Я слышу: «Совсем ты, не модельного роста », а я не товар, чтоб гоняться за… ГОСТОМ …

Разговаривают две актрисы — пожилая и начинающая. Молодая: «Хожу на все кастинги и просмотры, а ролей нет». Старая: «Милочка, так надо ждать.» Молодая: «Так я ж даю.»

Врач:
— Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
— ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

— Доктор, мы его потеряли… — Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть…

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: — У вас красная икра есть? — Есть! — А черная икра есть? — Есть! — И семга есть? — Есть! — И что, я все это могу купить?! ! — Конечно! Давайте рецепт!

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

Закодирую от пьянства!!! Смотреть на коньяк, водку не сможете… Будете пить … не глядя!

А Вас не настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь ПОКА ГОРЯЧЕЕ…»

Решила сделать с самого утра приятное любимому, решила сделать ему яичницу и из разных овощей выложить «Love you». Пол часа я промахалась на кухне с этими буковками, которые он перемешал в салат и спросил: «А где майонез???»

Я узнал всё про твоего любовника!
-Это не правда дорогой!!! Врут!!!
-Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Скромность, это не мой конек… Зачем идти против природы…

Сергей, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой?
- Понимaете, в нaшей семье как-то не принято бить меня сзaди тaбуреткой по голове!

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
— Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
— Отсутствие эрекции.
— Что-что?
— Ну, невозможность совершить половой акт.
— Ничего не понимаю.
— Ну попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!

Россияне в ответ на продуктовые санкции сказали, что, в принципе, могут пить и без закуски !!!

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы — ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

Прочла список сексуальных извращений, более 100 видов и грустно сделала вывод: я скучно — нормальная в … сексе.

Разноцветные листочки падают с деревьев, птички готовятся улетать на юга, сопельки текут из носа, горло першит — обожаю осень…

Кто-то из грязи — в князи…, кто-то из друзей — в мрази…, кто-то из дорогих и близких -в дешевых и низких… Такая штука — жизнь!

Блохе всё равно, собака вертит хвостом, или хвост вертит собакой.

Женитьба на молоденькой- верный признак старческого слабоумия.