Пятница. Вечер. Полицейский останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?

Вы знаете, как умирают американские машины? Сразу. Вот ты ехал по хайвею, как все, 110 км/час, и вдруг все гаснет, глохнет, и твое счастье, если успел на обочину свернуть. Один из моих шефов не успел. Тут еще погодка специальная, дождь, видимость десять метров, а у него в машине даже ни одна лампочка не горит — видно, генератор сдох, а аккумулятор сел. Выйти из машины равносильно самоубийству, и так летящие сзади еле успевают в последний момент свернуть и в миллиметре рядом проносятся. Ну шеф не…
… показать весь текст …

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор.

Некоторые жены любят готовить, другие — убирать. Как же повезло тем, кто женился на сумасшедших хозяйках!

В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.

Один актер, человек грубый и вздорный чем-то оскорбил Никифорова, а потом на него напало великодушие и он, протянув руку обиженному, воскликнул:
— Ну, давай руку, товарищ!
Но Никифоров спрятал руки за спину и отвечал:
— Я гусь!

Самое умное, до чего я додумался в Интернете — стирать свои самые умные комментарии до их опубликования.

— Мам, а зачем Деду Морозу посох?
— Зачем-зачем… Задолбал ты со своими: «Зачем». А зачем ты пошел на юриста? Зачем женился на однокласснице?

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку, и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, и я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
— Всё ясно, проходите. Следующий!

Разве Зюганов коммунист? Просто рантье, живущий на проценты с «Капитала».

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
— Все политики мудаки!
Мимо проходит другой мужик:
— Слышь, за базаром следи!
— А ты чё, политик?
— Нет, я мудак!

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать, никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: «Я сейчас зайду, мне только спросить!» На что одна грузная тетка ей отвечает басом: «А нам только показать!» Грохот смеха. Скуки как не бывало.

Чем Интернет отличается от книги? Книгу читают, а Интернет комментируют!

Настоящее лицо человека лучше всего видно, когда он поворачивается к тебе спиной.

Когда сердце разбито, спасёт крепкая печень.

Чтобы легче было убирать, Жена решила положить на пол кухни керамическую плитку. Действительно, пол сияет, даже самые мелкие осколки выметаются без труда.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

А сфоткай меня так, чтобы мой взгляд передавал осеннюю хандру, легкомысленную игривость и завуалированное желание подбухнуть.

Недавно говорили с приятельницей, выяснили смешное. Я ей: «Ну, все-таки ужасно, когда взрослые женщины утверждают, что не могут заниматься сексом без любви. В семнадцать говорить такое естественно, потому что вроде как неприлично сказать, что хочешь просто физической близости, и кажется, что тебя за такое общество осудит и мама не поймет. Но в тридцать?! Зачем так глупо врать в тридцать?!» Приятельница смотрит на меня большими глазами и говорит: «А я всегда считала, те, кто говорят, что могут заниматься сексом без любви, на самом деле врут и хорохорятся… А внутри им больно, и они плачут тайком». И тут мы обе рассмеялись.

— Я и не знал, что в Интернете крестятся плюсиками.
— Это еще что! Обрезание делают минусиками!