Если вам дама отдала под вечер своё сердце, то не всегда удается избавиться под утро от тела.

Запах елки — признак пьянки!..

Приехала из центра комиссия проверять жизнь и быт овцеводов на альпийских пастбищах в Средней Азии. Посмотрели, довольны, в общем, остались. Только спрашивают овцеводов:
— Как же вы без женщин тут обходитесь полгода?
— Да вон овец сколько, выбирай любую!
— А можно мне попробовать, спрашивает председатель комиссии?
— Пожалуйста.
Председатель выбрал овцу, пробует. А овцеводы столпились в сторонке, и обсуждают:
— Это ж надо — 20 тысяч овец, а он из них самую некрасивую выбрал!

Ешь ананасы, рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!

Жена жалуется подруге:
— Мой достал уже, каждый вечер пристает, да не по одному разу!
— А кем работает?
— Инженером!
— Тогда ясно, целый день сидит, ничего не делает. Мой вон грузчиком в магазине работает. Вечером задолбаный придет, с трудом тарелку супа выхлебает и спать!
По совету подруги уговорила жена мужа, что бы тот пошел грузчиком работать, мол больше денег платят. Первый день приходит муж с работы, а жена:
— Садись дорогой борща поешь!
— Какой борщ? Так задолбался! … Сейчас пару раз тебя трахну — и спать!

О полезных свойствах красного вина — выпитого, естественно, в умеренном количестве, — известно уже давно, благодаря чему поклонников этого замечательного напитка становится все больше и больше. Однако ученые не намерены останавливаться в поисках преимуществ «винотерапии»: результаты нового исследования показали, что красное вино — еще и отличный афродизиак.
Правда, распространяется действие такого афродизиака только на представительниц прекрасного пола. Как утверждают сотрудники госпиталя Santa…
… показать весь текст …

Старый конь борозды не портит!.. А старый козёл?

Чечня.
Табличка у края минного поля: «Проверено. Мин почти нет.»

В чём разница между счастливым и несчастным человеком?
У счастливого запросы охеревают от возможностей,
а у несчастного возможности охеревают от запросов.

— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
— Но я ведь, мля, только мусорное ведро вынес!!!

Наркоман звонит по телефону:
— Ал-ле… Это пятьдесят… Один… Сорок шесть… Тридцать… Два?
— Нет!
— Так на#ера… было трубку … брать?..

Никогда не доверяй педаль газа — тормозу!

Плюя на закон, главное не попасть в мента…

В квадрате двуспальной кровати
Фигура моя — как крючок.
Тщедушный, больной старичок.
Мечтающий.
О разврате…

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
— Сестpа, попpавьте член… Хмм… А тепеpь больномy.

И до утра! Ну, разве же не чудо?
Теперь я вам скажу, без лишних слов:
«Уж лучше ночью посчитать верблюдов,
Чем целый день выслушивать козлов…»

Фразу «Будто там мёдом намазано» уже давно нужно поменять на «Будто там вай-фай есть!»

Раннее утро в парижском квартале. Hевыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
— Вжи-и-и-их… Вжи-и-и-их… Вжи-и-и-их…
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:
- Месье ! Как вам не стыдно ! Вы сбиваете с ритма весь квартал !
- Пардон, мадам ! — отвечает дворник. — Вжих-Вжих, Вжих-Вжих !

Алкоголик Сидоров, научившийся сам усложнять себе жизнь, выгнал из дома жену и тёщу за ненадобностью.

Не надо говорить месячные — это мерзко. Говори: киска мордочку разбила.