Уютный домашний вечер. Пьем с мужем чай. Вдруг он заявляет:
— Ой, хочу меда.
— Дорогой, тебе какой мед? Каштановый, липовый или альпийский?
— Да без разницы, никакой не буду, он к зубам липнет.
— Не переживай радость моя, я буду твоей птичкой Тари, мой ненаглядный крокодил, все зубки тебе почищу…
Выпучив глаза муж удивленно спрашивает:
— Что, правда? И она не боится крокодилов?
Романическому вечеру грозил быстрый конец. Муж со скоростью бешеной антилопы кинулся выискивать все статьи на заданную…
… показать весь текст …

пройди с моё на тонких шпильках
с прямой спиною от бедра
тогда поймёшь как в тапках классно
сутулясь ноги волочить

Голубая кофта. Синие глаза.
Никакой я правды милой не сказал.

Милая спросила: «Крутит ли метель?
Затопить бы печку, постелить постель».

Я ответил милой: «Нынче с высоты
Кто-то осыпает белые цветы.

Затопи ты печку, постели постель,
У меня на сердце без тебя метель".

Октябрь 1925

— Секс перенесли на 19:15, но опять отменили, уже сил нет ждать.
***
… … … Мы тут выпили, чтобы у тебя все срослось

****
— Это Т9… Я писала — рейс!!!
***
… … … Не важно

Жемчужина — автобиография устрицы.

Автобиография — отличное средство рассказать правду о других.

ЕЛИСЕЕВСКИЙ, или Гастроном номер 1

Началась история Елисеевского гастронома очень оригинально — с блюдечка земляники, поданного зимой (!) графу Шереметеву. Его садовник Пётр Елисеевич Касаткин совершил чудо — вырастил сладкую ягоду в оранжерее. Причём он не только сохранил кустик, но и заставил его плодоносить. За что и получил вольную от графа и 100 рублей подъёмных.

Рачительный Пётр Елисеевич деньги потратил не просто так, а пустил в дело: поехал в Петербург, купил мешок апельсинов, переносн…
… показать весь текст …

ОВЕН
Овнам желаю в Новый год
Не быть баранами по жизни
И хоть фортуна и капризна,
Пускай удача к вам придет
У новых крашеных ворот
Стоять не нужно в изумленье
А, смело, бросив все сомненья
Упорно двигаться вперед!

ТЕЛЕЦ
Тельцов поздравим с годом новым
Желаю им смелее быть,
Чтобы они тельца златого
… показать весь текст …

— Почему ты сразу отказываешься от мужчин, как только они совершат ошибку? Ты же одна останешься…
— Знаешь, к голоду я привыкла… А к плохой еде — нет!

Советы из-под каблука.

Во-первых, мужики, нужно подобрать сопли, вытереть слюни, сполоснуть покрасневшие глаза и припудрить горящие от несправедливых оскорблений щёки.
Кстати настоящие брутальные мачо (бручо) мужественно вытирают слёзы не краем кружевным носовым платком, а сразу рукавом! И чтобы ни одна сволочь не видела ваших слёз! Ревите в кладовке, в туалете, в проёме между пеналом и холодильником! И тихонько, а не навзрыд! А если и навзрыд, то только басом!

Начинать становиться хозяином н…
… показать весь текст …

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Как стать миллионером за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг? Как стать президентом? Как на халяву приобрести десять машин? Ответы на эти и другие, более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале «А х*й его знает!»

Неудачники вгоняют своих женщин в депрессию, заставляют их стареть, дурнеть и болеть… При этом они стараются все оправдать своей нищей любовью.

В слезах жена с упрёком говорит мужу:
— Ты чёрствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
— Не надо! Всё-равно у меня нет таких денег!

Задолбалась подшивать новые купленные джинсы! Производители как бы намекают, что к такой толстой жопе можно бы и ноги подлиннее…

Подключаю домофон. Вокруг бегает детвора, как обычно, им всё интересно. Куча вопросов, тут же ответы сами придумывают. Один пацанёнок спрашивает:
— Дядь, а тут много квартир?
Отвечаю:
— Вы мне офигенно поможете, если сбегаете и посчитаете, сколько их!
Пацанов человек пять было и одна девчушка.
Эти балбесы ломанулись считать. Я уже хотел вздохнуть спокойно. Но тут эта маленькая девочка закричала:
— Куда вы? Посмотрите, сколько почтовых ящиков, бараны!!!

Склоненная голова не всегда принадлежит рабу. Возможно, человек ищет для ответа булыжник.

Мама — это человек, который посылает крутых пацанов за хлебом)))))

В детстве мы все были разные, были вопросы странные.
-Мама, как называется то, что летит в облаках? Ой, мама, смотри, что-то падает, похожее на одуванчики!
Женщина улыбается:
-Это, сынок, десантники…
…Время прошло, повзрослел мальчуган. Мать вся в слезах и шумный перрон. Девчонка прижалась к его губам. В армию уезжает он.
-Да вы не волнуйтесь, милые, время пройдет и я вернусь домой! Я только хочу попробовать как одуванчики летят над землей…
…Мужчиной стал он в армии. Взгляд смелый и руки сильные. С безстрашным взором прыгал он решительно в бездну синюю. Но купол однажды подвел его и, вылетя, стропы запутались! А запасной он открыть не смог… Упал парашут, укутался…
…Время прошло, а дечонка та ведет малыша по улице. Мальчишка поднял свои глаза, видя, как тучи хмурятся.
-Ой, мама, смотри, что-то падает, похожее на одуванчики!
Девушка вдруг заплакала:
-Это, сынок, десантники…

Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и… поел 2. Взялся за грудь и… кончил 3. Взялся за грудь и… возбудился 4. Взялся за грудь и… уснул