Лайма

12108 публикаций 384 подписчика 427 подписок

АВТОР

Заходила 54 минуты назад

Лайма
1 год назад

— Мужчина, вы — женаты?
— Нет, это меня просто кот поцарапал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Мужчин царапают кошки,
Тому шо ревнуют до дружки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
— Смотри, Вовочка, вон едет «би—би».
— Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся…
— Напиши — «Извини»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами распорядитесь?
А он:
— Куплю перекр сток и буду работать для души.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках. Муж спрашивает:
— Где это тебя угораздило?
— Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу: "Врач ответил, что на нервной почве".
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
— Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
— Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

все на свете морок
тлен и суета
чувствую пора мне
завести кота
© Посторонним В

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

всё друзья рыбалка
для меня табу
мне жена внушила
скалкою по лбу
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

чуть пейзаж красивый
или скажем фон
сразу мы для селфи
тянем телефон
© мурло

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена ласково обнимает мужа и говорит: - Вань, милый, ты меня любишь? - Угу, люблю, гадом буду, если вру, но денег нет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Вань, а как называется место сторожа на кладбище? - Живой уголок.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Так уж лучше выбрать зло поменьше)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:
— Хочу видеть завтра твоих родителей!
— А чего до завтра ждать? Вот они — страница 42—43!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять!
“Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Сталин.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Ради красного отца не пожалею и отца... народов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ petrboris
1 год назад

словца

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
— Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На призывной комиссии.
— Ты кем работаешь?
— Механик.
— Хорошо! В танкисты!
— А ты?
— Юрист.
— Писарем будешь.
— А ты?
— Я з—заикаюсь...
— Пойдешь в пулеметчики.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

радости и счастья
тысячи причин
от конца прыщей и
до начал морщин
© alesya_i

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Алло!!! Привет!. У тебя есть время поговорить ?
- Нет!....
- Ну, тогда - слушай!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Ваше материальное положение?
- У меня никогда не просят в долг.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Надо научиться относиться к людям как к деревьям: они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит их просто обойти.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Слыхал? В Париже, таки, запретили аренду электросамокатов.
- Это радует. Теперь шансы увидеть Париж и не умереть - резко выросли...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Американская мечта - стать миллионером и прославиться. Наша мечта - иметь больше денег, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговаривают две подруги:
— Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
— Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай, кто?". В любом случае отвечайте:
— Серега, ты, что ли?
Поверьте, так наверняка будет лучше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Едет мужик на машине. Видит — женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает:
— Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
— Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Ну вааще - извращенец!😱

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

я хочу в берлогу
в спячку до весны
и смотреть всю зиму
сериалы сны
© Серафима Макарова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
— Чтоб ты всю жизнь мучался!
— Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

😂😂😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

продаю на рынке
грязные носки
бабам одиноким
средство от тоски
© Mяvk

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

дуй под польта ветер
дождь за шкирку лей
с праздником короче
всех учителей
© Мурзик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ну почему у него все, а у меня - ничего?
— Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мудрая жена никогда не скажет своему мужу "глаза б мои на тебя не глядели!", она скажет "ненаглядный ты мой"...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя еë никто не поздравляет...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— О, ты вышла замуж!
— Нет.
— А почему кольцо на пальце?
— Тренируюсь..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вась, не забудь купить молоко!
— Хорошо, дорогая.
— Молоко! Не портвейн, как вчера, а молоко, запомнишь?
— Ну конечно же запомню!
— И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял?
— Да понял я, понял...
Через час в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Иван! А вот, если ты пол—литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр?
— Смогу!
— Ну, а три бутылки?
— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
— Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Бабушка говорит внучке:
— Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
Внучка отвечает:
— Бабушка! Ведь это миксер работает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

"Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью".
Это не точный заголовок, точный выглядит так: "Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Ну он о бедности всё же знает.😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва—река, возгорание которого может привести к катастрофе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини—юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
— Наверное, надо пить еще больше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
— Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

принадлежность к полу
есть и у стихов
сразу отличаешь
баб от мужиков
© abgorb

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

на тебе сошёлся
весь осенний свет
журавлиным клином
вдаль летящих лет
© estь

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

#824266
Вот и октябрь наступил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР
Пусть счастье всюду вас находит
И удаются все дела.
Пусть всё, всё, всё, что происходит
Добавит радости, тепла!

Пускай успех приходит чаще,
Приносит множество побед,
Пусть будет жизни вкус чуть слаще
И чуть насыщеннее цвет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы пик.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Господи, почему ты дал русским всё — нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего?
— Я вам это всё давал.
— Где? Когда?
— Когда вы были русскими!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Попробуйте ЛЮБОМУ украинцу сказать, что его предки были русскими. Ирина, при всем моем уважении, эта фраза...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ petrboris
1 год назад

Да. Дарвинисты ведь утверждают, что все произошли от обезьян, а не от русских
😜👉 🙉

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

славно сказано так ... все народы мира от Руси произошли...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана!.. Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
1 год назад

❗👍 😄

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

если российские чиновники начнут не только ездить на российских автомобилях, но и пользоваться российскими смартфонами и ноутбуками, одеваться в отечественные бренды, брызгаться отечественными духами, и смотреть отечественные фильмы, возможно, тогда они реально что-то поймут и дело реально сдвинется...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно — "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
— Да ложил х*й я на эту школу!
— Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату?
— Что это такое?
— А квартира? А как думаешь, почему высокую должность получил?
— Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

Рассмешила! Ох, не могу! 😃😃

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Лариса Рига
1 год назад

Я рада, что подняла тебе настроение.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Откуда фингал под глазом?
— Из—за девушки подрался!
— С кем?
— С женой...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

полустанок лето
поезд миновал
промелькнули девки
речка сеновал
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

кто то ловит рыбу
кто растит цветы
ну а мне для счастья
подойдёшь и ты
© abgorb

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай, а водку!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

😂 Эт точно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь эти бл@ди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В нашей стране нужно вкалывать всё больше, чтобы удержаться на том же уровне бедности.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. anekdotov. Просто сидишь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
— А лучше запретить ceкс, тогда вас вообще не будет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Какая у тебя самооценка?
— Да так себе. Мы, цари, вообще народ простой...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— В Одессе на одной улочке жили трое портных.
— У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
— Третий, подумав, написал:
— Лучший портной на этой улице.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

дед мороз подумал
смысла нет тянуть
с первым листопадом
отправляюсь в путь
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

С днём друзья вас элегантного возраста!
Чтоб не сыпался песок!Не пропал бы голосок!
Чтобы ручки не дрожали-крепко рюмочку держали!
Чтоб не мучила одышка!Чтобы всем болезням крышка!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Возможно это то самое и есть. Кто знает?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
— Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Иоина, мимо Вас псисимистка не прошла? Ну и правильно, не фиг шляться)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий