Жемчужины мысли
  • Войти
  • Цитаты
  • Категории
  • Авторы
  • Новая публикация
  • Поиск
Найти публикацию Найти автора Найти категорию Найти участника
Жемчужины мысли
  • Цитаты
  • Категории
  • Авторы
  • Добавить
Аватар Лайма
11962 публикаций 385 подписчиков 427 подписок

Лайма

x3
АВТОР
Заходила 5 минут назад
Уведомления
  • Инфо
  • Стена
  • Сборники 1
  • Закладки 1
  • Комментарии 15.3K
  • Публикации 12K
  • Подписчики 385
  • Подписки 427
<
>
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — В Одессе на одной улочке жили трое портных.
    — У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
    — Третий, подумав, написал:
    — Лучший портной на этой улице.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
    Деньги нашлись.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Юность — это очень короткий путь из—под маминого тапка под каблук жены.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Евгений Бригиневич- Снежин
    Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
    1 год назад
    "Все сказано на свете:
    Несказанного нет.
    Но вечно людям светит
    Несказанного свет “
    Новелла Матвеева
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • БП
    Борис Перельмутер ↑ Лайма
    1 год назад
    Примерно так.
    — Вы спортсмен?
    — Да.
    — А почему такой интеллигентный?
    — Потому что шахматист, твою мать!!!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Американец как—то и говорит:
    — А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
    А француз ему:
    — А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
    Русский:
    — А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    - Чего боится дальнобойщик?
    - Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?"
    Говорю: "В зависимости от кота..."
    Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки. Как—то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит:
    — Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!
    Шуршание...
    — Дуры! С веревки снимайте!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Отец пишет сыну—студенту:
    — Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Жена с укором спрашивает мужа:
    — Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
    — Ну да, конечно!
    — А на кого я теперь похожа?
    — Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок — крепыш...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Обычная ночь.
    Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
    Она:
    — Ты все еще хочешь завести ребенка?
    Он:
    — Да, я хочу отомстить!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    нету бабы в хате
    в поле нет коня
    значит в одиночку
    выпью за меня
    © Виконт
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
    - Алло?
    - Джейн, мне сегодня никакой придурок не звонил?
    - Нет, вы первый.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: - Это цитата очень известного американского политика.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Simonliv
    Simonliv ↑ Лайма
    1 год назад
    В свое время говорили, что для безопасности перед тем, как рассказать политический анекдот, надо говорить: «Одна сволочь рассказала!»
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ Simonliv
    1 год назад
    Я помню. Сейчас ха это не сажают.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
    — Ну как тут не пить, бл*ть?..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Приходит Рабинович к ясновидящей.
    — Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья,
    ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое. Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
    Ясновидящая подумала и говорит:
    — Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно — каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните? "Да", — решительно сказал Рабинович:
    — ГОООО—рько!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
    — К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • БП
    Борис Перельмутер ↑ Лайма
    1 год назад
    Ирина, может такого не надо, а?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ Борис Перельмутер
    1 год назад
    Конечно: "Не дай Бог!"
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    я устала очень
    ужин ты готовь
    вот вам и коварство
    вот и вся любовь
    © hopper dozator
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    для бабки дед собрал букетик
    ромашек васильков и мят
    сидят на лавочке обнявшись
    дымят
    © Niloff
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • БП
    Борис Перельмутер ↑ Лайма
    1 год назад
    Первая мысль: "Цветы курят".
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
    — Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
    — Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • БП
    Борис Перельмутер ↑ Лайма
    1 год назад
    На белорусском, надеюсь, языке.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
    — Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • БП
    Борис Перельмутер ↑ Лайма
    1 год назад
    Ну все, буквально все у нас, русских передирают!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лилия Римм2
    Лилия Римм2 ↑ Лайма
    1 год назад
    Вот это да:)
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Зрелый возраст - когда "ещё не вечер", но уже клонит ко сну...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Раньше, посчитав свою зарплату или пенсию и цены на путёвки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что ещё и не голодны.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Милый, ты меня любишь? — О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Ребе, а в шаббат женщину можно? — Можно, но только любовницу. — А жену? — Жену нельзя. — Почему? — Жена — это уже работа!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • БП
    Борис Перельмутер ↑ Лайма
    1 год назад
    Попов не жалеют, смеются. А над раввинами евреи не шутят. Хотя юмористы те еще.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Иван! А вот, если ты пол—литра выпьешь, сможешь работать?
    — Конечно, смогу.
    — А литр?
    — Смогу!
    — Ну, а три бутылки?
    — Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
    — Вовочка, почему ты не на уроке?
    — Учительница за отцом послала.
    — А где твой отец работает?
    — В ЦК.
    — Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
    Вовочка приходит домой:
    — Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой—то человек и спрашивает:
    — Папа дома?
    — Да.
    Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
    — Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
    — Не знаю. Я тут не живу.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    07:00 — Встаю. 07:10 — Встаю на счет три. 07:20 — Раз. 07:30 — Два. 12:15 — Три!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Лежит парочка после ceкса... — Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду. — Мой дед умер на этом диване.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Евгений Ханкин
    Евгений Ханкин ↑ Лайма
    1 год назад
    Браво, браво!!!!!!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Ты где отпуск провел? — Три дня в горах! — А после? — В гипсе!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать "государство"?!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — А что такое — обстоятельства непреодолимой силы?
    — Пить будешь?
    — Нет.
    — Водочка — люкс, закусочка — чудо, и все бесплатно.
    — Тогда буду.
    — Вот они, эти обстоятельства.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Евгений Ханкин
    Евгений Ханкин ↑ Лайма
    1 год назад
    Каждой загадочной женщине догадливого мужика....)
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
    —А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Кто сидел на моем стуле?!
    — Кто пил из моей чашки?!
    — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    может быть услышишь
    этот крик души
    будь же человеком
    лето не спеши
    © дергач
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    если в жизни личной
    нету перспектив
    влей в себя бутылку
    вылей негатив
    © Диковинка
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
    — Есть, конечно, но они уже сидят
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
    — И что?
    — Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    После того, как иракский фермер сбил американский боевой вертолёт из охотничьего ружья, танки "Абрамс" стали объезжать детей с рогатками.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Svetlana Biryukova
    Svetlana Biryukova ↑ Лайма
    1 год назад
    👍🤣🤣🤣
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Счастье — это когда не нужно ставить будильник на завтра.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Svetlana Biryukova
    Svetlana Biryukova ↑ Лайма
    1 год назад
    Сомнительное счастье))
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Секрет широкой американской улыбки — в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • БП
    Борис Перельмутер ↑ Лайма
    1 год назад
    ))))))
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Почему ты плачешь, Вовочка?
    — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
    — Hу и что?
    — А кто же тогда я?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    я была красива
    триста лет назад
    а сейчас морщины
    портят весь фейсад
    © Ivolga
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Если в стенку постучаться рано,
    около пяти,
    то узнаешь время, имя
    и куда тебе идти .
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Валентина Селютина
    Валентина Селютина ↑ Лайма
    1 год назад
    😄😆😂
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Svetlana Biryukova
    Svetlana Biryukova ↑ Лайма
    1 год назад
    Полная программа👍😂
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    - Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
    - Ишь, куда мы их загнали!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    К русскому подходит американец и говорит:
    — Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
    — Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
    — А три стакана?
    — Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
    — А сто стаканов?
    — С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
    — Мужики водку на халяву дают!!!
    Эхо:
    — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Надпись на пачке сигарет: До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто—то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
    — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
    — Какой?
    — Фамилия, Имя, Отчество?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    - Женщина, выходите за меня замуж?
    - Как вы смеете — у меня уже есть муж.
    - Второй в хозяйстве всегда пригодится.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
    А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    понедельник страшен
    поступью тяжёл
    потому работать
    я и не пошёл
    © ХатяКо
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    когда идёте улыбаясь
    здоровы веселы трезвы
    не надо думать что другие
    как вы
    © Мурка & МаринК
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    #3431
    Я свяжу тебе жизнь
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лилия Римм2
    Лилия Римм2 ↑ Лайма
    1 год назад
    😁😁😁
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Тёплое солнышко
    Тёплое солнышко ↑ Лайма
    1 год назад
    Особенно после волшебной фразы - пора спать! 🤣
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
    — Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
    — Ну наш, а тебе чего?
    — Да моя собачка вашу убила.
    — А че у тебя за зверь?!?!
    — Да пуделек у меня, ваш им подавился.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
    — Папа, я стараюсь, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Инспекция в тюрьме.
    — За что сидишь?
    — За конкуренцию...
    — У нас рыночная экономика и за это не сажают!
    — А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
    — Дед, на что ловишь?
    — На червя.
    — Во бЛЯТЬ, а я на опарыша...
    На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел.
    — Дед, поделись секретом.
    — А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
    — А если стоит?
    — А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать. Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    А и Б сидели на трубе, а вся страна от В до Я на них батрачила.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила.
    С современными жёнами даже два дня не прокатывает.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    не хочу в египет
    ехать в азию
    я с дивана только
    кушать слазею
    © Мурзик
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    эта хрень на лето
    не похожа чёт
    сверху чёрнобело
    и вода течёт
    © orlovc
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Евгений Бригиневич- Снежин
    Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
    1 год назад
    ага... волнами - то пекло - то ливни
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    по утрам я овощ
    к вечеру я труп
    но кручу отважно
    жизни хулахуп
    © лик
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • ❮
  • 94
  • 95
  • 96
  • 97
  • 98
  • ❯
Последние комментарии

пиктограмма мужчиныветошь у всех нынче и зима не зима и лето не лето , а у них , видите ли , жара

пиктограмма женщиныПоликсена Шикарно.

пиктограмма женщиныЮлия Горелова А кому объявляет?))

пиктограмма мужчиныsvetlo-seryi всякую хрень, мягко сказано))

пиктограмма женщиныОльга Караванова Увы… Доброго дня, Татьяна!

пиктограмма женщиныОльга Караванова :))

пиктограмма женщиныОльга Караванова Это так:)

пиктограмма женщиныГалина Суховерх А у нас было +35 Жараа..)

пиктограмма мужчиныsvetlo-seryi Когда у взрослого отшибает память и логику детства, от него уже взрослым следует держаться подальше.

пиктограмма женщиныNadia Foman «Доченька, ты с молодыми людьми не знакомься, обманут, веры им нет» — говорила мама, нафуфыриваясь н...

ещё комментарии ⮕
Цитаты известных людей

Эрих Мария Ремарк

Пауло Коэльо

Уильям Шекспир

Омар Хайям

Лев Николаевич Толстой

Оскар Уайльд

Игорь Губерман

Марина Цветаева

Эльчин Сафарли

Антон Павлович Чехов

все авторы ⮕
Актуально

Константин Фролов-Крымский

воскресенье

Популярные сегодня категории

жизнь

стихи

афоризмы

юмор

любовь

мысли

люди

душа

женщины

сердце

лето

счастье

время

парадоксы

все категории ⮕
Топ участников

пиктограмма женщиныНаташа Воронцова

пиктограмма мужчиныAlle Welt

пиктограмма женщиныГалина Суховерх

пиктограмма женщиныNatali Leonova

пиктограмма женщиныАнночка

пиктограмма мужчиныКонстантин Балухта

пиктограмма мужчиныЕвгений Ханкин

пиктограмма мужчиныАлександр Рыбаков 5

пиктограмма женщиныТатьяна Романова ТаРо

Tatyana Schastye

весь топ ⮕

Пользовательское соглашение

Конфиденциальность

© 2009-2025 InPearls.ru

Электропочта: admin@inpearls.ru

Загрузка...