Лайма

11962 публикаций 385 подписчиков 427 подписок

АВТОР

Заходила 1 час назад

Лайма
2 года назад

- Интересно, мы одни в этой Вселенной?
- Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена мужу:
- Я толстая!
-Милая, во всем надо видеть плюсы! Зато ты в канализационный люк не провалишься!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если напpаво — то не хочу.
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожу в тpусах — то сегодня не хочу, а если без — то мне все pавно, как у тебя чепчик надет .

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Звонок в пожарную часть:
- Алло, мужики, вы там сильно заняты?
- Нет. Сидим, ждём, в домино режемся.
- Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Случай в маршрутке: — Мужчина, уберите свою собаку!.. А то по мне блохи скачут!.. — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж: — У тебя такой красивый голос Жена: — Правда?! Муж: — Да, так что береги его и закрой рот!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары. Ну, и как мне теперь жить?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

...как теперь жить? Ведь я и не знаю что это за фигня это такая - мамары и орлины... Да ещё и голубые...🙄

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Две подруги: — Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? — Что? — Муж, который приходит не вовремя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Люблю жопастых! —... Господин Ньютон, мы не можем так записать. — Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Надоела мне рутина и однообразие ceкса с женой! — А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. — На час?! Да я за 5 минут кончаю. — Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Другая!
Уйти, чтобы вернуться,
Другой, совсем другой.
И гордо улыбнуться:
"Поспорила с судьбой!"
И крылья за спиною,
Со вздохом, но сложить.
Быть скульптором, не скрою,
Себя, так трудно быть.
Все с кровью отсекая,
Себе твердила: "Пусть!"
Рождалась та, ДРУГАЯ,
Которой и горжусь!
Ирина Исмейкина

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

пользы было б больше
если мой супруг
стал не только брюхом
крепок и упруг
© ZanoZa

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

ты июля счастье
выпей от души
и в медовый август
малость погреши
© е)l(eVika

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

взмыл журавыль в небо
гордой птицею
а внизу синячим
мы с синицею
© Lara

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если вы увидели у человека за 40
засос на груди, то знайте,
что это присоска от ЭКГ.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
2 года назад

А нам-то какое дело!😇

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Гордеева ↑ Лайма
2 года назад

Ну... уж нет! Засос, так засос! :))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

За 40? От присоски? ЕСТЬ О ЧЕМ ПОГОВОРИТЬ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ваше жизненное кредо?
— Не просыпаться до обеда!
— А потом?
— Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
2 года назад

Ужасное кредо!😃

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого—то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите?
— В казино!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
- Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
- Ваш был.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— А знаки как-то влияют на судьбу? — Во всяком случае, гаишники в это верят...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

вместо опер всяких
разных там ла скал
взял меня бы в баньку
и всю ночь ласкал
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

словно шпроты в банке
в транспорте народ
липня рожей к окнам
едет в огород
© Лапка в тапках

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

жаворонки совам
в пять утра страшны
хлопают дверями
разрушая сны
© мурло

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если взять
Любовь и верность,
К ним добавить
Чувство нежность,
Всё умножить
На года,
То получится —
Семья!
С днем семьи любви и верности!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

С Праздником Семьи и любви!)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
2 года назад

Взаимно! Счастья и любви!💐

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вовочка:
— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у Вас морщины на лице пропали

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

- Девушка, какие у вас прекрасные зубы!
- Откуда вы знаете? Вы же сзади меня идёте!
- С плохими зубами такой зад не наешь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Становиться взрослым — это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке охранником.
— Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Чубайс в Греции... Явлинский в Лондоне... Ну, вот, и сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру. Шах и мат, критики демократических реформ!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то — пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

в европке сраной...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень: — Девушка, а Вы танцуете? — Да. — Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Фамилия? — Кац. — Имя, отчество? — Давид Соломонович. — Национальность? — Вы намекаете, что у меня есть выбор?..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

— Борис Давидович, а при социализме Вам из-за национальности что-то мешало?
— Говорить о них в среднем роде как-то обидно.
— Для антисемитов???
— Нет, для среднего рода.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Как твой бизнес, процветаешь понемногу? — Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

......"Боль души... тоска разлуки... - Нет сильней и горче муки.
Тяжесть сердца... крик в молчании - Это всё - Любви печали.
Голос... запах... нервы... слезы... Летом снег... зимою грозы...
Расстояние встреч... разлуки... Это всё - Любовь и Муки...
Жизнь идет... Любовь в тебе... Счастлив ты - Любовь вдвойне.."!? -
Людмила Филатова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
2 года назад

Если задуматься, то и не смешно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. — Что с тобой, дорогая? — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. — Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: — Мойша, дай взаймы десять рублей. — Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя? — Нет, а что? — Не советую, я сегодня полдня провел в туалете. Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В Госдуме: — Слово предоставляется депутату Володину. Выкрики из зала: — Мы тут все Володины депутаты, фамилию назовите!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

пользы будет больше
честно говоря
если вместо пива
вмазать вискаря
© Муррр

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

пользы будет больше
если вместо слов
будет секс на ужин
и вкуснейший плов
© ХатяКо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже?!
— Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Один из картежников все время проигрывает. Партнеры утешают:
- Ничего, не везет в картах, везет в любви.
- Да? Мне уже сорок лет, и я все еще не женат.
- Ну, вот видишь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Секрет долголетия: Относись к себе с нежностью, а ко всему остальному - с юмором.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Юмор должен быть ласковым, иначе это просто юмор.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Как говорил один мой преподаватель: « Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты — полковник».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

А как станешь генералом, так будет поздно.)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Svetlana Biryukova
2 года назад

Не-а. Генерал выходит в отставку, становится депутатом Думы и живет дальше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Настоящая жизнь — это когда жeна похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа нa хобби, тёща не похожа нa начальника, начальник не похож нa идиота, а зарплата нe похожа на милостыню.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке? — Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами! — Ну вот и еб@ теперь сама себя, дура!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

а давайте сразу
перейдём на ты
у меня винишко
есть для быстроты
© Nовый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

#676534
Дорогая моя молодежь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны до пенсии ходить в школу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

ага .. сам педагог .. 12 лет преподавал

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Не, я несколько лет отработал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Борис Перельмутер
2 года назад

Я тоже несколько лет педагогом начальных классов работала. Потом закончила курсы и работала на заводе экономистом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, сынок, у меня голова другим занята!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
- Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперед!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса!.. Ни единого шанса!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— А что мы вчера пили? — Пиво. — А что вчера было? — Деньги.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер: — Здесь с гусями гулять нельзя. — Это почему? Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо: — Они срут! — А вон голуби все тут обосрали! — Ну голубь — птица Мира! — [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Русский язык — это национальный язык великого русского народа, включающий в себя всё многообразие языковых средств, которые используют в своём общении русские люди. Он принадлежит к числу наиболее распространённых языков мира. В настоящее время на нём говорят более 230 миллионов человек.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Из жизни...
— Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился...
— Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный!
Жена открывает дверь и начинает отчитывать:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!
Тут из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня жвала????

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Так ей, дуре, и надо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его. — И что? Тебя спасли лётчики? — Нет. Буква "П" не загорелась.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Умирает старый еврей. У постели жена. — Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Налейте мне, пожалуйста, водки. — Вы с ума сошли, у нас тут больница! — Ну, тогда спирту.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Звонок в дверь. — Кто там? — Дед Мороз! — А не врешь? — Век свободы не видать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: "Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Папа, а почему кошки могут видеть в темноте? — Потому что до выключателя не достают!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Балдеют в лесу на полянке под солнышком два гриба — подберёзовик и мухомор. Тишина, благодать. И вдруг какой-то шум в лесу. Ага! Грибники идут! И мухомор так ехидно говорит подберёзовику: — Сейчас резня начнётся! — Ну, на счёт резни, не знаю! Щас прикроюсь листиком и всё. А вот сапогом по рылу кто то точно схлопочет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

море солнце пальмы
плеск волны песок
выключаю телик
пыль диван носок
© Мишачок

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

только лишь немного
глазоньки сомкну
прайд кошачий тут же
тыгыдым по мну
© Ольга Булгакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

облико морале
ой шьёрт побьери
я учу турецкий
чтоб слинять с твери
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
— В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот заглотав одним махом изрядную порцию, крякнув, за нюхал рукавом и зло буркнул:
— Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Существует три вида автомобилистов:
— Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Преодолеть трудность — значит ее лишиться. Вы там чего?

Пожаловаться Ссылка на комментарий