Спящая — Красавица! А проснется — дура дурой!

Все яды сладки на вкус, горькими бывают только лекарства…

Кого там шоколадкой называют? Загорелого человека? Я вот тоже шоколадка… Только белая.

Люди с рождения думают, что глаза даны, чтобы видеть, а сердце — чтобы слышать… но жизнь показывает, что глаза нам даны, чтобы плакать, а сердце — чтобы страдать.

Плинтус, я спускаюсь к тебе по обоям моих проблем.

— Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно???
- Гордиться!

душа на море. а моё тело, сука, на стуле.

Туфли на высоком каблуке придумала женщина, которую целовали в лоб.

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче…
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать!

Отлил. Стал стряхивать и заигрался

-Алло! Ленка, я прочитала сегодня в новостях: «В филармонию привезли
единственный в мире Большой деревянный Орган». Пошли позырим, интересно.
— Успокойся, подруга, это не Орган, а оргАн!

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Муж:
- Ты же не накрасилась.
Жена:
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?

Жена:
— Лучше меня бы ты не нашел бы!
Муж:
— Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы…

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало…

В июне всегда задаю себе вопрос: Это тополиных пух так низко летает, или одуванчики совсем ох*ели?!))

И не надо мне чужого счастья… Мне бы своё в руках удержать… |

В ответ на предложение расставить все точки над «i», русские часто посылают, уверенно ставя галочку над «й»

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование…
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.

На трассе в пять утра. — Девушка, вы ночная бабочка? — Нет, бл*ть, утренняя звезда!