На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия — страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык — язык Шекспира, Диккенса, Байрона — несомненно, лучший язык в мире».

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык — язык н…
… показать весь текст …

— Сколько вам полных лет? — спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
— Ну, лет десять, не больше.
— Сколько?.. — не понимает доктор.
— Ну, честно! — оправдывается женщина, — До тридцати я была стройной.

Власти Франции оказались в очень необычной ситуации, когда героями, спасшими множество жизней, оказались колумбийцы-наркоторговцы, находящиеся в международном розыске. В момент нападения террористов на один из ресторанов, там находились трое вооруженных колумбийцев, которые застрелили нападавших исламистов. Теперь власти Франции не знают, что делать с колумбийцами из «Северного наркокартеля». По закону, они должны выдать их Колумбии.

Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую хрень из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.

— Девушка, Вы правда не пьёте? — Нет… — И не курите? — Нет… — А почему? — Не могу больше…

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта, случайно сбежал от престарелых создателей, в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки, был поглощен представителем фауны из семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
-Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:-Какой «Калгон»?
-Ну чтобы на спиральке накипи не было…

Когда я ходил в садик, у нас была очень хитрая няня. Во время тихого часа она говорила:"Кто первый уснет, тот во сне увидит новую серию «Ну, погоди!».Я постоянно просыпался и думал:"Опять какой-то гад раньше меня уснул!"

Отец с дочерью в пивной:
-Ну, доченька, попробуй, что твоему папе налили.
-Фу, какая гадость!
-Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Чтобы сэкономить свой бюджет и время, нужно завязать с дурными привычками. Будет время для пользы дела и новый источник денежный. Авось.

— У Вас таки точно евреев лечат?
— С чего Вы взяли, что евреев?
— Тут в объявлении чётко написано, шо лечат какую-то Цилю Лит…

Стою на остановке, жду транспорт. Подходит ко мне пьяный мужик. Далее диалог:
— Ты главный?
— В смысле?
— Ты главный на этой остановке? Мне нужно знать, с кем можно разговор вести.
— По поводу?
— Я с другом бухать собираюсь, ищу людей.

Гордо сказал, что моя остановка не пьет.

Разговор двух моих знакомых парней:
— Если девушка говорит, что «просто пообщаемся»… Что это по твоему значит?
— Все что угодно. Приготовь заранее виски, чай, презервативы и завещание.

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: «У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?» Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: «Почему?» ответила: «А сам бегемотик кушать торт не будет?» Урок 1 получен.

Решил сделать девушке приятное. Купил Kinder шоколад — упаковку с четырьмя шоколадками. Спрятал по одной в разные места квартиры и принялся ждать.
И вот, девушка находит первую шоколадку, и первыми её словами были:
— А где остальная пачка? Ты что, все остальные сожрал что-ли?!

Однажды, когда я была маленькой девочкой, мои родители жутко поссорились, да так, что по сей день вспоминают эту ссору. Дело было так: одним будничным вечером мы сели ужинать. Родители мирно беседуют за столом, и тут я выдаю: «Мама, а завтра к нам придет снова тот дядя с бородой, который сегодня днем приходил?». Мама переспрашивает: «Какой дядя? К нам никто не приходил сегодня». Я говорю: «Нет, приходил, у него еще зонтик был». Маме стоило неимоверных трудов доказать отцу, что речь идет об Олле Лукойе (добром сказочном гноме), сказку о котором она мне как раз накануне читала.

Депрессия: — Ты — ничто.

Буддист: — Благодарю за комплимент.

Д.: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.

Б.: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.

Д.: — Любви нет. Добра нет. Радости нет.

Б.: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.

Д.: — Над этим миром нависло Страдание.
… показать весь текст …

Будь я работником банка, оформив очередную ипотеку, я бы жал человеку руку и шептал «Тебя ждет 100 лет службы на корабле Дейви Джонса!».

Пат Робинсон, проходя по улице, увидел мальчика с коробкой, полной новорожденных котят.
— Какие у тебя прелестные котята! — обратился Пат к мальчику.
— Да, — сказал мальчик, — потому что это — котята-христиане.
Через неделю Пат отобедал с Энн Калтер и, проходя с ней по улице, попросил ее подойти к мальчику и похвалить его котят.
— Ты будешь приятно удивлена его ответом.
Энн подошла к мальчику и сказала: «О, я не видела более прекрасных котят в моей жизни!»
— Это потому, что они — котята-атеисты.
— Как же так? — вскричал Пат. — Неделю назад это были котята-христиане.
— У них открылись глаза.

Счастье надо искать, так же, как грибы — идти не прямо, а короткими зигзагами и глядеть не вдаль, а под ноги.