Лайма

12235 публикаций 387 подписчиков 430 подписок

АВТОР

Заходила 6 часов назад

Лайма
1 год назад

былую фигуру уже не вернуть
меняет нещадно нас время
от грусти слезинку роняя на грудь
ем я
© Диковинка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял — это же я с утра чистые носки искал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

👏👏👏😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими жёнами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через год. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими жёнами? - Ещё как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Спасибо, мне уже доложили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
— А если не допустить, они у власти останутся!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
— Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
— Жан, как я тебя люблю!
А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
— Вань, а Вань, Ваня—а—а—а, Ванечка—а—а—а,... потолок бы побелить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

беленькой наполню
до краёв стопарь
вспомню день когда был
красным календарь
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дремлет взрытая дорога.
Ей сегодня примечталось,
Что совсем-совсем немного
Ждать зимы седой осталось..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Мальчик, ты в каком классе учишься?
- В эконом-классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: — Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Как жизнь?
— Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета.
Денег не будет

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Вы никогда не служили в разведке?
— Почему вы об этом спрашиваете?
— На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши — то перед глазами Магадан и Воркута.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваша соседка.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

👍👏 Быка за рога 😂😂😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Мама, я вот подумал:
— Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
— Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в космосе!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

посчитал баранов
сна нет ни хрена
всех в лицо запомнил
дал всем имена
© Диковинка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
— Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане.
— Сарачка, зачем они тебе ночью?
Фима, я хочу быть страстной!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
— Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
— Карьеру...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— В чем разница между днем выборов и днем благодарения?
— В День Благодарения вы получаете индейку на день в обед, а в день выборов вы получаете индюка на четыре года.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Ночью вор проник в дом Аделаиды Семёновны и вынес всё: побои, боль, унижение...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сегодня у моей старшей дочери день рождения.
Желаем дочке много счастья
Мы в день рожденья – праздник твой,
Пускай печали и ненастья
Тебя обходят стороной,
Пускай все в жизни удается,
Везет тебе в любых делах,
Пускай удача улыбнется,
Живи с улыбкой на устах!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
НВ

Наташа Воронцова ↑ Лайма
2 года назад

С днём рождения дочери! Здоровья ей, счастья, благополучия, успехов и свершений!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Наташа Воронцова
2 года назад

Спасибо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Поздравляем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ petrboris
2 года назад

Спасибо! Завтра она ко мне приедет и будем отмечать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Grazia_ ↑ Лайма
2 года назад

Примите поздравления! и вас с мужем я поздравляю в первую очередь! вы виновники этого торжества) ВСЕМ здоровья , долгих лет и всех благ! 🌹

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Grazia_
2 года назад

Спасибо за прекрасное пожелание!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

А жизнь бежит, за ней нам не угнаться,
Не нужно гнать измученных коней.
Немного время взять, чтоб отдышаться,
И зашагать по жизни веселей.

Играть нам бесполезно с жизнью в прятки,
Учиться нужно просто в жизни жить.
И дни её окажутся, так сладки,
Когда научишься в ней верить и любить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Американцы придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", поднимают цены в два раза и продают всё!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

Поправочка: во время "чёрной пятницы" продают не только залежалый, но и вполне новый товар.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Нельзя включать полиграф в помещении, где включён телевизор. Сгорит детектор нафиг 📺⚡️

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приходит ученик из школы. Папа:
— Ну, как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с 5 классом продлен, еще на год...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о ceкcе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
— Какая она у тебя добрая!
— Она не добрая, она немая.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

— Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
— Какая она у тебя добрая!
— Ты что, шуток не понимаешь?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вопрос «Армянскому радио»:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

"Армянское радио" физику в школе не учило. Можно. Используя центробежную силу. Главное - найти вокруг чего бы раскрутиться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Раздаётся телефонный звонок:
— Але, это милиция?
— Нет, полиция.
— Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

таня на диете
это знает всяк
ведь её заносит
в офис к нам сквозняк
© Муррр

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

утром на крылечке
глазоньки протру
посмотрю на ужас
и опять в нору
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Земной рай!

Дом - это крепость, покой и уют.
Дом, где всегда тебя любят и ждут.
Там, где тепло, где любимая кружка.
Там, где котенок мурлычет на ушко.
Много чего, что с годами дороже.
Может цветы или книги, быть может.
Кофе утрами, а может быть чай,
Дом - наш земной, человеческий рай!
Ирина Исмейкина

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Правильный дом там, где Хозяйка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

ШВЕДСКИЙ АНЕКДОТ:
Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия - от зависти.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Милый, anekdotov.net, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц — очень глупое животное. Ты тоже так думаешь?
— Да, мой зайчик!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Армянское радио спрашивают:
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Идет грузин с футбольного матча. Hавстpечу ему дpугой гpузин.
— Вах! С матча идещь?
— Да!
— Какой счёт?
— Два нол!
— Вах! И кто виигpал?
— Ти щто, савсэм дуpак?! Hол спpава, нол слэва!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю...
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Через 2 месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Тайланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то— на ж@пе с горки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: "Боже, какая романтика!". Огляделась — Блин, на клумбе!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

бесконечно вечер
тянется у нас
а когда то было
раз и на матрас
© Мишачок

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

шарфом обмотавшись
от колен до ух
смотрим мы на первый
танец белых мух
© Mяvk

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

кот не против снега
но ещё не за
смотрит на снежинки
округлив глаза
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
— Они клеили обои, пришлось помогать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Рекламу - "Возьми кредит! Нет проблем!" надо понимать правильно - "Нет проблем? Возьми кредит!".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Почему ты продал свой трамбон?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. anekdotov.net, Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку?"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал — если есть Бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
— Больше Петров у любовницы не был.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Русский осматривает жилье американца:
— Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
— И у нас это есть, только без перегородок

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Два мужика стоят в пивнушке:
— Ты как, еще не женился?
— Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Если опозорится японский самурай — он убьет себя.
— Если опозорится русский самурай — он убьет того, кто будет над ним смеяться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

– Как ты относишься к ceксу?
– Да я ему жизнью обязан!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

....Ничего, что виски серебрятся
да.....и бегут неизбежно года,
будем жить и судьбе улыбаться.
Пусть будет душа молода.
Пусть годы мчатся, не беда,
а время лечит раны,
пусть остаются навсегда
друзья, родные рядом...!?
- Вера Поспеева

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Евгений Бригиневич-
2 года назад

Классно! Спасибо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 3 комментария

Лайма
2 года назад

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная чёрная бухгалтерия.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: "Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

... Родители начали его ругать. А он - ""Пенис" - называется. Это вы только слово - "Х@&" - и знаете.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приходит в гости к учителю химии приятель:
— Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!
Учитель:
— Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все—таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с ней.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
НВ

Наташа Воронцова ↑ Лайма
2 года назад

😄😄😄

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает:
— Краска — она, как водка.
— Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
— У меня случай был, — говорит один, — пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
— Да, — отвечает другой, — если человек хочет жить — медицина тут бессильна.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В ЗАГСе:
— Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

листья приукрасить
в октябре пора
снег припорошил их
чуточку с утра
© Посторонним В

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

круг что я наела
талии вокруг
лишь один спасает
от житейских мук
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Романтичный мужчина - это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода.
Романтичная женщина - это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Километр за хлебом — далеко!!
Два километра за пивом — фигня!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Женщина любят ушами и чем дороже в ее ушах серьги, подаренные мужчиной, тем любит сильнее.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников