Однокомнатная квартира. Ночь. Муж с женой отдают друг другу супружеский долг. Только все долги пораздали друг другу, как голос 5-тилетнего сына:
-Мам, пап, вы живы???
О-опаньки!
-Да, да, сыночек, а почему ты спрашиваешь?
-А что вы там дышите и дышите, я думал вы задохнулись!

В Магадане в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

— Этот выход нужно в 3D смотреть.
— Что все за моду взяли, отсутствие сценария ЗD-очками прикрывать?

Мало кто знает, что на Кавказе одна сторона бинокля называется бинокль, а другая далекокль.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как…
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3×3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3×3=9 и черная кошка…
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

А вы знаете, что первоначально Бог, чтобы сотворить женщину, хотел взять у Адама не ребро? Просто тот в последний момент увернулся.

Объявление. Куплю гараж. Недорого. Желательно с забытой в нём машиной.

Пришла девушка на пляж, смотрит — мужчина с та-аким огромным бугром в плавках! Ну, думает, таким мужчиной надо познакомиться! Купила бутылку водки, подходит к нему и предлагает выпить. Познакомились, сели, выпили, мужик достает из трусов огромный огурец, закусывает и огурец обратно прячет. Девушка в обалдении:
— Ну ты и сволочь!
Мужик:
— Сволочь, не сволочь, а стакана 3 в день имею!

НУНИФИГАССЕ!!!
Отошла сейчас от компа на 5 сек., чайку налить. Возвращаюсь — на моем месте сидит дочь, в комп носом зарылась, вся уже в своих сайтах! Не успеешь встать, твое место уже занято! Я чуть чаем не поперхнулась!!!

Если спирт замерз в стакане,
Буду грызть его зубами,
Все равно его не брошу,
Потому что он хороший!

*******

Прочитала сегодня на автобусной остановке.

На курортах мало одиноких мужчин, поэтому многие женщины так и уезжают, не отдохнув!

Мама, дочка 5-ти лет и мамин поклонник, сильно напрашивающийся в мужья, сидят и ужинают. Дочь, чувствуя для чего ЭТОТ приперся и сидит тут, трещит не умолкая: а мне папа то, а мне папа это купил, а мы с папой туда ходили, сюда пойдем, мама, а помнишь, как мы с папой… и т. д. и т. п… Поклонник багровеет и чувствует, что его не ждали. Решил исправить ситуацию, и говорит:" А что тогда твой папа тебя бросил? Хочешь, я буду твоим папой? Я тебя никогда не брошу!" Дочь поворачивается к маме и говорит: «ЛУЧШЕ БЫ МЫ КОШКУ ЗАВЕЛИ!» Аут.

Кто из вас потерял пачку 100-долларовых купюр, перетянутую синей резинкой? Просто я нашла резинку!

Мой старый друг, мой верный Дьявол
Пропел мне песенку одну:
«Всю ночь моряк в пучине плавал,
А на заре пошел ко дну.
Над ним вставали волны — стены,
Спадали, вспенивались вновь,
Пред ним неслась белее пены
Его великая любовь.
Он слышал зов, когда он плавал:
О, верь мне, я не обману!»
Но помни, — молвил умный Дьявол,
ОН НА ЗАРЕ ПОШЕЛ КО ДНУ!

Никогда, ни при каких обстоятельствах, муж не имеет права приходить домой сытым. Он может прийти поздно, пьяным и без денег, но голодным. Потому что начальник мог его задержать, друзья напоить, а грабители отобрать бумажник. НО НАКОРМИТЬ ЕГО МОГЛА ТОЛЬКО ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА!

Закон похож на шлагбаум: крупные птицы пролетают над ним, мелкие хорьки пролезают под ним, закон может остановить только баранов…

Решила сменить имидж! Не знаю с чего начать…

Дерево наших неудач произрастает на почве нашей неуверенности.

Сперва мужской был создан пол,
потом, окончив школу,
Создатель приступил
К прекраснейшему полу.

вопрос: что тяжелее, литр или киллограмм?