Лайма

12349 публикаций 388 подписчиков 433 подписки

АВТОР

Заходила 12 часов назад

Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

В одном классе учились до 4-го. Встретил через 50 лет. Узнал издали, с первого взгляда. Была не красавица, но симпатичная, невысокая, худенькая, хулиганстая. В 65 такой и осталась. Даже походка не изменилась. И никакой пластики. Только морщинки, если приглядеться...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Инфляция — это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Что отличает фею от ведьмы?
— Полгода совместного проживания.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Говорят, что от капусты у женщин растёт грудь, особенно в клинике пластической хирургии, но там нужна конвертируемая капуста.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

в коммунальной службе
крики боже мой
это надо ж чудо
снег пошёл зимой
© rabanga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

При гримасах погоды...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

хочется колбаски
булочек конфет
лист грызи капустный
рявкнул диабет
© Olga Babaeva

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

А мы ему по морде чайником!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

про кота и ёлку
если ты поэт
должен депрессяшку
тиснуть в интернет
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Один приятель спрашивает другого:
— А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
— Правильно будет — в Швейцарию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Самая мудрая шутка!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит:
— Ты что, голой женщины не видел?
— Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
— Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!!
— Как тебе удалось пробраться в дом не разбудив мою жену?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
— Что несколько отличает его от почитаемого русского святого — Путина, который освободил Питер от крыс.... Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
2 года назад

Неее…они, надо думать, теперича все в Европе окопались
Анекдот с душком…точно от их прихлебателей! 😇

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать???
— Циля, позвони тете Песе пусть она придет и посмотрит.
— Ты думаешь она поможет???
— Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:
— Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?
— Да нет, не надоели, — отвечает зять.
— Но если хотите, можете ехать — я вот и билет уже вам купил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

встретить бой курантов
и залечь в снегу
ничего придумать
лучше не могу
© МаГ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

снова понедельник
бьет с утра под дых
и нокаут длится
аж до выходных
© Kreato

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

ГОРЫ
Повсюду одни только горы,
Синь цвета и с ним белизна.
Небес необъятных просторы,
Полоска заката красна.
И гордое вечное бдение,
Над миром царит вышина,
К создателю там приближение,
Как в храме святом, тишина.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я…».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Обедаю в кафе, времени мало, поэтому ем с аппетитом и явным удовольствием. Внезапно какой-то мужчина за соседним столом мне говорит: «Разве девушки так едят? Жрете, как мужик, а потом будете сидеть толстая и одинокая». Я не выдержала и сказанула: «У меня глисты!» Он аж подавился и почему-то даже не стал есть свой суп. Поделом

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а правда, что я родился ночью?
— Да.
— Надеюсь, я тебя не разбудил?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В России мобилизовать будут только тех, кто служил в армии.
Так хитрый Шойгу себя обезопасил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Мобилизовывать)
Шикарное слово!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хороша в постели?
— Ну... Ну неудобно как—то жену без призового места оставлять

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Ох*еть!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути — справка, подтверждающая, что ее обладатель — не дурак.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

Или не ленивый,

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

сумрачный декабырь
душу бередит
жаль что солнца летом
не набрать в кредит
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети...
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Еврейский новогодний тост:
В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

По пьяни поставили разблокировку телефона по лицу.
Теперь чтоб позвонить приходиться бухать, трезвую не узнает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мужик в Одессе останавливает тачку.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— "Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал? !
Водила: — А я думал Вы с шиком хотите...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Вот - сказал царь Соломон:
"И то еще я увидел под солнцем:
Место суда - а там нечестье,
Место праведного - а там нечестивый.
Подумал я про себя:
Праведного с нечестивым бог рассудит,
Ибо там есть время для каждой вещи
и каждого дела...-(!?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важно, что в стакане!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Люди!
— Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова — Филей!
— Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по—настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"...
— А вы его именем кого называете?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Собрались как—то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час — звонок льву. Он:
— Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык:
— Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев:
— Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? — Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

В среднем голубцы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Умный приходит за советом, дурак за сочувствием...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
— А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Зашла вчера вечером к соседке поплакать за жизнь
Ржали с ней до утра!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
2 года назад

Молодцы!))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе как у нас зарплаты!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Будет ли воровство при коммунизме?
— Нет, все разворуют при социализме.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя начальниками.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Для остальных лодырей?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
— Скорее под кровать! — в отчаянии приказывает она.
И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто—то ворочается под кроватью.
— Это ты, Шарик? — спрашивает муж и опускает руку на пол.
— Я, — отвечает любовник и преданно лижет руку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

Новый русский подходит к старому еврею и говорит: "Папа, дай денег!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

"Ура! Привезли наш новый диван!" — радовались мы.
"Наконец—то мне купили нормальную когтеточку!" — подумала кошка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Сколько до твоей работы, если на метро?
— Страниц сорок.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
— Дай от головы чего-нибудь...
— Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, [дол]бут-@бут — а мне по барабану!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

настроенье в минус
бой посуд развод
через час простила
он родной ведь кот
© Посторонним В

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

на корпоративе
с трепетом в груди
тихо многобабье
лучше обойди
© eЖeVika

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

здесь и навигатор
не найдёт пути
если вам по жизни
не к кому пойти
© hopper dozator

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поёт??
Учительница:
— Нет, насвистывает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе... Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Учительница спрашивает учеников:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Вася?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?
— Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
— Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или:
— Гляди — клевая тачка у этого придурка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Забвение своих собственных прегрешений порождает бесстыдство.

Демокрит

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Идут два солдата по коридору. Один говорит другому:
— Давай над сержантом подшутим!
— Хватит, уже над деканом подшутили!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
— Настя, ты задолбaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Борис — это человеческое имя. Пускай Сашей называет, чтобы приходили к хозяйке оба!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бл*". Всё.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

О современной политике: "Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Почему Санта—Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта—Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто—то дотащить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Спрашивает один грузин у другого:
— Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
— Мине...... орёл
— Почему????
— Нос красивый!!!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Я орэл!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

побелели окна
затрещал мороз
покраснели уши
снегири и нос
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

"Я заклинаю матерей,
И всех отцов я заклинаю:
Не смейте оставлять детей! -
Их слёзы камень прожигают!"
Н. Кольцов

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Одна подруга спрашивает другую:
— Как провела 8 марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
— Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пожил? Дай другим…
Пенсионный фонд России

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Пенсией попользовался?...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

Идеальный для государства работник: Работает всю жизнь, никогда не болеет, умирает в день выхода на пенсию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

В Совбезе работа менее ответственная, чем работа дворника.
☝️🤓

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор.
Вовочка говорит:
— Мам, угадай какое я слово из 3 букв загадал, мама хлоп подзатыльник:
— Мам, за что, я слово ДОМ загадал, папа хлоп маме подзатыльник:
— О доме надо думать, о доме.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Парень говорит своей девушке:
— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Врезается дед на Запоре в Мерс. Из Мерса выходят братки:
— Ну чё дед, ты попал на бабки.
Дед в ответ:
— Да нет у меня денег.
— Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят — но деньги должны быть!!! Дети где работают?
— Да сын работает начальником птичника.
Дают деду мобилу, тот звонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ "пакует" братков в УАЗик. К деду потходит его сын и говорит:
— Папа запомни я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Чтобы быть крепче центробежной силы, которая после покупки и первой же нОски, заставляет потеряться второй носок. Не продовать же носки по одному.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Эта нитка дешевле.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Natali Leonova ↑ Лайма
2 года назад

Нитки в носках - вышли из срока годности. Смотри на дату изготовления продукта.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Внутренний и заграничный?
— Нет, от холодильника и телевизора.

Пожаловаться Ссылка на комментарий