Матроскин говорит продавцу:
— Здравствуйте, нам кровать нужна на колесиках. Есть у вас такие? К нам тётя в гости приезжает на постоянную жизнь.
Продавец отвечает:
— У нас сейчас любые кровати есть. Хоть на колесиках, хоть с моторчиком. У нас в деревне капитализм наступил.
— Хорошо, — говорит дядя Фёдор, — давайте посмотрим ваши кровати.
— А чего их смотреть? — говорит продавец. — Вы скажите, какая кровать вам нужна. Мы нажнём кнопочку, и дядя Вася вам её со склада притащит.
— Какой-то странный у вас капитализм наступил, — говорит Матроскин. И кроватей у вас завались, и кнопочки есть, а дядя Вася всё так же на себе тяжести таскает, как при развитом социализме.

- И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает…

Одесса никогда не говорила и не будет говорить по-украински. Одесса никогда не говорила и не будет говорить по-русски. Одесса говорила и будет говорить по-одесски!

Найдя некую безоблачную зону — опасайся солнечного удара, ибо легко и даром в жизни даются только неприятности.

Небось у них у всех
Одни неврозы,
Звучал задорный смех,
А после — в слёзы,

То надо меньше есть,
То — больше груди,
«Хочу сейчас и здесь»,
«Постой, тут люди!»

«Давай вон то пальто…
Ага, из драпа.»
Купили, но не то.
Хотела шляпу.
… показать весь текст …

Прописная истина гласит: не можешь изменить саму жизнь — тогда измени отношение к ней.

Парадокс и только — после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами… а вот страной, без проблем — пожалуйста!!!

Что прогресс, что регресс, для Земли — один лишь стресс.

Несколько теорий счастья
1. Счастье — это когда все тебе завидуют, а нагадить не могут!
2. Счастье в том, чтобы у нас всё было, а нам за это ничего не было!
3. Счастье есть, оно не может не есть!
4. Жизнь называют счастливой, если её удаётся прожить так, чтобы боги наверху обалдели и сказали: «А ну-ка, повтори!»
5. Счастье в мудрости!
И, возможно, все теории по своему правдивы.

Средь флоры с фауной учёных не найдёшь
Вот, разве, кот, что по цепи туда-обратно.
Но выделяются особо хрен и ёж:
Один всё знает, а другому всё понятно.

Где лесть и ложь, что сладкая халва, там истины вино перебродило.

Когда я был ещё женатым,
Не мог понять, куда жена
Девает деньги. Эти траты
Я осознать не мог сполна.

Развелся. Вновь неладно что-то.
И вкривь, и вкось идут дела.
Жена была, конечно, мотом.
Но средства где она брала?

Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где старик Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно. Я встаю, подхожу к окну. «Вечор ты помнишь? Вьюга злилась. А нынче посмотри в окно». Посмотрел. Вечор был всяко лучше. Точнее, никакой разницы нет. На улице темно, понурые люди чистят машины, ведут детей в детские сады и школы и спешат на работу. Никто этому утру не рад. По мне, так я бы вообще начинал рабочий день в России часов с двенадцати. Все равно утром никто ничего не соображает.

И тупики, и косяки, и лабиринты, а хочется Счастливый уголок :)

Будьте уверены, если вам, не дай Бог, случится срываться с горы или тонуть в море, первым, кого вы увидите, будут не спасатели Малибу. Нет, нет. Первыми окажутся журналисты, протягивающие вместо руки помощи микрофон или видеокамеру. Они сделают этакое сострадательное лицо и наполнят глаза лживыми слезами, для того чтобы задать вам единственный вопрос: «Расскажите телезрителям, что вы чувствуете, находясь на пороге гибели? Да, и, пожалуйста, короче, мы в прямом эфире, у нас мало времени».

Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит к входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
— Простите, а по вечерам они не работают?
— Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам!

- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

О, сколько глупости челу сулит нам ум,
Когда язык бежит быстрее наших дум?!

Плохие качества и душевные пороки не имеют чёткой половой принадлежности. Не бывает плохих мужчин или женщин — бывают плохие люди!

Два года назад Никола Янович Азаров обмолвился, что со временем народ вообще забудет про доллар и все будут гоняться за гривной. При этом он не сказал самого главного, с чем именно будут гоняться за гривной: с топором, лопатой или микроскопом…