Лайма

Лайма

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле? — Таки да, еле уговорил! — А разница? — Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

Лайма

Занимательная статистика. Что такое инфляция 1,5%? Это когда за год цены на продукты растут в 1,5 раза.

Лайма

Женщина-загадка — это женщина, которая может загадить всю жизнь.

Лайма

Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря"... Три — это глагол...

Лайма

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

Лайма

Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.

Лайма

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

Лайма

Придумал термин "Карьерный нарост" - это типа когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.

Григорьевна

Говорят, что в России против однополой любви... И что же мы видим, когда приезжаем одиночкой в дом отдыха или санаторий? Селят М с М и Ж с Ж! Как так?

Влад56

Селить, то селят... Но отдыхающие очень быстро переселяются. Через сутки-другие, уже все М с Ж, М с Ж... Вот мне помнится...🤔.... И эх!....😉

Лайма

— Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое—нибудь важное решение.
— А моему чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно.

Лайма

Учеными Сколково изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН.

Лайма

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

Лайма

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

Лайма

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

Лайма

солнышко сияет
и бежит ручей
мужичок под лавкой
кажется ничей
© ЛИЛу

Simonliv

Пьяный мужик забрёл на помойку и заснул. Женщина вышла выносить мусор:
- Ой! Мужчину выкинули! А с ним же ещё жить можно!
#1433452

Григорьевна

— Моня, а кто таки придумал это 8 марта?
— Были такие К.Цеткин и Р.Люксембург
— А зачем?
— Я так себе думаю, что у них был цветочный бизнес.

Лайма

Добрый вечер , друзья !
Творите сами, вечер свой,
Приятным будет пусть и точка.
Испейте вечер, Боже мой,
Весь, до последнего глоточка.

Лайма

— А любовник ейный — мужик женатый!
— А от куда знаешь, Михална?
— Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!

Влад56

А она ему в пятницу свежую рыбу на рынке покупает. Бережёт мужика...

Лайма

#684253
ТЫ МЕНЯ СЫНОК ПОЗОВИ...

Лайма

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

Лайма

Два кума разговаривают. — Кум, а не выпить ли нам? — Не, сейчас не хочу. Недолгое молчание. — А сейчас?

Влад56

- Да нет наверное...🤔

Лайма

Женщине нужно три выходных дня: 1. Уборка, готовка, стирка. 2. Культурные программы, вечеринки, посиделки с друзьями. 3. Лежать на диване и ничего не делать. Третий выходной прям очень нужен.

Лайма

После 60 лет из юбилейного торта должна выскакивать не стриптизерша, а врач-реаниматор.

Григорьевна

— Как тебе, понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам.
Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

Лайма

Самые богатые люди - это алкоголики, курильщики и автомобилисты.
Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин - они продолжают пить, курить и ездить!

Лайма

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

Лайма

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: — Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр: — Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

Лайма

На рынке: — Почем огурцы? — По двести шестьдесят. — Засунь себе их в ж@пу. — Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.

Лайма

Женщина играется с маленькой дочкой: — Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек! Муж с дивана: — Пожалуйста!

Лайма

- Любимая, ради тебя я готов на все.
- Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
- Ну ты любовь-то с безумием не путай.

Лайма

#1035605
ЯРКИЕ «ЗАБЫВКИ»…

Лайма

Неписаный закон!

Законы пишут люди,
Они - след на песке.
Другие завтра будут,
А трели вдалеке,
Что соловей выводит,
Иль мартовский скворец,
Солнце, что утром всходит,
Закат, как дня конец.
Диктует жизнь, не пишет,
Он вечен, только он,
И как живой он дышит -
НЕПИСАНЫЙ ЗАКОН!
Ирина Исмейкина

Лайма

подрастает ж@па
и блины вкусны
милые такие
признаки весны
© Nilpferd

Лайма

на работу вместе
а назад так врозь
силушка родная
ты меня не брось
© ХатяКо

Лайма

Сегодня встретились на равных
Зима с весной, затеяв бой.
Сегодня всех теплом накроет,
Победа будет за весной.
Желаю в душах обновления
И светлых, радостных надежд,
Носить желаю вдохновение,
Как лучшую из всех одежд.

Лайма

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: — Скажите, мы сможем увидеть обезьян? — Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток. — Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить... — А вы сами бы вышли?

Лайма

Одесская квартира. Муж приходит домой: — Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила. — Бора, и шо случилось? — Дядя Изя отмучился! — Шо, дядя Изя таки умер? — Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Лайма

— Слыхал? Наши олигархи предали свою страну. — Господи, неужели перешли на сторону России?

Лайма

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает парень с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: — Ну что, граждане, по десяточке, или начинаем концертную программу?

Лайма

Рабинович рассказывает Кацману: — Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет: чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания... — Шо, вот прямо так и сказала? — Ну... не совсем так. Немного короче: — Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн.

Лайма

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расческу, обручальное кольцо, смартфон... Котам это не нужно.

Лайма

Магазины в шаговой доступности есть. Школ и детсадов в крупных городах полно. К поликлиникам люди прикреплены. Церкви возле каждого дома тоже скоро будут. Когда начнут массово строить цирки, чтобы лозунг "Жить стало веселей" наконец-то воплотился в жизнь

Лайма

- Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием.
И как это только у тебя получается?!
- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

Лайма

о любви готов я
всем шептать в тиши
подставляйте бабы
уши для лапши
© Муррр

Лайма

зря из шкафа бабка
тянет пеньюар
дед уже на печке
пишет мемуар
© румянцев

Лайма

Приехала жена с мужем на рыбалку.
Муж:
- Наташ, дай мне хлеб для подкормки.
- Ой, а я его съела по дороге...
- Тогда давай кашу.
- А я ее тоже съела...
- Тогда доедай червей и поехали домой!

Лайма

Объявление:
- Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны?
- Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц?
- Вы хотите ездить в командировки за границу?
- Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!

Лайма

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел

Лайма

Наконец-то узнал ответ на вопрос, который мучилменя в детстве. Почему: "Чук и Гек"?
Оказывается, раньше уменьшительные формы от имён создавались по-другому.
Владимир-Вова-Вовчук-Чук.
Сергей-Сергейка-Гейка-Гек.

Лайма

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!

Наташа Воронцова

Мамин пирожок))

Лайма

Разговаривают две подруги: — Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша? — Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Лайма

раскупорься что ли
раззудись душа
вон как солнце светит
жизнь то хороша
© Вера Щербакова

Евгений Бригиневич-

и у Каждого Свои недостатки!..- так говорили в Фильме " В Джазе? Только девушки....

Лайма

по ручью кораблик
в детство отпущу
провожая взглядом
молча погрущу
© Сергей

Лайма

Шеф одному из офисных работников:
— Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
— Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают...

Лайма

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей:
- Мама! На долго ли к нам?
- Покудова не надоем.
- Так что? И чаю даже не попьете?

Лайма

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит.

Лайма

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил вот подойти, познакомиться.
— Ну наконец-то, клмн, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я!

Лайма

— Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал? — Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...

Лайма

Правило полноценной жизни: "Не нравится - меняй, не меняешь - не ной!".

Лайма

С возрастом постепенно приходишь к выводу: единственное, что ты можешь сделать для улучшения своего благосостояния - это не свистеть!

Лайма

- Кто самый плодовитый исторический деятель?
- Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.

Лайма

лебедь тянет щуку
неплохой улов
только не об этом
написал крылов
© Мурзик

Влад56

И кто там раком стоял - непонятно.

Лайма

Я не праздную Новый год. Я отмечаю тот факт, что выжили в старом.

Лайма

Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.

Лайма

- Да сейчас столько всего разного, что и не поймешь где тут искусство, а где лажа!
- Ну, вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за фигня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!

Лайма

- Почему англичане такие хорошие мореплаватели?
- Бабы у них страшные.
- А почему чучменцы такие злые?
- У них бабы, как у англичан, а уплыть некуда.

Лайма

Журавли..
Защищали Русь родную,
Все, что было дорого.
Собирали рать святую,
Прогоняли ворога.
Защищали мать и сына,
Поле ржи высокое.
Дом, березку возле тына,
Озеро с осокою.
За святое умирали,
Гордыми и смелыми.
И на небо попадали,
Журавлями белыми.

Почему же так обидно,
Что с душой моей?
Видно БЕЛЫХ ей не видно,
В небе ЖУРАВЛЕЙ..
Ирина Исмейкина

Лайма

А нам говорят: "Крылья есть у Любви!",
Никто их не видел, и все же, и все же...
"Какой крыльев цвет? Может алой крови?"
"Раз крылья, то белые, белые может?"
Тут кто-то поспорит: "Они иссиня!"
"Да серые!", - хмурясь, иной утверждает.
А я промолчу, если спросят меня,
Не важно какие, пусть только ЛЕТАЮТ!
Ирина Исмейкина

Лайма

— Запиши меня в партию. — Членом, что ли? — Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному — видней!

Simonliv

- А вы член партии?
- Нет, я - мозг!

Natali Leonova

)))))))))))))

Natali Leonova

))))))))))))))))))

Лайма

Если банка кильки в томате на газете - это обычная пьянка.
А если кильку из этой же банки размазать по фарфоровой тарелке, фигурно полить соусом из кислого яблочка, разбросать небрежно веточек соломы, то это уже - высокое искусство и изысканный обед в дорогом ресторане.
Чувствуете разницу?!

Григорьевна

Т ы не обиделась, что анекдот поставила?

Лайма

Ниночка, что ты? Ради бога, ставь что хочешь. Можно подумать, что я эти анекдоты запатентовала. Тебе Маргарита
Стернина передает привет и самые добрые пожелания...

Григорьевна

У армянского радио спрашивают:
Какой самый красивый город в мире.
Армянское радио отвечает
-Конечно Ереван
Армянское радио спрашивают:
- А сколько нужно бомб, чтобы разбомбить Ереван?
- Зачем Ереван? Вон Тбилиси тоже красивый!

tamra

какое милашество на аве))))

Лайма

Это моя Мусенька, по паспорту собачьему Миссури, йоркширский терьер. Ей уже 8 лет. Очень умненькая и преданная собачка.

tamra

не сомневаюсь. у меня самой милашество есть, 6 лет нам. Обожаю... метисочка таксы и дворняжки))))

Лайма

— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
— А сколько родилось!

Лайма

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается

Григорьевна

сегодня интересно, что ко мне на стенку ни один человек не зашёл и ты тоже. Обычно хоть 3 или 4, а сегодня молчок.

Лайма

Ниночка привет! Я сегодня встала в первом часу. Всю ночь из-за своей астмы не спала. Сейчас зайду к тебе.

Лайма

Из дневника эстета: "Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона."

Лайма

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

Лайма

Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.

Лайма

Лайма

Лайма

#773088
ПОБЕДА… — НАША!!!

Лайма

— Пoчeму Caнтa-Kлaуc клaдeт кoнфeты в нocoк, a Дeд Moрoз — пoд eлку?
— Пoтoму чтo руccкиe дeти никoгдa нe будут ecть кoнфeты из нocкoв!

Лайма

- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!".

Лайма

Муж заявляет жене:
— Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне «Лексус», тебе стиральная.

Лайма

Вопрос армянскому радио: — Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах? — "Позови меня с собой".

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников