— Вася, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Фима уехал в Израиль и пишет оттуда:
«И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!»

— Мужики, оказывается, мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто ещё?
— Женщины!

Получил поздравление с Новым кредитным годом. Задумался.

зато с шипящими порядок
сказал оксане логопед
с опаской трогая железкой
её раздвоенный язык

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Несправедливо жить в спальном районе и постоянно не высыпаться!

Психолог:
— Жора, Вы действительно думаете, шо деньги, женщины и виски сделают Вас счастливым?
— Да, думаю.
— Правильно думаете.

Обвинение других в тупости — первый признак глупости.

она на сто процентов знала
что у неё иммунитет
но две полоски показали
что нет

Главная обязанность мужчины — сделать детей счастливыми. Ну, или просто сделать детей.

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

Копипастер подобен грибнику, хранящему «свои» места в строгом секрете.

Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

Вор забрался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь…
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный? — прошипел вор попугаю.
— Я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился…
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей… — ответила птица.
— Моисей? — засмеялся взломщик. — Да кто назовет попугая Моисеем?!
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!

Даже спикером Госдумы будет Володин.

у тазобедренных суставов
воспоминания сильней
и сладостней чем у коленных
или к примеру локтевых

— Айрапетов, как вы относитесь к институту брака?
— Я — дипломированный специалист с тремя высшими оконченными образованиями!

Однажды Анатолий Васильевич Луначарский, в бытность комиссаром просвещения (читай, министром) пригласил Владимира Ильича Ленина посетить в Москве выставку современного искусства. Идут они по выставке — кубисты, футуристы, супрематисты… квадратики, полукруги раскрашенные…
Ленин поворачивается к Луначарскому:
— Вы что-нибудь понимаете в этом искусстве?
— Абсолютно ничего, Владимир Ильич.
— Представьте, батенька, я тоже.

Это было последнее кремлевское правительство, которое ничего не понимало в искусстве.

Петька:
- Штоп ты, белогвардейская морда, в Интернете сам с собой разговаривал!
Василий Иванович:
— Петька, ты што, модератором заделался?!