Если советы не приносят Вам пользу, значит Вы не умеете их давать.

Говори всем, что бегаешь по утрам, не уточняй, что от ответственности и проблем.

Характер у меня прелестный… А вот у вас нервишки — дрянь.

Позитивное мышление заключается не в ожидании лучшего, которое должно происходить всё время. А в принятии всего, что случается, как самое лучшее для этого момента.

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаек и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

Афанасий Афанасьевич Фет в 14 лет лишается дворянского титула, потому что было установлено, что христианский брак отца и матери оформлен после его рождения.
Незадолго до окончания университета надеется стать наследником 100-тысячного состояния, оставленного ему дядей. Однако деньги исчезают. После выпуска остается без средств к существованию.
Из-за отсутствия средств и прямых связей с издателями его сборник стихов выходит с опозданием в три года.
Решает вернуть дворянский титул, сделав карьеру в…
… показать весь текст …

Кроме, как из себя — и выйти-то некуда.

Да здравствует — снова! — моё сумасшествие!

— Маяковский! Ваши стихи не греют, не волнуют, не заражают!
— Мои стихи не печка, не море и не чума!

Если ты меня любишь, значит ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах.

— Бессмертие — не ваш удел!
— Зайдите через тысячу лет. Там поговорим.

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать.

— Маяковский, каким местом вы думаете, что вы поэт революции?
— Местом, диаметрально противоположным тому, где зародился этот вопрос.
… показать весь текст …

Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.

Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это верующие. Они так захотели.

Приходит Россия к доктору. Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовала
бороться — так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсу
запустила — и тот гребнулся.
Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо.
— Да у вас, матушка, путикулез!

Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело пяти минут!
— Ну, с тобой — да!

— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

Проснулась и как давай хотеть спать…

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Начинайте своё утро с чашечки осознания бытия.

— Чтобы привлечь что-либо в свою жизнь, представь, будто оно уже там есть.

Вокруг всё напрокат.
Внутри то, что навечно.

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

1 этап. Я ваниль, я недосягаема, я крута, я бухаю с подругами в клубах, все мужики козлы. Фото: я с подругами в туалете, клубе, на фудкорте, на отдыхе. Итог: все мужики козлы, они меня недостойны. Подруги подтверждают.

Этап 2. Я влюбилась. Теперь я копирую все цитаты, в которых в одном предложении есть слова: «любовь», «навечно», «безумно». Фото: я и он в туалете, клубе, на фудкорте, отдыхе. Итог: подруги завистливые шлюхи. Парень подтверждает.

Этап 3. Мы расстались. Тлен, Кафка (грефневая?),…
… показать весь текст …