Лайма

12108 публикаций 384 подписчика 427 подписок

АВТОР

Заходила 5 часов назад

Лайма
2 года назад

Отмечать Всероссийский День трезвости одновременно с Днём гранёного стакана неожиданное, но продуктивное решение. День трезвости такой празднмк, что без стакана тут его не встретишь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

💬9740355
😏🍷🍷😉

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Евросоюз принял весьма опрометчивое решение, запретив россиянам въезд на личных авто, и с мобильными телефонами.
На следующий день из Челябинска выдвинулась колонна российских туристов на танках, идущая по картам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приходит бабка—именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
— Дурень ты старый! Её надо целиком есть!
— Да мне бабка тебя только поцеловать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Ругают ее. Не бабку. Бабка на море выехала.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена дома мужу жалуется:
— Там болит, здесь болит, — и так каждый день.
Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
— Что сказал доктор?
— Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та—а—а—ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та—а—а—ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та—а—а—ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

лето тихо тает
обнажая грусть
листопадом шепчет
жди и я вернусь
© Ivolga & Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

заманила школа
в сети как паук
бедных первоклашек
грызть гранит наук
© эСВэ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
— Хотите я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.
Приходит отец и спрашивает:
— В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину:
— А ты что имела в виду?
Вовочка:
— И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Другой вариант:
Вовочка хотел написать "Дом".
Папа отсылает его на кухню к маме и бабушке -
- Скажи этим ...ядям, чтобы больше думали о доме, а не о ...е!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Секрет долголетия: Относись к себе с нежностью, а ко всему остальному - с юмором.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Миру нежность, себе — юмор. И мир полюбит тебя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

Значит на то была воля Божья. Спасибо что ослушалась, а то нас бы не было.))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
— Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
— Какие шкафы?! — удивляется прораб.
— Это же комнаты!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому—то сказать:
— Закрой рот и не гавкай!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец.
— В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

😄❗👍

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он написал:
— Военный объект. Прохожие будут забраны в армию. С тех пор все стало нормально.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

Еще прикольнее было бв написать: ОСТТРОЖНО! Тут сброшены украинские кассетные бомбы!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

ходишь ходишь в школу
учишь там жи ши
а потом бац пендаль
всё иди паши
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
— Где?
— Да на рынке!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как—то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Вовочка.
— Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
— Опять эти обезьяны отключили электричество!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В Интернете, как на курорте — все мужчины холостые.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Разговаривают два ребенка:
— Все—таки эти родители — странные люди...
— Почему?
— Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек.
— Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приходит мужик в израильское посольство:
— Дайте мне визу на историческую родину!
— А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
— Нет, все потерял!
— Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
— А нельзя как—нибудь попроще?
— Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

Не пройдёт: у мусульман - то же самое! )

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

что ты холодильник
приоткрыл на треть
псу с котом ведь тоже ж
надо посмотреть
© XElen

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

...надо что-то есть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя
учительницу.
— Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына.
Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
— Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
— Что тебе подарили?
— Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У Рабиновича спрашивают: пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой?
— Да.
— А бараном?
— Конечно.
— А козой?
— Козой - нет. Ни в коем случае.
— Почему?
— Потому что коровы и бараны у меня нет, а коза есть

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!!!
— Тогда я вынужден представиться — Вован!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому что у него много жен и ни одной тещи.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Бабушка, а кто такие чуваки?
- Это, коренные жители Чувашии.
- А, чувихи?
- А, вот это, внученька, тебе знать ещё слишком рано.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Бегаю ли я по утрам?
Конечно! Еще и с криками: "Капец! Проспала"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
— Что вы ищете? — спросил Сидоров.
— Деньги, — отвечает вор.
— Гм... Разбудите, если найдете что—нибудь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Natali Leonova ↑ Лайма
2 года назад

))))))))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

#927356
Как быстро лето пролетело!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и секса нет

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

— Я с ним поговорю...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Это дача съездила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Руки моей дочери просили сразу двое: инжинер и журналист.
— И кому улыбнулось счастье?
— Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
— Миша, что случилось?!
— Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя — у компа..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Песков звонит Путину:
— Псаки беременна!
— Обвиняют меня или всю Россию?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Путин — это наше ВСЁ.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена жалуется мужу:
— Все считают, что я вышла замуж за идиота.
— Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Россия сообщила, что согласна войти в НАТО. Но только один раз и очень быстро.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Все хотят "поправить здоровье".
Первый в очереди подходит к окошку и говорит:
— Ну здравствуйте, доктор

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

бродит одиноко
в огороде муж
бдю неподалёку
не объелся б груш
© эСВэ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

красовалась осень
в платье золотом
и взмахнув изящно
сбросила потом
© Nовый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

для пиита осень
что родная мать
время наступило
в депрах пострадать
© Ольга Булгакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мало-помалу общепланетарное состязание "В какой стране жить лучше" сменилось конкурсом "В какой стране жить менее херово".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Лучше там, где нас нет. Плавали, знаем)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса.
— Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вопрос армянскому радио:
— Как российское правительство может покончить с коррупцией?
— С помощью суицида.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мужик просыпается с похмелья — голова, как свинцом налита, руки—ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое—как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ш—а—а—р—и—к... Ш—а—а—а—р—и—к...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
— Ищи!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

Некрофилист какой-то....

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Патриотизм по—русски — это весь год клеймить Запад с экрана телевизора, а на новогодние каникулы улететь туда с семьей на отдых.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мужика как—то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

как мне в этой жизни
обрести покой
если социальный
статус никакой
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

с трапезой я весел
без еды я хмур
видимо желудок
прострелил амур
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

красовалась осень
в платье золотом
и взмахнув изящно
сбросила потом
© Nовый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вслед за летом осень
начала разбег
скоро мандарины
оливье и снег.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Xaкepы 32 paзa зa минувшие сутки пытaлиcь взлoмaть caйт Гocуcлуг. Еcли вcё тaки взлoмaют, пуcть мeня как нибудь запишут к тepaпeвту.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны.
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3,4, 5... и так до самого утра!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
— Да, anekdotov.net, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. anekdotov.net, Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Бабушка, anekdotov.net, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

Грустно...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Svetlana Biryukova
2 года назад

Конечно грустно, но это действительно так и есть.
У меня уже много друзей умерли. И с каждым годом их становится меньше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена провожает мужа на работу пятничным утром:
— Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
— Ну что ты! Я приду рано — ты еще спать будешь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
— Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело!
— Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
— Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:
— Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

жёг мосты буянил
каялся грешил
ошибался падал
но зато я жил
© лик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

как мне в этой жизни
обрести покой
если социальный
статус никакой
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пресс-служба Белого дома сообщила, что президент США Джо Байден позвонил королю Великобритании Карлу III. В ходе состоявшегося телефонного разговора были обсуждены наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом. Тема борьбы со склерозом в течение разговора обсуждалась несколько раз.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Новый президент США пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор. anekdotov.net,
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть требование взятки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Смотрим дома телевизор, ведущая рассказывает, что в Европе страшная засуха, неурожай, возможен голод, и восклицает:
- И за что Господь послал нам такое несчастье?
Моя бабушка смотрит на всё это и говорит:
- Это вам, твари, за то, что вы в своих храмах Господу сидя молитесь...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
— Ему и баб хватает!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена — мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль—Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
Ватсон спрашивает:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий