Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…"© 

После звонка подруги: «Приезжай, мне хреново…» — мою печень начинает колотить нервной дрожью…)))

— у тебя есть мечта? — да, похудеть. — ну, а, что ты тогда не худеешь? — а как же жить без мечты?

Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги;Друзья по школе; Друзья по вузу.
Осталось добавить: «Незнакомые, но крутые чуваки»; «Бухали вместе пару раз» и «Я хз кто это, они сами меня добавили»

Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит! :))

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

В школе выставили оценки за четверть, племянник, заглядывая в глаза:"Главное ведь чтобы мы были здоровы, правда?

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Женщина молодеет до тридцати! После тридцати она хорошеет!!!

Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами.

— Записал свою жену на каратэ. -Ну и??? -Теперь я научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь…

Вчера, казалось, набралась ума-разума…Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Ребёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай…не хочу!

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

Если женщина улыбается, значит какой-то мужчина… оч-ч-чень старается!!!

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней