вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу,
который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул — поручень и сломался.
А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали
поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

Человек звучит гордо — пока его не заденешь за живое! А потом он может издавать любые звуки.

Дворник:
-Откуда у людей стока денег на стока мусора!!!

Единственный представитель сексуального большинства.

Ты сам подкармливаешь свое несчастье, уделяя ему время. Время — это его кровь.

Сейчас идёт обсуждения на сайте следующего вопроса (человек с Минесоты-для справки):
Может кто поможет, а заодно и повеселимся. (Thanks God — it’s Friday!)
Дело вот в чём. Раз в год я получаю бумажку заплатить дорожный сбор.
Вот и сегодня пришла.
После оплаты сбора обычно присылают цветной стикер, который клеится на номерной знак.
Если стикер прошлого года, полиция может оштрафовать.
Второй вариант, если заплатить чуть побольше (в фонд охраны живой природы, например),
можно заказать 'фирменный'…
… показать весь текст …

-Откуда столько тупых на свете?
-Любознательные погибают первыми!!!

Антифашисты на одной площади, националисты — на другой, коммунисты — на третьей, либералы — на четвертой. Между ними — ОМОН, чтобы не перебили
друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.

СКАЗКА О МЕРТВОЙ ФЕФЕЛЕ И СЕМИ БРАТКАХ

Кекс с чувихою простился,
На отсидку снарядился,
И чувиха у окна,
Села «ждать» его, «одна».
Ждет пождет с утра до ночи
От травы смутнели очи.
Рестараны, кабаки
Ухажеры и братки.
Не видать милого друга,
Да не хай, «пурга» не вьюга.
Дни как сон, пустой базар,
Дымом сквозь хмельной угар.
… показать весь текст …