Уважаемые соседи! Очень просим вас читать религиозные песнопения ночью в полголоса… уснуть невозможно!

Счастья бояться не надо-его нет!

Ехал сегодня в маршрутке, попал в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь!
Божественное чувство!!!

С женщинами я давно уже не спорю. И впредь не собираюсь. И вам не советую. Хватит, поспорил уже однажды. И не просто с женщиной, а со своей же аспиранткой. Красивой голубоглазой блондинкой. И не просто поспорил, а на пиво. Прямо скажу: ничего хорошего из этого не вышло. А ведь как всё заманчиво начиналось…

Она же прямо сама нарывалась. Непреклонно, азартно утверждала какую-то ерунду, которую можно было тут же легко и полностью опровергнуть, едва заглянув в интернет. Требовала при этом материаль…
… показать весь текст …

Счастье так быстро превращается в очередной Опыт, что не поспеваешь опомниться.

Легко мы всем изумлены,
Но угодить на нас не можно.

Маленькая девочка Наташа закапывала ямку под яблонькой в саду. Вдруг, из-за забора показалось довольное лицо их соседа — Петровича. Пронаблюдав пару минут за девочкой, Петрович поинтересовался: — А что ты там закапываешь Наташенька?- Моего хомячка, (грустно ответила девочка), теперь он похоронен… Похмельный Петрович, при виде такой сцены расчувствовался не на шутку и даже уронил скупую слезу на могилку усопшего. Придя в себя, Петрович заметил вслух: — Однако, великовата могилка для маленького хомячка… Услышав это, девочка бросила на могилку последнюю горсть земли из совочка, затихла, а потом, с ненавистью в голосе прокричала: — Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долб@нного кота! И рыдая, удалилась, оставив Петровича переваривать услышанное…

Лето у нас хотя и короткое, зато малоснежное!

Люди не заходят за ажурные ограждения, которыми обозначаются пределы комфортного самообмана.

Не нарушать заповеди, можно только находясь в коме.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше…».

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Своё лето я провела у бабушки на даче, Бабушка старенькая и хромая, помогая ей по хозяйству, Дача находиться в ужасном месте-с одной стороны лес, а с другой-болото.Мы часто ходили с лес за поганками и волчьей ягодой, Из которых мы варили ядовитое зелье, Часто к нам из болота приходили кикиморы и водяные, Они любили выпить ядовитый отвар, И вот однажды в нашем лесу появился ящер картавый и вот приехала мама -богатырь на коне железном и поставила ему клизму добра, И с тех пор он бегал по лесу и срал правдой,

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

Меня бесит моя фамилия и имя!! Я Кошкина Любовь!! Каким надо быть ушлёпком, что б так меня назвать, У меня с детства кличка Валерьянка, а мне уже 37!!))))

И по вопросу кличек!
-Был на районе один здоровый лютый чувак, ни одной разборки не пропускал! Кличка была Пятачок!
-Лол, почему Пятачок???
-Потому что у него дома было ружьё!!!

Генеральная уборка
Вот сухая хлеба корка
Вот от ящика доска
Вот заплатка для носка.

Граммофонная пластинка,
В рамке старая картинка,
Банка колотая сбоку
И коробка из-под соку.

Всё в мешок сложила мама
Вдруг заходит баба Аня.
Начинается разборка
Прерывается уборка.
… показать весь текст …

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени,
что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

Российские туристы, сцуко, шибко любопытные.
По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро.
Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.

Мое Бирюлево с дагестанцами
Дальше текст автора

По-моему уже писал когда-то об этом событии в своем блоге. Но сейчас вспомнить это очень кстати. Армейская жизнь — это законсервированная микромодель мира, который остался за высокими заборами. Служил я в Сковородинском погранотряде.

Так вот, однажды, в нашем гарнизоне тоже был подобный бунт, подобный бирюлевскому… Меня тогда перевели из Комендантской роты в Саперную, где было много дагестанцев. Наступил день зарплаты. «Даги» по одному приглашали…
… показать весь текст …

Как-то раз, братец одной моей знакомой поехал в деревню отдохнуть. Приехал и сразу напился там со своими старыми приятелями. В самый разгар веселья кто-то вспомнил, что тут не далеко есть пасека. Тем временем вся закуска кончилась… Делать нечего, решили закусывать медом! Двинули на пасеку, пришли и давай ульи трясти. Повылетали пчелы, залаяла собака где-то вдали заматюкался сторож. Все дали деру. А один, самый наглый даже прихватил с собой улей! Бежит он, а за ним собака увязалась! Он её и ногами лупил, и камень раз в неё кинул — ноль реакции. Псина упорно не отставала! Побегав так с 5 минут, этот красавец плюнул на все и выкинул улей.Утро. Проснулись, собрались, и давай вспоминать вчерашнее. Все ржут…- Народ. А я вчера один улей спздл! (выдает вчерашний вор) — Где он?! (вспомнили про мед) — Да я его там, на дороге бросил… Пошли посмотреть, а там, будка, а к ней на цепи собака привязана!