А вы знаете как выглядит эквалайзер? Ну вот представьте себе апельсин. Представили? Так вот, эквалайзер на него не похож.

Оказывается люди такие разные… Когда у кого-то ни денег на сигареты, то некоторые бросают курить, а некоторые идут собирать бычки… Чудненько, а я, например, иду и зарабатываю деньги…

А вот между прочим слова три и одиннадцать имеют 3 и 11 букв соответственно…

Люди, которые постоянно работают над собой — какие-то недоделанные…

Сегодня совершенно случайно, методом тыка по клавиатуре я узнал что в тексте можно набрать не только строчные, но и заглавные твердый и мягкий знаки. Вот бы узнать еще и слова, которые начинаются с этих знаков.

Надо мне было как-то подключиться к новой сим карте, пошел я, значит, в салон сотовой связи. Там мне дали стопочку бумаг (договор). Стою, читаю. Тут недовольный голос продавца-консультанта:
- Мужчина, вы что прямо здесь договор читать будете?
Нет, блин, на слово поверю и распишусь!!!

Над городом Бобруйском вставало июньское солнышко и птички на ветках что-то весело чирикали на своем птичьем языке. День обещал быть жарким.
Настёна — симпатичная девушка не самого тяжёлого поведения неторопливо суетилась перед зеркалом в надежде придать своему 35-ти летнему личку вид 20-ти летней молодушки. Ещё бы ведь, сегодня её пригласил в кафе её знакомый молодой 22-х летний паренёк Вадимка. Не то что бы этот прыщавый простачек и очкарик был ей по вкусу, но он за нее всегда платил в кафе. А…
… показать весь текст …

Когда-то очень давно в мои школьные годы была у нас одна учительница, которая рассаживала учеников на своем уроке строго по правилу МАЛЬЧИК+ДЕВОЧКА. Вскоре многие родители стали возмущаться, дескать мол чему вы детей «учите»? И обвинили ее (КАРЛ!) в сексизме!

А мне вот хочется тем родителям вопрос задать:

— Когда вы сочли что данная рокировка малышей есть сексизм, то что вы имели ввиду в своем желании рассаживать детей в «однополярном» порядке?

- Арбузовое мороженое красное, малиновое тоже красное, вишневое имеет красный цвет и даже клубничное красного цвета, так как же, черт возьми отличить одно от другого?
- По вкусу, Карл, по вкусу…

Дедушка говорит внуку:
— Реинкарнация это чушь, не бывает такого в жизни.
Внук:
- Я в твоем возрасте тоже так думал…

Каждый раз когда слышу как кто-то говорит «бездушный вы человек» на ум приходит только одно, а зачем с покойником разговаривать?

Проходил профосмотр в поликлинике. Поскольку компьютеров нет, а все как в средние века, то и потерялась моя карточка. Поэтому все прививки, флюрографию и анализы пришлось проходить заново… И только нарколог знает, что 4-го мая 1997 г я в 19:50 находился на ул Тюлькина в состоянии алкогольного опьянения в количестве 0.1 промилле. Вот у него откуда-то уже был и компьютер и интернет с базой данных.

Жалко женщин домохозяек которые от стирки к концу дня просто с ног валятся. Это ж надо же, от стиральной машинки как от фрезерного станка всю смену не отходят.

Какое слово имеет 24 буквы?
— двадцатичетырехбуквенное

Вот как-то незаметно подкралась то время, когда смайлики могут заменять знаки препинания, причем текст от этого станет только выразительнее.

В детстве меня родители пугали тем, что если буду плохо учиться, то в будущем меня ждет очень плохая и тяжелая жизнь, буду от зари до зари пахать на заводе, весь грязный и все такое. Ага, ага! Вот вырос, закончил ПТУ и пошел работать на завод электриком. Ни тебе домашних заданий до полуночи, никаких контрольных и экзаменов. А пришел на работу и пол смены хожу по цеху и думаю, закрутить в тамбуре лампочку сейчас, после обеда, или ну ее нафиг завтра?

Приходит весна, распускаются почки… Пошаливает печень…

А вы знали, что если напала икота, то нужно поднять руки вверх и глубоко-глубоко вдохнуть и выдохнуть? Научный медицинский метод. Вот.

Включил я телек, поставил рядом с собой на табуреточке тарелочку борщеца, сижу, кушаю и вдруг чего-то мне разикалось. По научному методу встал, поднял руки вверх, достал до плафона люстры, получил разряд статического электричества, от неожиданности сделал пару шагов в сторону, опрокинул гладильную доску вместе с утюгом, нечаянно наступил на кота. Кот обмяукал меня самыми последними кошачьими матюками. И конечно же перевернул табуреточку с тарелкой на новенький ламинат.

Все, икота прошла.

— Алло, здравствуйте, вас беспокоят телефонные мошенники. Наберите пожалуйста *666# и переведите деньги с вашего баланса на наш счёт.
— Алло, не здравствуйте, знаю я эту хохмочку. Самозванцы вы, а не мошенники, вы операторы сотовой связи, я щас наберу *666# а вместо того что бы деньги с баланса на ваш счёт перевести у меня куча дурацких услуг подключиться которые потом хрен выключить. Не морочте мне голову, пока!

Моя жена покупает дорогие
деликатесы, лично для меня пиво и сигареты. Она оплачивает комуналку и все платежи. В холодильнике всегда много вкусной еды. Наши дети одеты с иголочки, а мне на мой прошлый день рождения она подарила крутейший айфон последней модели. Какая же она у меня прелесть, говорят соседи и друзья… в доме шик и полный достаток.
Меня только терзают смутные сомнения, а откуда же она будучи безработной домохозяйкой на всю эту красоту деньги берет? Не с моей ли карточки?