Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Я ровесник принца Чарльза, и мне тоже никто не передает трон.
Но совершенно не понимаю его терзаний.

Секрет еврейского супружеского счастья:
— Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтобы к нему никакая зараза не пристала.

Старость наступает, когда начинаешь чувствовать тяжесть «сумочки» жены.

читал твои стихи ну эти
вы их зовете пирожки
хочу тебя спросить серьезно
послушай ты не наркоман

Идеальный муж — это банкомат: всегда молчит и при деньгах.

мужчина был гуманитарий
но между делом как-то раз
решил в щитке поковыряться
поэтому не есть, а был

Мне бабушка говорила: «Никогда не ложись с мужчиной полностью голой!»
Третий день ложусь в шляпе… Сегодня он спросил, не было ли в семье еб@нутых.

под питерским свинцовым небом
среди парадных как протест
жил смелый и принципиальный
подъезд

Как говорила тётя Циля:
«Не в деньгах счастье! Но с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно! »

Россия простила многим странам долги ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.

— Ты обиделась?
— Нет.
— А что ты делаешь?
— Куклу Вуду.

— Как ты мог Познера с Дрезденом перепутать?! Познер — это пиво, а Дрезден — американский писатель!

Что такое 120 лет? Это возраст, дожить до которого желают всем, но удается это немногим. Среди них великая Фаина Раневская. Слава!

Врачи — это те же ветеринары, только узкой специализации.

Самые лучшие шутники — зануды. Им приходится стараться больше всех.

— Почему в очереди на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время лечит!

Российские призеры Олимпиады получили автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии.

Я очень добрый человек. Он просил кофе в постель, я принесла ему целую упаковку.

дочь принеси мне семь тарелок
я с папой буду говорить