Лайма

11962 публикаций 385 подписчиков 427 подписок

АВТОР

Заходила 7 часов назад

Лайма ↑ Борис Перельмутер
2 года назад

Я сама родом из Тбилиси. Там прожила 22 года. В Москву вышла замуж. Сейчас живу в Москве.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 4 комментария

Лайма
2 года назад

— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? — Потому что я ещё и честный.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Низя, скажут, что дурак.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

вот придёшь с работы
кот на ручки прыг
так любить не будет
ни один мужик
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Natali Leonova ↑ Лайма
2 года назад

))))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
— Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Марийская бабушка ↑ Лайма
2 года назад

И то не факт, чтт женщине понравится 🌼

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Встречаются две подруги.
— Ты чего такая грустная?
— Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!
— Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно—же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мужиком там спит!
— Тсссс! Это водка того мужика!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Ученик спрашивает опытного винодела: - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? - Крепко запертым!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Молодой врач принимал первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пошел в душ, увидел шампунь "Объем и сила".
На всякий случай помыл.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

С обожаньем о даме своей говорит! Сразу видно любовь неземная. Молчалива, верна, голова не болит. Минус только один — надувная.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

... лежит такая - вечно надутая...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: Чего ревешь? Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! А какое слово? Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: За что? Чтоб о доме думала!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Лена, ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила! — Вова, я же на диете! anekdotov.net

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

чтоб быстрей добица
с принцем подвенца
ты ему почаще
подливай винца
© фея котофея

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если каждый день, немного, вам бывает хорошо,
не гневите даром Бога, значит, мимо не прошёл... Ночи всем…)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена недовольно спрашивает у мужа:
- Ты куда меня привёз?!
- Ну, я же обещал тебе отдых на сене…
- Так я думала, что это в Париже, а не в забитой деревне!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Фиг знает, что в эту парижскую Сену из больших городов стекает... А вот деревенское сено - душистое, мягкое, экологически чистое. С щекочущими грудь и ляжки букашками и и паучками... Кайф... Экзотика...
☝️🙄

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Влад56
2 года назад

‼️ 👍

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Я приговариваю вас к 5000 денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
- Моя мама не пьёт, водка - это мне!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Два соседа:
- Ты на выходные чем будешь заниматься?
- Как всегда – агрофитнесом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет – это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие – страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Что такое вечеринка? — Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово "ЛЕТОПИСЕЦ"? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

эльза спит на пляже
как пломбир мягка
и на солнце тают
жырные бока
© alesya_i

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В день медицинского работника желаем,
Всем медикам: медсестрам, докторам,
Чтобы с улыбкой на работу вы шагали
И с настроением хорошим по утрам.

Чтоб пациенты очередь не ждали,
Чтоб времени помочь хватало всем,
Чтоб вам спокойно жизни доверяли,
И не было с лекарствами проблем.

Чтоб были светлыми, уютными палаты,
Где вас больные с нетерпеньем ждут,
И по достоинству всегда была оплата
За ваш великий и бесценный труд.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Главное, чтобы главный в стране понимал, что главный - это ее народ!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

В Израиле каждый понимает, что главный — народ. Евреи, что с них возьмешь...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Вот-вот! Главный и понимает - что ОН - это народ. А прочие - это так... Электорат...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Влад56
2 года назад

верно так ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — "нет"
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Вовочка.
— Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
— Опять эти обезьяны отключили электричество.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В субботу в Мадриде произошел казус.
— Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вот он мой самый любимый мужчина: спит, раскинув руки, так что и не знаешь с какой стороны лучше прилечь. Майка в полосочку, трусы вообще не понятно какие. Голова почти лысая, носки сползли. Бормочет что-то невнятное... Отмечал сегодня День Рожденья - 4 месяца.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Винни-Пух: — Всегда хотел спросить, что за имя такое - Иа? — Иностранный агент.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Отдыхать нужно не друг от друга,
а от других...вдвоём.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Всё будет хорошо, не вечны горести,
Мир светлыми надеждами согрет,
Запомни, в нашей жизни, будто в повести,
За тёмной ночью следует рассвет.

Когда поверить в лучшее захочется,
Когда устанешь сердцем и душой,
Как самое надёжное пророчество
Шепчи себе: "Всё будет хорошо".

© Алеся Синеглазая

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пусть отговаривают, лишь бы не оговаривали...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Только решил бросить пить, а тут... пятница!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Цены постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
- Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т. п. И тут он говорит: А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком! Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит: Как ох[рен]енно, так всем пох[рен], а как х[рен]ово, так ну его нах[рен]. Пи[c]ец! Переводчик: Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. — Папа, смотри: лошадь мелированная! — Это твоя мама — лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Профессор — студенту на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

милый я на море
за котом смотри
пыль между рогами
тряпочкой протри
© ZanoZa

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Какие рога у кота? Перегрелась, видать...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

к первой годовщине
всякий муж поймёт
что жена не лошадь
лошадь устаёт
© ZanoZa

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сновидений край чудесный,
В нём сбываются мечты,
Волшебству всегда в нём место,
И он полон красоты.
Как там всё невероятно,
Невозможно описать..
Пожелаю снов приятных
Этой ночью повидать.
Не пора ли погрузиться
В самый яркий из миров?
И луна в окно стучится…
Доброй ночи! Сладких снов!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Еще и двухъярусную? На четверых. Предусмотрительно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Или!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- А скажи, отец, по каким продуктам своей молодости ты скучаешь больше всего?
- По натуральным...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Есть такая профессия - обещать народу светлое будущее.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Мама! Иди скорей туда! Я там стремянку уронил... — Вот папа узнает... Он тебе задаст! — Папа уже знает — он на люстре висит!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ты чего грустишь? — У меня паспорт украли — В полицию ходил? — Ходил... Не они...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вот она — смена приоритетов... Что надо делать, чтобы стать известным: 1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали... 2019 год: выставить своего кота или свою ж@пу на Ютуб.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Не в прошлом веке живем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все дебилы.
Ну, то есть, уходить некуда.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сижу, пью чай. Напротив сотрудница. Она интересуется:
- Я смотрю, ты чай без всего пьёшь, даже без сахара. Диета?
- Ага.
- У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
- С этой не сорвёшься...
- А что за диета-то, как называется?
- "Денег нет и до зарплаты не будет"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

Мой начальник в НИИ говорил, что лучшее противозачаточное - зарплата инженера.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

И просидел Илья на печи тридцать лет и три года...
А потом его мать спрашивает: "Сыночек, а не пора ли тебе устроиться на работу?".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Ирк, а как ты знакомишься?
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг. Комментарии: — А как же шахтеры, сталевары, пожарные? — Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вечером муж предлагает жене заняться ceксом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей: — Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю! — Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: — Куда идёте? — Иду на лекцию о вреде алкоголизма! — Кто же тебе её ночью читать будет? — Тёща и жена!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ну что, голубчик, пьёте? — Да, как Вам сказать, доктор... — Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? — Название состоит из 2-х животных. — Конь-як? — Верно. — А сколько Вы пьете? — А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин
2 года назад

У меня уже стало определённой традицией, вечером читать вслух супруге Ваши публикации. Смеёмся от души. Спасибо огромное, Лайма!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Евгений Ханкин
2 года назад

Я рада. Большое вам спасибо за признание! Буду и дальше стараться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ты чего не отнес кота в лес? — напустилась на него жена.
— Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться - это хвалить себя, а материться - это ругать другого.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

А как насчёт "Воды в пруду по колено, а рыбы до х@я"?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Первое правило: "В русском языке столько правил, что их фактически нет".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

В Одессе? Дождь? А что автор принимает?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Валентина Селютина ↑ Борис Перельмутер
2 года назад

Борис, шутка в другом! Уместно отшутиться: "Накрыли? Хорошо! А то столько бы добра размокло!"😉

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Валентина Селютина ↑ Лайма
2 года назад

Удачная, шутка, на злобу дня!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

Им поставили поражение за неявку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Так нет никого, кроме нас.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

нам котам на море
жить положено
свежих рыбов есть не
замороженных
© мурло

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

сто шестнадцать формул
к завтра на егэ
катя уместила
на одной ногэ
© ХатяКо & румянцев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Собрание общества анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Рома. И я алкоголик.
— А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
— Ну чё, мужики, за знакомство?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей. Завтра будут новые.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Старые вполне успевают встречать новеньких.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Валентина Селютина ↑ Лайма
2 года назад

Вспомнился детский мультик, где котик ищет Неприятности.)))
Зачем их искать? – Сами найдутся!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу за@бись получился.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кота горчицей. Немец схватил кота и запихал горчицу коту в пасть. И говорит: мы немцы всегда решаем вопросы силой. Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал горчицу внутри и положил. Кот подошёл, понюхал и съел. Японец: а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода. А русский взял кота, намазал ему жопу горчицей Кот орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит: а у нас в стране всё делается через жопу, исключительно добровольно и с песней.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников