Июнь — в лицо работе плюнь.

Я выучил фразу «Покормите меня» на 20 языках.
На всякий случай…

Глаза говорят больше, чем слова.
Она сказала мне: «я хочу тебя…», а ее глаза добавили: «…и картошку по-деревенски».

В первый день лихого лета отмечают праздник дети. И о детстве добром, славном, как о чем-то очень давнем… полном всяческих проказ вспоминают все из нас!

— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: -Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: -Что, вечеринка у гномов?

Не ищите Любви у нищей Души…

Люди с возрастом не меняются! Максимум — маленькое г*вно перерастает в большое.
— Грубо? Ну, извините…

Если солнце светит всем одинаково, то почему одни под ним греются, а другие потеют?

На 8 марта подарил жене поваренную книгу. Теперь в гостях слышу, как она говорит подругам: «Ну это простой рецепт. Сначала делаем обычный соус бешамель…»

Любовь будет до гроба. Татуировка — на пару месяцев дольше.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

— Скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей?
— Попробуйте принимать перед сном 4 зубчика чеснока и тарелку фасоли…

Никогда не становитесь раком, на чьем-то безрыбье…)))))

Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето…

Заниматься сексом и считать деньги удобно в любом положении.

Два охотника:
— Расскажи… как ты медведицу завалил…
— Все как обычно: ласка… шампанское… легкая музыка…

Женщина способна вынести всё, а мужчина — ещё и ведро!

Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?

— А у нас у квартире газ. А у вас?
— А у нас водопровод. Вот!
— А у нас кондиционер…
— Ссук@…