Едем как-то с приятелями (супружеская пара) на машине по городу. Она работает экспедитором — затаривает каждое утро молочные ларьки, вот мы и проезжаем как раз мимо ЕЕ ларьков. Она и комментирует:
— вот моя точка, и вот, и вот там еще, а вот моя ПЯТАЯ точка.
Муж ей:
— вообще-то ПЯТАЯ точка — это задница!
— это у тебя ПЯТАЯ точка — задница, а у меня-РАБОЧЕЕ МЕСТО!
Смотрю муж ее задумался)))))

Сижу с папой на кухне, ужинать собираюсь… Ну, для поддержания разговора, говорю: Голова весь день болит. Он: Да, это от перемены давления. Я: Наверное, дождь будет… Он: Или понос…

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

— Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:

— Нету. — Я говорю:

— Тогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

В нашем совремнноом мире почти всех мужчин можно назвать ШУМАХЕРАМИ… ШУМА много, а толку — ХЕР))))

Рассказ папы о родах… (орфография и пунктуация автора).

История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! =))))))

Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-то типа… солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! =)))

Ночь… тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена… Спрашиваю что случилось…
… показать весь текст …

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен… Сейчас же, достаточно помыть машину…

«В начальных классах на уроке труда мы всем классом делали мягкую игрушку. Слоников.
Времени хватило лишь на то, чтобы вырезать из ткани заготовки. Сшивать и наполнять игрушку ватой нужно было уже дома, с мамой.
Слоник вышел очень даже приличный, учительница похвалила и пятёрку поставила.
А у Игорька мама-пьяница. Мы все это знали. И у него слон получился совсем корявый, потому как один делал, никто ему не помогал.
У слона был хобот сосиской, уши кривые и глаза-пуговки на нитках висят. Позор…
… показать весь текст …

Тех кто повернулся к Вам задницей следует просто немного нагнуть! А дальше уж по симпатии)

Работаю в пиццерии официанткой. Ладно, к такой банальной ошибке бухих клиентов, как «филиное куре» мы давно привыкли, но одно чудо, заказавшее салат с «половыми крабочками», меня просто добило…

Мама забрала презервативы! намёк ясен — хочет внуков

когда мальчики правильно расставляют запятые, у меня орфографический оргазм…)))

Само в руки плывёт только то, что ни когда не тонет !

Не буду тонировать машину. Я — симпатичная…

Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась…Блин…БОГИНЯ!

Звоню на домашний подружке, трубку берет её сестра (5 лет сестры). -Аллё.Я: — Привет, позови Вику.-(кладёт рядом с телефоном трубку) и отходит… жду 5 минут, 10… Она подходит и говорит: -Аллё.Я нервно:-Где Вика то?-Ааа, Вика! А Вики дома нет.-А ты где была?-А я какать ходила!

Молния и гром гремит, Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык пи$дой накрылся…

9:00 — Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 — &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление…
… показать весь текст …