— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

— Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Леша уйдет.

Лучше адреналин побед, чем нафталин воспоминаний…

-Алло.
— И тебе алло, добрый человек!

Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Лось Игорь наслаждается ироничностью факта ношения свитера с оленями.

Женщины такие странные… они часто готовы на все-лишь было для КОГО сварить суп.

Умная леди умеет так незаметно уйти, что все бросаются за ней вдогонку.)

Очень некрасивая, но гламурная девочка просит называть её не крокодил, а Lacoste)))

Видите бантик? Вот… значит, я хорошая!

Магическая фраза «Все под контролем» переводится как: «Все видим, все чувствуем, но сделать ничего не можем!»

А я вот всегда задумываюсь над неоднозначностью пожелания «всемудачного дня»)))

Ребенок написал письмо Богу. «Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. … Он считал ее ветреной, она его — несолидным. Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?» Леша, 4 класс

Вообще если двойная сплошная справа- это плохая примета!

Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос: «А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!»

В период ПМС возрастает спрос на обнимашки, углеводы и огнестрельное оружие.

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну, никак без шубы)))

Женщины любят предварительные сказки…

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку — поставить в комнате у компьютера!