— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы даю после ощупывания.

— Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
— Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

Людям необходимо верить!
Пусть не всем.
Пусть не всегда.
Пусть не совсем.
Пусть не везде.
В остальных случаях людям надо верить изо всех сил.

улетают утки
в теплые края,
а одна не может
жирная как я

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

— Сёма, как думаешь, кому жить труднее, мужикам или бабам?
— Сарочка, конечно же, мужикам!
— Это ещё почему?
— Таки из-за баб!

Пьянка — это та же рыбалка, только без удочек.

Никогда отношения не бывают такими запутанными, как после их выяснения.

Английский король Георг IV затеял против своей супруги Каролины чрезвычайно скандальный процесс по поводу ее супружеской измены. Одним из самых ожесточенных врагов королевы был лорд Клейфорд. Лондонская чернь, сочувствовавшая королеве, была враждебно настроена против ее врагов, и вот однажды, когда Клейфорд попался на глаза бушующей уличной толпе, она остановила его экипаж и с угрозами принуждала его кричать: «Да здравствует королева Каролина!» Видя, что всякое сопротивление будет опасно, он высунулся из кареты и во все горло возопил:
— Да, друзья мои, да здравствует королева Каролина, и пусть ваши жены станут такими же, как она!

— Жизнь полна приключений, — это я вам как жопа говорю.

Еврей домолился до Господа, и Яхве ему говорит:
— Твое желание, которое ты носил в душе все эти годы, исполню.
Еврей ему:
— Господи, хочу быть русским!
— Не вопрос, — сказал Господь и послал его в Израиль.

Пару лет назад был в Ижме. Культурный шок для горожанина. На поезде до Ираёля, потом 200 км. по грунтовке в лесу на маршрутке. Но маршрутка сломалась. Поэтому меня подвез добрый человек, прихлебывая из купленной в дорогу бутылки водки. Не принципиально, он уже был сильно нетрезв. Сначала он выпросил взаймы бензин у соседа — заправок в Ираёле нет.
В Ижме я и услышал историю про аварийно севший там в 2010 году на брошеный аэродром Ту-154.
А вчера, как чуял, включил телек (включаю раза три за год)…
… показать весь текст …

Лучшей идеей для Трампа было пойти вице-президентом с Хиллари — и стать Президентом США!

— Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как?
— Поставить ручку, написать на ней: «Не крутить», — и все…

Первые хасидские ребе были скромными людьми, довольствовались малым, и любой мог обратиться к ним за помощью или советом. Их ученики стали людьми почтенными, уважаемыми, вокруг них была целая свита. К ребе было практически невозможно попасть, не подмазав привратников и секретарей.

Обувщик Хаим долгое время пытался встретиться с ребе, наконец ребе сам зашел к нему в лавку, потому что у его башмака оторвалась подметка. Помогая ребе надеть новые башмаки, обувщик пожаловался на своеволие его помощников.

— Я давно знаю об этом, — развел руками ребе, — но ничего не могу поделать.

— Но вы можете прогнать это отребье и заменить его людьми порядочными.

— Разве я могу допустить, чтобы порядочные люди превратились в отребье?! — возмутился ребе.

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника — весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка, П — папа.
М — Пап, а можно я тоже корм попробую?
П — Не, ты что, это для черепах.
М — Ну так вкусно пахнет, ну паап.
П — Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.
М — Ну пааап… ну пожалуйста…
П — Говорю тебе, нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.

— Что Вы думаете о банках?
— Банки были сволочами даже до того, как занялись ипотечным кредитованием.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка.

— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю!
— Ого! Вы, наверное, боксер?
— Нет, я — стоматолог.