-Фима, я не люблю Майкла Джексона!
-А шо он тебе, таки, сделал?
-Нагадил в душу! Он даже после смерти зарабатывает такие деньги, такие деньге, Фима!!! А я даже при жизни нет!

-Фима, почему они всегда говорят «заМариновать», а «заНаташить» — никогда!

-Фима, делиться по-еврейски — это как делятся в интернете: у них ничего не убыло и у тебя ничего не прибавилось! Просто вместо одних пикселей у тебя на экране, таки, засветились другие! Но, при этом, и у них их меньше не стало, но и у тебя больше!

-Фима, даже если ты не просишь, а еще только начинаешь напрашиваться, я тебе втащу со всей дури!!!
-Могу ли я рассчитывать на аванс прямо сейчас?

-Дети, кто знает на какой слог приходится ударение в слове «чистописание» на ваш вкус? Это слово для вас новое, но я даю подсказку: вкус не соленый!

-Фима, вы своими ценами, таки, полностью уничтожаете мой патриотизм!

-Фира, ты говоришь, что готова со мной на край света, но во-первых это обычно называют не «край», а скорее «конец», а во-вторых- я не Света, а Фима! Но… хотя какая разница, лишь бы да!

-Фима, если тебе приходится себя заставлять работать, то ты работаешь за двоих: за работника и его надзирателя, а заплатят тебе, таки, только за одного!

-Фима, угадайте слово целиком!
-Это слово: «Целиком»!

-Фима, а как это нахал может быть в хорошем смысле?
-Ну, это когда ты пристаешь так, что она не оскорбилась, а потекла!

-Фима, я тоже жил в своем придуманном мирке, вместо реальности, пока был молод и горяч! А теперь просто назовите сколько там у вас нолей после запятой в миллиардах долларов и вы сами всё поймёте, если, таки, конечно, сможете…

-Докопаться до истины, Фима, и до прохожего — это совершенно разный вид гопника!

-Жена, Фира, мне категорически запретила (бьет указательным пальцем по краю стола) называть других сучек охуе№№ыми! По этому я просто промолчу!
-А ничего, что мне теперь придется пойти и поменять трусики, молчун ты хренов?!

-Фима, у вас на заборе написано, шо во дворе злая собака, вы имеете в виду шо на добрую денег не хватило или шо вы не хотите запустить бедное животное, таки, в конце концов, уже домой?
-Сёма, а кто вам сказал, шо оно бедное?
-Ой, а вас умоляю! Еще скажите, шо у него есть счет в банке!

-Когда моей сучке не нравится — мне тоже не нравится, а когда ей сладко — мне тоже сладко, доктор это нормально?
-Более чем!

-Фима, я люблю всех, только одних в уши, а других в задний проход!
-Господин директор, а какие именно мои перспективы?

-Фима, Сёма мне вчера рассказал один крутой лайвхак: короче, надо завести 12 баб и каждой говорить, что в этом месяце у тебя день рождения и, соответственно, получать подарок ежемесячно! Но, единственное я не уловил, нахрена мне столько носок если, лично у меня, к примеру, ног только две?

-Понимаешь ли Фира… если моя жена, не дай Бог, узнает, что я израсходовал свою, а, по факту, нашу общую сперму куда-то там еще кроме как «на» или «в» нее — она может сделать мне очень больно! Очень, Фира! Вплоть до аж!!!

-Сегодня, Фира, была на собеседовании. Там в одном кабинете 3 разных директора и они сказали, что секретарша нужна опытная, что они работают по принципу «три в одной»!
-Надеюсь «три» — это глагол?
-Я сама на это надеюсь!
-А если вдруг нет?
-Ну, на нет и суда нет!

-Знаете ли, Фима, в детстве мы тоже не хотели завтракать такую хрень… но только до того момента, пока не получали п№здюлей от мамы! Вот, собственно и всё, что вам следует знать о хорошем, нет, даже о самом лучшем воспитании!