Лайма

Не влет, а в глаз!

Лайма

Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
- Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
- Почему же тогда пьяный такой?
- А трое не пришли.

Лайма

Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.

Лайма

Открыл новую примету - когда обувь проплывает мимо компьютерного стола, значит ванна набралась.

Няшная собачка

Лайма

— Алло! Это агенство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90—60—90.
— Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес...

Лайма

Две подруги:
— Привет! Как жизнь?
— Нормально. Что нового? Как скотина?
— Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
— КОТА???
— Блин... Я думала, ты про мужа...

Лайма

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как—то угрожающе.

Лайма

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у нас уже построили, может пора?

Лайма

Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про
Советскую оккупацию...

Лайма

Психиатр: — Пациент, охарактеризуете одним словом свой возраст. Слегка выпивший пациент: — Виагрозависимый.

Лайма

Сидячий образ жизни вреден для здоровья, поэтому я выбрал лежачий

Лайма

- Почему, по данным последнего опроса, только 60% москвичей против того, чтобы в Москву приезжали кавказцы?
- Потому что остальные 40% москвичей уже выходцы с Кавказа!

Лайма

- Але, это военкомат?
- Да.
- А вы можете меня забрать в армию?
- Можем, где вы находитесь?
- Я в тюрьме.

Не очень смешно. Практиковалось.

Лайма

#986402
ПОДАРИ МНЕ ВЗГЛЯД…

Лайма

Моня везёт Розу на автомашине в театр. Посмотрев на красавицу Розу, Моня вдруг сворачивает в парк и, остановив машину в кустах, начинает приставать к Розе!
- Моня! Ты таки с ума сошёл, что ты делаешь? Мы же в театр едем!
- Роза, театр стоял и стоять будет, a тут дело случая...

Лайма

- Мы вчера с Сарочкой ходили в поликлинику. Там врач в две минуты вылечил все её болезни!
- Шо?! Это как?
- Та, просто сказал ей, что все болезни - признак приближающейся старости...

Лайма

— Почему Санта—Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта—Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто—то дотащить

Лайма

В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
— Ты меня любишь?
— Эта шуба дороже моей любви

Лайма

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги

Лайма

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

Лайма

У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...

Лайма

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Лайма

Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка зачем ведёте?
- Так это он её забодал.
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка...

Евгений Бригиневич-

Не говорите плохо о жене и муже-
Ведь вместе вы прошли большой кусок пути.
Не говорите плохо о жене и муже-
Ведь лучше их вам в мире не найти.
Пускай кругом огонь или царюет стужа,
Иль воронье,иль ангелы над головою кружат-
Не говорите плохо о жене и муже!
Автор: nikolaygorskiy

Лайма

- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память завязал.

Лайма

до конца апреля
брошу пить вино
ледяное пиво
самое оно
© Диковинка

Лайма

радуется котя
солнышка лучам
постненьким лягушкам
жирненьким грачам
© мурло

Лайма

до конца апреля
коль не похудел
едь ко мне на дачу
и паши надел
© фея котофея

Лайма

Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в ceкс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.

Евгений Бригиневич-

"....Как излишек масла гасит огонь, так избыток ощущений гасит вашу мысль.1? Виктор Гюго....!

Лайма

Сказал, что может три раза за ночь. Оказывается — пожрать!

Лайма

Пенсионный фонд объявил лозунг Владимира Маяковского "Лет до ста расти нам без старости" экстремистским.

Svetlana Biryukova

🧐😂👍

Лайма

Вода постепенно выводит шлаки из организма, а спирт моментально сжигает их нахрен!

Лайма

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и еще красивая.

Лайма

У пенсионеров отлегло от сердца. Предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло

Nadia Foman

В Думе ведь не только просиживать, но и говорить надо, время от времени, вот и ляпнул, не подумав. И потом, объяснять, откуда миллиарды у 👆 них, сложнее.

Лайма

Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая...

Simonliv

Это совет для мужчин с сильно суженным кругозором.

Лайма

Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошел копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Все-таки умеют у нас лечить.

Лайма

#692233
БОРОДА И УСЫ (Шуточное)

Лайма

Давайте станем чуть добрее,
Не будем злиться на других.
Жить с добрым сердцем веселее.
Ценить друзей, любить родных.
Мы все зависим друг от друга,
Плоха ли жизнь, иль хороша.
Дождь за окном, кружит ли вьюга.
С добром всегда светла душа.

SUok2

Просто, искренно и со вкусом!..

Лайма

#749724
Как быстро молодость промчалась.

Nadia Foman

Благодарю за подписку! Читаю Вас с удовольствием!

Лайма

Я думала, что подписана.

Лайма

Ухожу на работу.
Собака: "Пожалуйста. Не уходи... Я буду скучать".
Кот: "Вали на все 4 стороны, но не умирай. Я, возможно, проголодаюсь позже"

Лайма

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, еще одно твое слово - и я вдова!

Лайма

Когда у человека нет своей жизни, его интересует чужая.

Лайма

- Соломон Маркович, а вы женаты?
- Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.

Лайма

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Лайма

— Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!

Лайма

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: — Деда, ты купил шоколадку? Мойша: — Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. — Деда, ты купил шоколадку? — Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. — Деда, ты купил шоколадку? — Не было шоколада. Только чупа-чупсы. — Так хотя бы чупа-чупс купил бы. — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Наташа Воронцова

😀😀😀

Лайма

от весенних женщин
солнца первых мух
много в нашем парке
съехало кукух
© Андрей Хвальский

Лайма

выпили по стопке
перешли на мат
мне живого друга
не заменит чат
© Андрей Хвальский

Лайма

— Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? — говорит программист. — Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!

Лайма

Кот — это часть нашей семьи. Все его очень любят, если бы не одно "но". Каждую ночь наш пушистый любимец устраивает гонки по квартире. Днём ведь он может выспаться от души. Так было до недавнего времени. Как только мой ребенок научился ходить, самой главной задачей стало — найти и погладить кота. Теперь сон днём для кота — это роскошь. Он ведь не знал, что вселенная всё возвращает. Теперь все спокойно спим ночью.

Лайма

Одного мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — Hа фига мне ваша квитанция? — спpашивает злой мужик. — Сохpаните ее, — отвечает полицейский. — Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Лайма

В армии, сержант — новобранцу: — Кем ты был на гражданке? — Налоговым инспектором. — Будешь по утрам кричать "Подъём! ". — А почему я? — Ты уже привык к ненависти окружающих...

Кричит дневальный. Полвека, а хрен забудешь)

Лайма

А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - козел хренов, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер долбаный?

Наташа Воронцова

Ага))

Влад56

Когда Я за рулём - всё пешеходы - козлы. Когда ставлю машину и иду пешком - козлы вдруг оказываются за рулём.... Странная какая закономерность...🤔

Лайма

- Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш?
- Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да...

Лайма

Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади две коровы. Второй чукча спрашивает его:
- ТЫ что чукча на парад собрался?
А он отвечает:
- Иду к другу геологу. Он сказал, бери два пузыря и двух телок и приходи гулять будем.

Лайма

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
"Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!"

Лайма

#991804
СТРАСТНЫЙ…

Лайма

Апрельская зима!

Ходит важно снегирек:
"Знать зимы не вышел срок!
Хоть апрель,а снег идет,
Уж собрался я в полет,
Нет, пока не улечу,
Здесь побыть еще хочу.
Как пушисто все, ах-ах!"
А скворцы на проводах,
Очумело - Фьють - фьюить,
Говорят: "Зиме не быть!"
Верить хочется скворцам,
А не зимним снегирям...
Ирина Исмейкина

Лайма

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Евгений Бригиневич-

Ноги - то доходят - у доходяг!? Но " руки не доходят"! У ? " Рукоходцев!?

Лайма

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: "Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!".

Лайма

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Лайма

— Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным! Голос с небес: — Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами.

Евгений Ханкин

Многотомный Уголовный Кодекс - прейскурант за невыполнение десяти заповедей дарованных Богом......)

Simonliv

Нам ни к чему сюжеты и интриги, —
Про все мы знаем, про все, чего ни дашь.
Я, например, на свете лучшей книгой.
Считаю кодекс уголовный наш.

В. Высоцкий

Лайма

Мать спрашивает Вовочку: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Лайма

Бармен в гей-клубе добавляет в коктейли пурген, чтобы посетители вспомнили, для чего нужна ж@па.

Лайма

Зашел посмотреть цены на автомобили - везде предлагают оставить телефон. Так я им написал номера телефонов спамеров, которые мне звонили последнюю неделю. Пусть теперь друг другу мозг выносят.

Лайма

- У нас дома, когда жена, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды.
Хотя его-то как раз не приглашали.

Лайма

Весна

Весна цветами наполняет город.
Парфюм кокеток источает ароматы.
Кот мартовский весною снова молод.
Поэт и муза сочиняют о любви трактаты.
Художник пишет пробуждение природы.
Рассветы вдохновляют музыкантов.
Пенсионеры, позабыв про годы,
Опять готовы открывать в себе таланты.
Волшебная пора. Симфония эмоций.
Глаза искрят и замирает сердце.
Веснушки на лице - подарок солнца,
Подскажут, что души твоей открыта дверца.
Moon Voices

Лайма

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов

Лайма

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Лайма

- Слыхал? Вассерман предложил штрафовать тех россиян, у кого дома больше миллиона наличными...
- Пральна, хуль.... Ему чо. Он и пять запросто по карманам распихает...

Лайма

Вопрос: — Почему художники пишут фамилию в нижней части картины? Ответ: — Чтобы их не вешали вверх ногами

Svetlana Biryukova

Вот с квадратом Малевича таких трудностей не возникает)))
Что вверх, что вниз, квадрат он и есть квадрат.

Лайма

Здравствуйте, это операция « Трезвый водитель» Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

Лайма

— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Ну конечно, жизнь же не вечная...

Лайма

Не красота спасет мир, а люди, поступающие красиво.

Лайма

- Вася, ты такой страшный, что будет нам горе, если дети будут похожи на тебя.
- Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут

Лайма

Лайма

#770274
ПОЖЕЛАНИЕ ДАЧНИКУ — ПОЭТУ. ..

Лайма

Когда ты разводишься и при разделе имущества согласен на то, чтобы собака досталась жене, значит тебя очень достали эти суки.

Лайма

Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж — это одни и те же люди.

Simonliv

Вор всегда громче всех кричит: "Держи вора!"

Лайма

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной: — Ты с ней спал? — Да. — До меня? — Да, еще в детском садике.

Лайма

Постоянно звонят из банка. Предлагают взять у них кредит. Если они знают, что у меня нет денег, почему бы просто не предложить мне работу? Говорят, что в банках хорошие зарплаты. Я бы тоже мог на обзвонах сидеть

Лайма

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. — О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин! — Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник. — Ваш лечащий врач...

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников