Боря

Говорил мне дядя Боря,
Писая сквозь щель в заборе,
Против ветра, мол, не ссы,
Обоссышь свои трусы.
Был он просто, из народа,
По соседству, с огорода.
Дядя был всегда поддат,
На язык был простоват.
Часто молвил прибаутки
И еще какие шутки,
И само-собой, про власть
Нарассказывал он всласть.
… показать весь текст …

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становиться психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом… а в конце этой ванильной истории и собутыльником)))

Мам!! Дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам!»

Все законодательные инициативы в России можно разделить на две группы:"Запретить" и «Граждане должны оплачивать самостоятельно»

«Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается». Чепуха, все нуждаются. А вот правда, голая, как задница нудиста:
ВАС ОКРУЖАЮТ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НЕ ХОТЯТ, ЧТОБЫ ВЫ МЕНЯЛИСЬ.
В том числе — чтобы вы менялись к лучшему. Как бы эти люди ни убеждали в обратном.

Как-то в начале моей психиатрической карьеры ко мне пришла жена пациента — в прошлом алкоголика. Мужик находился уже год в стойкой ремиссии, и я надувал щеки, ожидая излияний и благодарностей. Хрена. Женщина прошла через к…
… показать весь текст …

«Свеча горела на столе…»
Л.Пастернак
#104 444

«Рюмка водки на столе…»
Г. Лепс

Мела пурга по всей земле.
И в закоулки.
А рюмка водки на столе,
Не без закуски.

Стояла рюмка на столе
И то и дело
… показать весь текст …

Мир танков. Особый бой
(по мотивам игры World of Tanks, после 2 месяцев упорных и продолжительных боев)

И вот снится мне, что я — танк. Идет тяжелый бой на карте Карелия. И вдруг проходит слух, что вот за тем камнем всем желающим делают минет. Мои танкисты принялись меня уговаривать, мол давай быстренько съездим. А я что, я же Танк! Я всегда рад помочь своему экипажу. Мы собираемся и быстро едем за камень. На месте я достаю свой член, к нему подключаются другие члены (!) моего экипажа (я напоми…
… показать весь текст …

На свете хороших людей
очень много,
при том
Особенно много на том.

Кушай «растишку» и ешь творожок
будет наполнен всегда твой горшок.

Я люблю, когда родители считают меня маленьким, вот и вчера зашел к ним:
— Папа, скажи, чего это Шарапова так странно в «телеке» кричит?
— Видишь ли, сынок, 25 ей уже … а она кроме ракетки в руках ничего другого не держала… тут любая кричать начнет!
— Иван, прекрати, это же ребенок!
— Маша, хватит мне запрещать, сыну уже 31, ему пора…
… и понеслось, как в детстве!

Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
— Как чего ?! В pай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— … Hу было. Иду как-то pаз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду.
— Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотpит на часы:
— Да минуты две назад.

Дочка (5 лет) сидит на горшке с лёгким, пардон, запором. Захожу узнать, как у неё дела продвигаются. Она кряхтя и очень серьёзно:
-Но я не сдаюсь и верю в себя!

Мультик… Удав чегой-то прокололся; зверюги сидят, вопрос решают — чего с удавом, типа, будем делать? Попугай:
— Надо ат-рубить ему голову!
Слонёнок в очках:
— Нет… но это же негуманно!
Мартышка:
— Тогда-а… надо ат-рубить ему… хвост!
Слонёнок:
— Во-во… По самые уши!

Ветеринарная клиника «добрый доктор Айболит »: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста… интересно, а что делает злой доктор Айболит???

Начинающий парикмахер бреет клиента.
— Ай! извините, я вас порезал…
Бреет дальше.
— Ай! извините, я вас опять порезал…
Подумал, и клиенту — бритвой по роже крест-накрест:
— А-а-а… Всё равно ничего не получается!

Русский турист — существо специфическое. С одной стороны, он может
устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой
стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать
«Аххх!!», а немецких детишек вопить от восторга: «Папа, их бин сер
глюклих!» («Папа, мне так весело!»), на нашего друга-туриста производят
ровно нулевое впечатление. Подумаешь, пирамиды. Подумаешь, Эйфелева
башня. Продуло меня…
… показать весь текст …

-Мы празднуем нашу свадьбу в Греции. и у нас будет трое детей: два мальчика и девочка!
-Вау!Вау!Я же просто лайк тебе поставил!)

«Милый!Ты меня любишь?"-самое зловещее СМС.

Увидел в магазине водку Хортица с подзаголовком «органическая». Вспомнил Войновича: «А рецепт простой — на кило дерьма кило сахара!». Много думал. Водку не купил. Кто-нибудь может сказать, что значит «органический» применительно к продуктам питания?

Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть.