У кого-то на левом плече ангел, на правом черт, а у неудачников на обоих перхоть.))

Муж понял, что жена ему изменяет, когда увидел напротив некоторых, незнакомых ему поз в «Камасутре», галочки.

Парадокс любви: мужчина пытается завязать отношения бантиком, женщина — морским узлом.

Бомж обращается к Богу: -Господи, почему я сейчас здесь, а не на работе? Бог: -Потому, что в прошлой жизни ты жаловался на короткий отпуск!

Самая распространенная работа — драть глотку на нижестоящих, чтобы не надрали ж*пу вышестоящие.

Не нужно решать свинцом то, что можно решить с винцом.

Как у нас на Лимпопо завезли портвейн в сельпо, мы потом аж три недели всей саванною гудели…

Если ты даришь ей цветы только по праздникам, то не жалуйся, что она клюёт тебе мозг каждый день. Будни должны быть тяжёлыми.

ГАИ в пролете, я лечу на вертолете!!!

Вы настоящий интеллигент, если на вопрос: «Где-где?» сможете ответить непредсказуемо.

Не все женщины язвы — есть ещё любимые язвочки.

У девочек, которые верят, что 14 февраля обязательно случится чудо, 14 февраля обязательно случается истерика.

Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? — Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Теща зятю : — Посмотри-ка горло… похоже у меня ангина… — А вы меня не укусите?

Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер:
— Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

— Давай ты не будешь худеть так быстро! — С кем ты разговариваешь? — С бумажником!!!

Вместо того, чтобы удовлетворить царевну Несмеяну, пытались развеселить. Так и выдали девку замуж за веселого импотента.)))

В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борется, страшнее самих преступников. Ещё победят, не дaй Бог…

Если водка лучший способ заглянуть себе в душу, то йога лучший способ заглянуть себе в ж*пу.

Забота руководства — это когда заходишь зимой на работе в туалет, а бумага лежит на батарее…