Лайма

12108 публикаций 384 подписчика 427 подписок

АВТОР

Заходила 56 минут назад

petrboris ↑ petrboris
1 год назад

Ирина, извините за опечатку)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
— Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
— Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
— Нуу, голубь—это символ мира...
— А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
— Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
— Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Новый Русский говорит своей секретарше:
— Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
— А эти две — кто такие?
— Это т.д. и т.п.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец.
— Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
— Hо в предвкушении необычного зрелища потянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Гаишник:
— А ну—ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Грабители напали на прохожего.
— Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
— А ты кто таков?
— Инженер.
Тогда главарь шайки приказал:
— Гришка, дай ему пару сотен!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

рюшечки оборки
складочки банты
кот мой обожает
рвать на лоскуты
© лик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

не мечтай о лете
бабьем не проси
лишь бы не кончались
бабы на руси
© Ольга Булгакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

утром чистить зубы
стало проще вот
не забыть бы челюсть
снова сунуть в рот
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова
1 год назад

Благодарю Вас 😊🌸

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Устала... Мне Бы Отдохнуть...
Сложить Заботы Ровной Стопкой...
И Не Оглядываясь, В Путь
Уйти По Незнакомой Тропке...
Печали Надоевший Груз,
За Поворотом, Где-то Бросить...
И Слушать Обалденный Блюз,
Что Мне Подарит - ФЕЯ ОСЕНЬ!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Международным днем пожилых людей на Генеральной Ассамблея ООН в 1990 году было объявлено 1 октября.
В России этот праздник был признан в 1992 году постановлением «О проблемах пожилых людей», принятым президиумом Верховного Совета.
Поздравляем людей, которые очень многое знают об этой жизни. Людей, которые могут многое рассказать и многому научить. Людей, чьи благородные седины означают не только возраст, но и безграничную мудрость, бесценный опыт и большие познания.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Хочу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

"Мои года - моё..."... Ну, чем богаты - тем и рады"... За нас! 🍷😉

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

В смысле, у них.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются
новостями.
— Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет,
а вчера в подъезде изнасиловали.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учитель: — Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. , С нашими доходами далеко не уедешь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму...
— Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно спокойно открывать в Тагиле и Урюпинске

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
— Означает, что машина обута в шипованную резину.
— Это зимой, а летом?
— Летом?.. Шизик за рулем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле — найти своё..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

🤣🤣🤣 Глубокая мысль...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб...
— Одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

ага .. а их за это - в резервации ..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины:
— Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю!!!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени—отчеству!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

рухнул на студента
знания гранит
и о сексе мысли
из башки теснит
© Мартиша

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка"..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
1 год назад

Улыбнуло.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и ceксуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.
Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило?
— Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.Ну я и прикрыл его ковшом.В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

К жизни отношения не имеет, увы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь, заплачу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматься любовью?
— У студента есть чем, есть с кем, но нету где;
— У солдата есть чем, есть где, но нету с кем;
— У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
— Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Хорошо, хоть жив остался, раз сформулировал...)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Ньютона туда!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
— Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
— Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
1 год назад

Класс!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Ну вот ... А если бы снял быстренько носки, то и жениться не пришлось бы.)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

осень с аполлона
ветром сдула лист
но она ж художник
да и реалист
© Посторонним В

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

опадают листья
только и всего
но поэтов в теме
прямо огого
© Крапива756

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

Министра культуры заставили смотреть и слушать весь этот новодел от современных «певцов и артистов» … до тех пор, пока его не затошнило.)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как—то в сумасшедшем доме по телевизору показывали Псаки. Когда она закончила выступление, все закричали: — Из какой она палаты?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Теперь Катрину Жанпьеровну показывают 📺👈🤪

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
— И что?
— Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по—другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Я думал, русские девушки как—то по—другому выглядят.
— Извини, я кокошник дома забыла...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

"Ко-ко-ко", — говорит несушка.
"Га-га-га", — отвечает несун.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Летит 600—й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
— Выходи падла — ты попал!
— А ви шо хлопці спортсмени?
— А шо не видно?
Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
— "Ну, тоді хлопці — на старт!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Только наши люди всегда готовы полчаса фигачить по морозу, чтобы выпить чего—то "для сугреву".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что такое преуспевающий мужчина?
— Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

- А преуспевающая женщина?
- Та, что нашла такого мужчину.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Simonliv
1 год назад

!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

в пору листопада
слышен тихий плач
душу разрывает
осени скрипач
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

вылечит от сплина
мягок и пушист
кототерапевт и
лапкомассажист
© E Yu

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Сеанс лапкомассажа и когтеукалывания 🐈‍⬛

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?
— С радостью, Яков Давыдович!
Тогда ровно в восемь у вас!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Главный минус когда живешь один: некому выключить свет, когда уже охренеть как удобно лег.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Лучше бы я вышла замуж за черта!
- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками строжайше запрещены!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Можно и за черта, если чертовски хороша.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ petrboris
1 год назад

Хороша чертовка!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами: ), кpичит:
— Мама! Мама! Смотpи — пpогpаммисты!
— Почему ты так pешил?
— Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
1 год назад

Классно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
— Господа, по-моему, anekdotov.net, осел — это ученая степень, а ишак — должность

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

История праздника
После смерти Христа святая царица Елена повелела воздвигнуть около 90 храмов в различных местах: где родился Спаситель, откуда поднялся на небеса, где молился перед смертью, на месте погребения его Матери. Часть Креста и гвозди, которыми он был прикован к нему, она привезла в Константинополь. По повелению императора Константина в Иерусалиме был выстроен храм в честь Воскресения Христа. Его строительство шло почти 10 лет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Воздвижение Креста Господня отмечается 27 сентября 2023 года (14 сентября – дата по старому стилю). Праздник посвящен Кресту Иисуса Христа, на котором он был распят. Воздвижение означает «поднятие». Этот праздник символизирует поднятие Креста из земли после того, как он был там обнаружен.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Встретились две подруги.
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
— Да. А тебе—то что?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

— Сочувствовать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

нет крылатых мыслей
в свете хмурых дней
от погод нелётных
в голове моей
© Муррр

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

рифму подбирая
к строчке дождик льёт
подобрал евгений
и неделю пьёт
© Серафима Макарова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Строка застыла на пороге
И рифма встала кочергой
Евгений пьёт..
Невидят боги..
Как он с израненой.. судьбой
Идёт без сил
Ломая в камнях, ноги
Ещё дыша...
Но вот почти уж не живой!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

урожай весь собран
баночки вкусны
и весы придётся
спрятать до весны
© фея котофея

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Коза ушла, оставив козлят дома одних.
К дому подобрался волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте
Ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают.
— Пошел вон, серый!
Мы ее за пивом послали!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговаривают два приятеля.
Один говорит:
— Что-то я сегодня не выспался.
Вчера заснул около двух.
— В следующий раз ложись около одной!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сижу в баре, пью кофе.
Подходит ко мне парень и говорит:
— Девушка, можно за вас заплатить?
Ну я, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
— дура набитая;
— умная, с@ка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Женщин нет: хитрые они.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мой немецкий друг никак не может понять одну особенность русского языка. Почему когда пишут "при всем желании", это значит - желания нет вообще. А когда пишут "ладно, хрен с тобой", это как правило говорит о полной решимости помочь человеку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Поэтому мы, русские их били, и будем бить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

— Водка была и есть.
— Пить!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6%. И куда я теперь дену целых 18 рублей?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
— Мама! — кричит Вовочка.
— Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать.
Жена:
— Петя! Давай, а?
— Что? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, отстань!
Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
— Есть в этом доме мужики!?
С первого этажа появляется голова:
— А что, выпить есть?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Идут 2 психа по улице Вашингтона.
Один кричит "Я Кеннеди! Я - законный президент Штатов! Я Кеннеди!"
Второй кричит "Нет! Я Байден! Меня избрали! Я Байден!"
Ну и повязали первого психа в дурку. А второго пришлось отпустить - это действительно был Байден.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Хорошо тому живется, у кого
откушен нос, к тому насморк
не берется и не надо бегать кросс...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Утро. Жена:
— Где же ты, мое ж@пце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
1 год назад

Улыбнуло

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда
купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной
душой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН - "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий