Девочки! Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить)

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Мужья и любовники !!!
Исполняйте свой долг !
Не надейтесь друг на друга !!!

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду!

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…

люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное»

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

3-ех летний мальчик целый
день пугал бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и кайся."
оказалось, что он просил
включить свой любимый
мультик «Малыш и Карлсон»

Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения»

— Доченька, а ты братика хочешь? — Хочу! — Тогда спи!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива???

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю… — Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!