Шли с подругой с моря, решили на лавочке сесть передохнуть, жара неимоверная. Тут мимо чешет типичный задротик, худенький, малость прыщавенький, в очках, с букетиком розочек миленьким, сам при полном параде, даже бабочка на нем, это в 40-ка градусную-то жару! Подошёл к часам у памятника, стоит ждёт дамочку какую-то. Нас не видно из-за угла, а у нас обзор идеальный. Короче минут 20 проходит, задротик стоит как вкопанный, только пот иногда стирает ладошкой.
В какой-то момент замечаем движение и ти…
… показать весь текст …

Бить можно и вторым, но вот попасть надо первым.

Клиенты и персонал курортной гостинцы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьёт. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев её в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
— Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах…

Счастье есть, но сука держит дистанцию.

Полное доверие — это редкость в отношениях и если оно существует виной тому — родство душ. А остальным выдается лишь кредит.

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано…
И всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00 !!!

Муж узнал об измене жены.
— Как ты могла!!?
— Встретила на улице мужчину: бледного, неухоженного, голодного. Жалко стало. Пригласила домой, накормила, предложила помыться. Дала ему твои вещи: брюки, рубашку… Он смущался, отказывался, но я настояла, сказала, что ты ими давно не пользуешься. Он был очень благодарен, а уходя, спросил: «А, Вы, не могли бы мне дать что-нибудь ещё, чем Ваш муж давно не пользуется?» Ну я и дала…

Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался…

Решил купить себе в 22 года на пляж резиновую надувную уточку.
Диалог с продавцом в магазине «Детский мир»:
— Уточки жёлтые надувные есть?
— Есть! (протягивает)
— Это не уточка — это голубой слоник. Нужна жёлтая уточка!
— Ну, вы объясните ребёнку, что все уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
— Он в это уже не верит.
— А кто, кстати, ребёнок?
— Я!
Молча уходит искать уточку…

Как обычно, вечерком, за чашкой чая,
Разум Душу то бранит, то поучает…

— Ну че ты смотришь из своего XAММЕРа выпучив глаза? Ни разу девушку на KАМазе не видел?

Ругаюсь ли я матом? Как бы так сказать… вообще-то нет, но садясь за руль автомобиля, во мне, волшебным образом, «просыпается сапожник» и я начинаю на нем разговаривать…

По улице бегут девушки спортсменки, в трусах и майках. Навстречу бабуля:
— Откеля вы ж такие будете?
— Из «Спартака»…
— Вижу, что из бардака, куда это вас, бл*дей, перегоняют?

— Дорогой ты меня разлюбил?
— Почему?
— Раньше ты приходил заглядывал под кровать, шкаф. А теперь только в холодильник…

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Стремление побеждать, приводит к великодушию!
Добродетель, в насилии не нуждается.