Разговор любовников после секса.

Она: Ну, и когда же мы поженимся?
Он: Да кому мы с тобой, блин, нужны?

Папа Римский:
— Почему вы не празднуете Пасху в один день с нами?
Патриарх Всея Руси:
— Какая вам ризница?

— Бабы, а мой любимый бальный танец — сальцО.
— Мама, я тебе тыщу раз говорила: не сальцО, а сАльса.

Прекратить нельзя продолжить.

У папуасов в пампасах памперсов нет до сих пор — они прекрасно без них обходятся, как и без многих других благ цивилизации.

Если все станут честными, мир изменится в худшую сторону.

— Глянь в окно — какая там сегодня погода?
— Из-за тумана не видно.

Я — не злопамятный: я вам отомщу в добром расположении духа.

Некоторых двуногих следует перевести в класс пресмыкающихся.

Я не знаю, каким будет мир после СОVID’а — до этого надо ещё дожить.

Самое сексуальное в твоей второй половинке — её полные восхищения тобой и влюблённые в тебя глаза. Будь уверен, за ними обязательно подтянутся и все остальные её эрогенные зоны.

Если в семейном споре кто-либо и оказывается прав, всё же это обстоятельство вряд ли делает его счастливым.

Художник художнику — не конкурент.

Перцы не возражают, перцы — перечат.

— Хотя бы теперь ты мне веришь?
— Нет, но ты оказался прав.

Все курильщики в детстве бедокурили.

Сегодня на постсоветском пространстве картошка — оружие массового выживания.

Весна — самый бунтарский месяц: она не считается ни с какими ограничениями.

После разрыва с любимой, морской капитан сжигает за собой все капитанские мостики.

Основательно перебрав кагора, отец Макарий, вместо лампады, вдруг зажёг ламбаду.