Короткие истории

Не принято

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили…
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз…

Парадокс

— Вот ведь парадокс жизни…
— Че?
— Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не прих…
… показать весь текст …

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена:  — У депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

отрывок из «Приключений Незнайки и его друзей».
________________
В эти дни один только Тюбик сидел дома и писал портреты. Каждой малышке хотелось иметь портрет, и они совершенно замучили его своими требованиями.

Всем обязательно хотелось быть самыми красивыми. И напрасно Тюбик доказывал, что каждый красив по-своему и что даже маленькие глаза могут быть тоже красивыми. Нет! Все малышки требовали, чтобы глаза обязательно были большие, ресницы длинные, брови дугой, рот маленький. В конце концов Т…
… показать весь текст …

Ты проснулся?! Это — раз!
Огонь жизни не погас!
За окошком есть трава?
Значит зрячий! Это — два!
Вспомнил беды ты свои…
Нет склероза. Это — три!
Денег мало? Не стони!
Не своруют их враги…
Еды мало? Неча жрать?
Похудеешь! Это пять!
Оскорбляют в прах и пух?
Повезло! Имеешь слух…
Дети довели твои?
Есть они! Благодари!
… показать весь текст …

Хочешь, я положу небо и звезды к твоим ногам?
Спросил он и подвел меня к огромной луже.
Романтик!

Был в самоваре чай вкуснее…

Был в самоваре чай вкуснее,
Вкусней у бабушки блины.
Все было проще там, добрее,
И там цветными были сны.
Теплее лужи, хлеб хрустящей,
Что так любила детвора.
Был мир какой-то настоящий,
Картошка вкусной из костра.
В калейдоскопе те стекляшки,
Казались просто волшебством.
Зашитый мишка, неваляшки,
И даже вьюга за окном.
… показать весь текст …

Сидит под дубом заяц, что—то пишет. К нему подходит лиса: — Эй, заяц! Что делаешь? — Да вот,— говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят. — Что—то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем—ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что—то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.

Ленивые голубцы…
Ленивые вареники…
Это все фигня.
Сегодня я вам расскажу самый ленивый рецепт приготовления ромовой бабы:
Покупаем ром, приходим домой, наливаем рюмашку — Хлоп.
И всё, даже духовка не понадобится.
Обязательно сохраните рецепт.

— «У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего—то ещё шестое… забыл! Ааа, точно, для меня!»

Многословием, как водой, разбавляем соль мысли, а жалуемся на пресность.

Вот, пусти такого в гости, —
Сам хоть вон из конуры!
Хорошо, хоть утром кости
Перепрятал до поры,
А не то б кормить пришлось бы, —
Вот уж ни к чему б напасть!..
Р-раф!.. Вообще-т я пёс не злобный,
Но зачем же пяткой в пасть?!
Если б не играл с ним в прятки,
Если б тоже не устал,
Я б ему — Р-рГаф! — эти пятки
Живо бы пообкусал!..

«На мину-утку! На мину-утку!», —
… показать весь текст …

Советские времена… На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: — Сколько стоит вся бочка? — Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. — Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Квас бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без о…
… показать весь текст …

Женщины, утверждающие, что муж отнял у них полжизни, должны выглядеть вдвое моложе.

Однажды, видимо, спросонок,

попала мышь в пивной бочонок

и в пиве начала тонуть.

«Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве!

О, как же смерть моя проста!

В 100 раз была бы я счастливей
… показать весь текст …

Сначала пропить то что есть, а потом выпить за то, чего нет.

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, ceксапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
… показать весь текст …

Это у пессимиста лето закончилось.
А у оптимиста осень только начинается.

Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

Хуже вопроса:"Сколько вам лет?"заданного женщине, может быть только вопрос о том, сколько она весит.

На лекции в медицинском университете. — А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов? — В государственных!