О случайных связях в поездах
я рассказов слышала немало,
и должна признаться, иногда
испытать подобное мечтала.

И недавно с младшею сестрой,
что пока лишь грезит о супруге,
мы на юг отправились, в Джанкой,
будто две хорошие подруги.

Отыскав с сестрёнкою места,
мы в купе своем расположились.
Вдруг — сюрприз!
Сбывается мечта!
… показать весь текст …

Упругая грудь и торчащие соски!.. Вот, что избавит от грусти и тоски!

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит
похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече
сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну, как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вань, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
— Вань, ты скажи, как там с бабами?
— Жара страшная, ночью прохладно.
— Ну что ты нам все про жару, как с бабами — то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
— ПАП, А ПАП, НУ РАССКАЖИ ИМ ПРО БАБ!..

Если у вашего попугая понос, отварите берестянку на календуле и выпейте залпом. Вы надолго забудете о попугае.

На международном конкурсе минетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика.

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
— Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
— А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
— А ты сколько раз был с женой?
— Один.
— И что она тебе сказала утром?
— «НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ!!!».

Бюстгальтер звали Лифчиком.
Ну, посудите сами!
С розовощеким личиком
И синими глазами.
Он был таким застенчивым,
Пугливым, осторожным,
С бретельками наплечными
И простенькой застежкой.
Под летним, ярким ситчиком
Скрывался день деньской.
Бюстгальтер звали Лифчиком
И был он голубой…

Девственников в армии называют беспилотниками

Парни одиноки, потому что многие девушки — тупые дуры.
А девушки одиноки, потому что многие девушки — тупые дуры.

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
— Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит: «Бери утюг и белье утюжь». Я целую кучу белья перегладил.
Тут один из сослуживцев как засмеется!
— Ты был на Советской 3, квартира 10?
— Да.
— А я там позавчера все белье перестирал.

Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
— Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
— Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!

Море меня в этом году не дождалось. Решило в виде дождей проведать.

Моя бабушка всякий раз ругалась, что я не в ту сторону ложкой сахар в чае размешиваю. Пришлось привыкать пить без сахара.
© sanjurik

Я заполночь услышу трель сверчка,
И зазвучит он вдруг из ниоткуда…
Волос коснётся нежная рука,
И поцелуй, как маленькое чудо!

Глаза её так близко, и слова:
Любимый мой, мой суженый, желанный!
Закружится от счастья голова,
И вечер за окном весною пьяный!

Я ясноглазой ведьме всё отдам:
И тела жар и нежный пыл признаний,
И душу навсегда вручу ей сам,
Не требуя наград и обещаний!
… показать весь текст …

Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.

Моей бы ангельской державушке
Два чистых ангельских крыла;
Но если был бы х** у бабушки,
Она бы дедушкой была.

Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
— Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь sцуко…