Лайма

Лайма

- Дорогой, а я у тебя одна такая единственная на всем белом свете?!
- Конечно! Второй я такой не вынесу.

Лайма

- Сколько времени проработали в предыдущем месте?
- Пять лет.
- А почему перестали там работать?
- Амнистия.

Лайма

- У нас с тобой может получится идеальная семья.
- Ага, ты будешь зарабатывать, а я - тратить.

Лайма

в понедельник кофе
не поможет мне
вызывай петрова
с водкой на коне
© Диковинка

Лайма

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Hе знаю.
Учительница:
— Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!

Лайма

— Почему снова сближаются церковь и государство?
— Вместе бизнес делать легче.

Simonliv

Суровая правда жизни!

Лайма

Почему людям, пережившим перестройку, не выплачивают компенсацию из фонда Горбачева?

Лайма

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Лайма

Когда на дворе опускаются тени,
И месяц взойдет на ночной небосвод,
Закутаюсь я в пелену своей лени
И съем трёхэтажный мясной бутерброд.

Лайма

— Это правда, что Шлему посадили? — Да. — Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года. — Он не солгал: брата посадили еще раньше.

Лайма

Для того чтобы победить в споре с дураком достаточно в нём не участвовать. Он все равно не признает поражения, а ты даром потратишь время.

Лайма

тётенькам за сорок
фильмы про любовь
расслабляют нервы
разжижают кровь
© мурло

Лайма

куличи едятся
нами вместо пицц
в этот день сегодня
крашенных яиц
© hopper dozator

Лайма

#989266
ВЕСЕННЕЕ… (С мечтой о мире…)

Лайма

С Пасхой вас, Христос воскрес!
Льется яркий свет с небес.
Пусть очистится душа,
Легче станет вам дышать.

Все проблемы пусть уйдут
И обиды унесут.
Пусть к вам в дом придет добро,
Будет в нем всегда светло.

Григорьевна

Воистину Воскрес!

Надежда Плавская

Христос Воскресе!

Лайма

Воистину Воскрес!

SUok2

Воистину..!
Даст Бог минует всех нас лихое время и проблемы...

Лайма

Нос посередине
уши по бокам,
что ещё-то надо
этим мужикам...

Евгений Бригиневич-

Ага!... Наступит Миг !)) Путешествие в Мир наших тайных желаний?!)) .. И Мы м Тобой - ..пож одним Одеялом облачного Времени любви неземной и славной такой!?)

Юрий Войтенко

Вам не понравилось?

Лайма

Что именно?

Юрий Войтенко

Понял, понравилось...

Лайма

Мальчик смотрит телевизор.
- Папа, а что такое "звериное лицо капитализма"?
- Ну вот смотри. Стоматологии у нас на каждом шагу. А люди беззубые.

Лариса Рига

А если сходить к стоматологу, то можно месяц не ходить в магазин, ввиду отсутствия денег!

Лайма

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Лайма

Когда на дворе опускаются тени,
И месяц взойдет на ночной небосвод,
Закутаюсь я в пелену своей лени
И съем трёхэтажный мясной бутерброд.

Лайма

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

Лайма

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем: — Дорогой, ну, и как ты здесь? — Да, почти, как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

Лайма

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! (Настя, 78 лет)

Лайма

Загадка:
кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто?
Правильный ответ:
своей собаке.

Лайма

кот пожрал три раза
а привык он шесть
сунув ноги в тапки
ощущаю месть
© orlovca

Лайма

с каждым годом меньше
тянет на моря
у меня есть дача
а у дачи я
© лик

Лайма

Добрый день, соседи! Кого ещё задолбали крик и шум детей с 3его этажа? - Меня! - Вы прям через стенку живёте? - Я их мать

Лайма

Продайте мне один билет,
Туда где зла и горя нет.
Туда где реки молока,
Где из сосисок берега
Где кошек никогда не бьют
Я там найду себе приют! .

Лайма

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

Лайма

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: — Ну, все, вам пи[c]ец...

Лайма

Половое неравенство - это когда он в одних трусах и носках выглядит как мудак, а она - как секс-модель!

Лайма

Живу назло пенсионному фонду.

Лайма

Жена – мужу:
- Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?" Это он с сыном ругается?
- С котом…

Григорьевна

Улыбнуло так, что рассмеялась

Лайма

Рада, что подняла настроение.

Лайма

Известная поговорка врёт. У нас проблемы только с дорогами, а с дураками проблем нет, их хватает.

Лайма

С детства и всю жизнь мечтаем о волшебнике, а нарывемся на фокусников.

Лайма

отпусти начальник
солнышка хлебнуть
сколько можно спину
в инстаграмах гнуть
© shpul'ka

Лайма

и зачем топтать нам
пыль чужих планет
проще же с дивана
выйти в интернет
© мурло

Валентина Селютина

Ох уж этот интернет! Своë отношение к нему я выразила так: #1832183

Григорьевна

Зайди ко мне на стенку и прочитай ответ. Потом я всё уберу.

Лайма

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция.

Лайма

Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.

Лайма

- Роза Абрамовна, а вы уже выдали Сарочку замуж?
- Ну таки выдаём потихонечку.

Влад56

Это как? По частям? Или в развес?

Лайма

Дорогие девушки! Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах. 1. Есть ли еще настоящие мужчины? 2. Где они? 3. Почему мне попадается одно говно? Ответы. 1. Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное!

Лайма

Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".

Лайма

— Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! — Мама! Мотоцикл?! — Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.

Лайма

- Тебя кто-нибудь любит?
- Ага, проблемы.

Лайма

Если ты таки нашел женщину своей мечты, то с остальными мечтами можешь распрощаться...

Лайма

#716105
И ГДЕ ТЕПЕРЬ МОИ ВЕСНУШКИ?

Лайма

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Лайма

Девочка, которая получила на свой День рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Лайма

В России сколько угодно можно вести ЛГБТ-пропаганду, но с языком народа бороться невозможно! Если в нашем языке слово "пидарас" означает "плохой человек", тут уж ничего не поделаешь!

Лайма

Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

Евгений Бригиневич-

классно ... такие они и есть - дебилы

Лайма

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? — Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую

Лайма

— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? — В подвижную цель труднее попасть

Лайма

- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку при луне!
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!

Лайма

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

Евгений Доставалов

Ибо шампанское по утрам пьют аристократы и дегенераты!

Влад56

Кофе должен быть в чашке. А не в постели. Мокро же!😱

Юрий Войтенко

Женщину в постель просто носят, вернее не просто, а с удовольствием.

Лайма

Лайма

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной оживленно:
— А есть?

Лайма

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!

Наташа Воронцова

В аптеке нет продавцов, там провизоры или фармацевты)

Лайма

— Дeдушкa, я cмoтрю, ты вcё врeмя читaeшь тoлькo книги, a вoт c гaзeтoй я тeбя никoгдa нe видeл.
— Пoнимaeшь внучeк, вcё прocтo. Kниги дeлaют чeлoвeкa умным, a гaзeты — нeрвным.

Лайма

Из интервью: — Скажите, почему Вы антисемит? — Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь... — Да!? И как же его звали? Неужели Рабинович? — Нет, — Мендельсон!!!

Лайма

Приходит мама домой с работы: — Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я… посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я… посуду вытирал! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

Лайма

На уроке в школе: — Приведи пример перехода количество в качество? — Качество жизни зависит от количества денег.

Лайма

Друг детства в каком-то секонд-хенде откопал голландские армейские сапоги. С нашивками и флагом. И теперь, когда его зовут на дачу копать картошку, уточняет: "Вы хотите, чтобы вашу дачу топтал Натовский Сапог?

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

#999012
МЫ БУДЕМ…, МЫ ЕСТЬ…
(К Дню Космонавтики)

Лайма

Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.

Влад56

Слишком горячо любил. Поэтому перед свадьбой вдруг и испарился💨. Только осадок остался. А что вы хотите? Хоть и кремень-мужик, а тоже ведь - на 90% из воды...💦

Лайма

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Лайма

- Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.

Лайма

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

Лайма

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой [м]ляди дома не было!"

Лайма

Лайма

#898767
ЖАЛЬ…, ОТРЕКАЮТСЯ…

Лайма

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо

Лайма

- Я слышал, ты на стройке работал, что ты там делал? - Да, работал... Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал... - А песок таскал? - Нет, уж больно плохо его покупают.

Влад56

На эту тему - #1255521

Евгений Доставалов

Мы не воровали, мы таскали то, что нам не доплачивали!

Лайма

Ликбез для иностранцев. Только в русском языке выражения: "немного того" и "немного не того", являются смысловыми синонимами.

Лайма

Всё, сажусь на диету, больше никакого сладкого, только полусладкое

Влад56

А по выходным - креплёное...
🍷😜

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников