Уважаемая министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему «Как я провёл лето» из списка школьных сочинений. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего — пожилые интеллигентные дамы…

— Миша, ты любишь свою маму?
— Да! До последнего квадратного метра!

Кино намного богаче литературы, даже не спорьте. В последней всего несколько тем на весь мир. Ладно, с оттенками штук тридцать.
А в кино? Да в одном фильме их может быть до 50! И это только серого.

Удмуртия, Нормандия, Гасконь или Кавказ…
И в ваших жилах тоже бродит дым,
Но Умнице Фортуне, ей-богу, не до вас,
Пока на белом свете,
Пока на белом свете,
Пока на свете существует Крым!

— Яша, Вы откуда?
— Из Баден-Бадена. А Вы, Жора?
— Из Жмеринки-Жмеринки…

Подкаблучник тот, кого жена даже на блядки не пускает.

— Чем отличается Япончик от Евгении Васильевой?
— Япончик — вор в законе, а Васильева — вор выше закона!

Старый биндюжник учит молодого:
— шё ты будеш делать, если у тебя сломался биндюг?
— во-первых, я возьму вировочку.
— нет у тибе вировочки.
— ну тагда я возьму палачку.
— нет у тибе палочки.
— а ви, папаша, шо б делали если б у Вас случился этот нахес?
— во-первых, я би взял вировочку.
— нет у Вас вировочки.
— ну тагда я би взял палачку.
— нет у Вас и палочки.
— дааа… таки, гвалт.

В России все инвалиды — участники паралимпийских игр. По выживанию.

По мнению зэков люди, не делающие татуировок, подло скрывают от окружающих свою сущность.

— Обморок Хиллари Клинтон — это не проблемы со здоровьем, а атака российских хакеров, — сообщили в предвыборном штабе демократической партии.

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша «)» не работала.

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

Вы знаете, что такое «еврейское счастье»?
Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать, что же это такое: «Еврейское счастье»!
… Скажите, положив руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?!
Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали.
Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара?! Для русского уха — просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фам…
… показать весь текст …

Сегодня слышал на вещевом рынке, как одна продавщица одежды передавала свои знания молодому стажеру:
— В общем, слушай самое главное: у всех девушек, как они утверждают, поголовно 42 размер. Если им верить на слова, то у нас вся одежда будет порвана. Так что верь своим глазам, и давай им одежду их размеров.

— Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет на глазах, проблем все больше, а деньги те же…
— Так ты ему намекни на это.
— А фразу: «Денис Палыч, е**л я в рот вкалывать по 10−12 часов за ту же зарплату», — можно считать намеком?
— Думаю, да.
— Тогда я уже намекал.

опять на бал её не взяли
работе в доме нет конца
и золушка перебирает
винца

Работаю в магазине, к нам ходит бабулька, подкармливающая ораву местных кошек, мы отдаем для них просрочку.
В очередной день бабулька идет мимо магазина и созывает всех своих кошачьих на обед:
— Машка! Дуська! Сонька! Катька! — и т. д. всеми женскими именами.
Стою, курю и спрашиваю:
— Теть Люсь, что у вас, все кошки, что ли?
— Почему? Нет. Вон, Машка — кот!

Каждый, кто не нуждается в кофе утром, вызывает подозрения.

— У вас есть бумага для тухес?
— Вы имеете в виду туалетную?
— Другую предлагать без толку, она у мене не читает и не пишет.