Лайма

12235 публикаций 387 подписчиков 430 подписок

АВТОР

Заходила 10 часов назад

Лайма
2 года назад

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
— Ну, чем думали, туда и ставили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
— "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Подслушанный разговор, две бабушки:
— ну этот который...
— какой?
— ну Медведев, который у Путина президентом работает...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Редкие дебилы стали встречаться все чаще...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Тридцать лет и три года лежал Илья
Муромец на печи
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Что за шум, что не поделили?
- Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
- Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
— Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде и периодически выкрикивает:
— Иван!!!
Из окопа высовывается Иван:
— Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп.
— Петро!!!
— Аюшки?
Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
— Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
— А почему второе?
— Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

оригинально так - прикол на все 100 ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Нравится работа?
— Ага.
— Какие планы после работы?
— После работы на пенсию уйду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Доктор, — говорит мужик, — у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль!
Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Кто более привередлив в ceксе — мужчина или женщина?
— Конечно, женщина! Ей перед ceксом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! "?
— Ну да:
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Лайма
2 года назад

это точно так всегда ибывает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

точно .. закон подлости никто не отменял ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда же наконец создадут устройство для заправки одеяла в пододеяльник?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Лайма
2 года назад

кстати, буквально дня 2 назад по телику показывали. Но Цена... сам заправишь!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

вовремя заметив
что не потяну
в загсе отказался
брать себе жену
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

если не слетала
летом на моря
попадёшься белой
в лапы октября
© ХатяКо & румянцев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую херню не слушаю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Идёт приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
— Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
— Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да ещё и по фамилии..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

"Вас" лучше с маленькой буквы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ petrboris
2 года назад

"Вас" с большой. И "Козлов" - тоже с большой. Фамилия у приезжего такая...

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 3 комментария

Лайма
2 года назад

Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает:
— Куда хочешь:
— В рай, или в ад?
— А можно посмотреть?
Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай:
— Там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают...
Мужик и говорит:
— Давай в ад. Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает:
— А где девушки, водка, картишки?..
А черт отвечает:
— Хорошая предвыборная кампания.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена называла мужа вулкан, потому что тот был в основном спящим.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Найден ящик пива, потерявшему — пламенный привет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Сегодня думал перед сном,
насколько время виновато,
что ото всех борцов с дерьмом
немного пахнет странновато.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

чуть пейзаж красивый
или скажем фон
сразу мы для селфи
тянем телефон
© мурло

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

пролетел сентябырь
и смягчая шок
он тепла подкинул
нам на посошок
© Серафима Макарова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

чтоб дремала совесть
девственно чиста
начинай неделю
с винного листа
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Стук в дверь.
— Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
— Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
— Я? Но что я сделал?
— Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная! "?
— Ну да. anekdotov.net,.. Тема "Президент, Виола и другие сыры"....

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает
2. Он ожидает за это награду

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Ничего не наделал?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Мужчина, вы — женаты?
— Нет, это меня просто кот поцарапал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Мужчин царапают кошки,
Тому шо ревнуют до дружки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
— Смотри, Вовочка, вон едет «би—би».
— Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся…
— Напиши — «Извини»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами распорядитесь?
А он:
— Куплю перекр сток и буду работать для души.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках. Муж спрашивает:
— Где это тебя угораздило?
— Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу: "Врач ответил, что на нервной почве".
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
— Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
— Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

все на свете морок
тлен и суета
чувствую пора мне
завести кота
© Посторонним В

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

всё друзья рыбалка
для меня табу
мне жена внушила
скалкою по лбу
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

чуть пейзаж красивый
или скажем фон
сразу мы для селфи
тянем телефон
© мурло

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена ласково обнимает мужа и говорит: - Вань, милый, ты меня любишь? - Угу, люблю, гадом буду, если вру, но денег нет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Вань, а как называется место сторожа на кладбище? - Живой уголок.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

Так уж лучше выбрать зло поменьше)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:
— Хочу видеть завтра твоих родителей!
— А чего до завтра ждать? Вот они — страница 42—43!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять!
“Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Сталин.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Ради красного отца не пожалею и отца... народов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ petrboris
2 года назад

словца

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
— Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

На призывной комиссии.
— Ты кем работаешь?
— Механик.
— Хорошо! В танкисты!
— А ты?
— Юрист.
— Писарем будешь.
— А ты?
— Я з—заикаюсь...
— Пойдешь в пулеметчики.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

радости и счастья
тысячи причин
от конца прыщей и
до начал морщин
© alesya_i

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Алло!!! Привет!. У тебя есть время поговорить ?
- Нет!....
- Ну, тогда - слушай!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Ваше материальное положение?
- У меня никогда не просят в долг.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Надо научиться относиться к людям как к деревьям: они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит их просто обойти.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Слыхал? В Париже, таки, запретили аренду электросамокатов.
- Это радует. Теперь шансы увидеть Париж и не умереть - резко выросли...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Американская мечта - стать миллионером и прославиться. Наша мечта - иметь больше денег, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Разговаривают две подруги:
— Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
— Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай, кто?". В любом случае отвечайте:
— Серега, ты, что ли?
Поверьте, так наверняка будет лучше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Едет мужик на машине. Видит — женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает:
— Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
— Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Ну вааще - извращенец!😱

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

я хочу в берлогу
в спячку до весны
и смотреть всю зиму
сериалы сны
© Серафима Макарова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
— Чтоб ты всю жизнь мучался!
— Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

😂😂😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

продаю на рынке
грязные носки
бабам одиноким
средство от тоски
© Mяvk

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

дуй под польта ветер
дождь за шкирку лей
с праздником короче
всех учителей
© Мурзик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ну почему у него все, а у меня - ничего?
— Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мудрая жена никогда не скажет своему мужу "глаза б мои на тебя не глядели!", она скажет "ненаглядный ты мой"...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя еë никто не поздравляет...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— О, ты вышла замуж!
— Нет.
— А почему кольцо на пальце?
— Тренируюсь..

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников