Лайма

11936 публикаций 386 подписчиков 426 подписок

АВТОР

Заходила 3 часа назад

Лайма
1 год назад

Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Самый верный способ не разочароваться в людях - не очаровываться ими.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Все-таки раньше жизнь была лучше. Потому что нами управляли взрослые сформировавшиеся личности. А сегодня начальниками стали люди, с которыми я учился в школе. Я сам свидетель того, какими они были балбесами и бездельниками, и такими они и остались.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.
— Слава Богу, поймал, а не то гости бы пришли! !
Вбегает сын Абрама:
— Папа, Рабиновичи в лифте застряли!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что будет, если в России не станет водки?
— Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
— Сначала все будет хорошо, а потом появятся спец вагоны с мигалками,ездящие по встречным путям...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Kerim Бей
1 год назад

Извините, исправил ошибку и подписался на ВАС!)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Kerim Бей
1 год назад

Спасибо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

😊 ✨👍

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Один пожилой миллионер делится со своим другом
— Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?
— Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, —оправдывается жена, —я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Слышь, Пятровна, што такое - чистолюбие?
- А енто, падруга, любовь опосля бани!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу Купила Гематоген.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
— Да, знаете, русским мат как—то ближе...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины:
— Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю!!!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени—отчеству!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На злобу дня:
Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Замечательно!!! Тупая, бессмысленная война.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

подозреваю, что для жены - тоже - это самый лучший отдых! 😊
целый день лежать без мужа перед любимым сериалом )) 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Сидеть у компьютера интереснее!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет 0:0

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Правильно. Надо постепенно наращивать нагрузки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Svetlana Biryukova
1 год назад

И во время купания входить в воду надо постепенно: сначла дети, потом жена, потом глава семьи.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 4 комментария

Лайма
1 год назад

— Как там у тебя с твоим?
— Послала.
— А что так?
— Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

+1 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу ceксуальную жизнь с мужем. Например,, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

— Нарисуйте на одежде. Делов-то...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сын на парковке возле магазина спрашивает у отца:
— Пап, а почему парковки для инвалидов всегда занимают здоровые дяди?
— А у них, сынок, тоже инвалидность! Она только внешне не видна...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Председатель партии:
— Прежде чем выдвинуть Вас кандидатом в депутаты Госдумы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать...
Претендент:
— Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

я прошу вас люся
больше не худеть
а иначе будет
нечего раздеть
© Гена Иванов

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
— Но зачем?
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда—то появляется.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Диалог в магазине:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать... все равно для врача.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Объявление на двери:
Врач кофеты и цветы не пьёт.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
— Чё — мусульманин?!
— Жену у него так зовут. Вера. 95 кг.
Рельсоукладчица.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Объявление.
— Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, anekdotov.net, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Будет 62, про 31 будет думать иначе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Начальник вызывает подчиненного:
— Вы любите теплое пиво?
— Конечно, нет!
— А потных женщин?
— Бр—р, нет, разумеется.
— Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
— Вы любите теплую водку?
— Да!
— А потных женщин любите?
— Да!
— Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
— Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба…
— Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На приеме у доктора:
— Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
— Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
— И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
— Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ты сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

У дам на возраст свой иммунитет,
И паспортная метка не мешает,
Мы чувствуем себя настолько лет,
Насколько наша наглость позволяет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

о спине пошутим
пососём пивка
чо ещё нам делать
в день то дурака
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

ты не пополнела
виновата дверь
первого апреля
никому не верь
© Диковинка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

😊 я знала, что кто-то виноват )) например, дверь ) 😌

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, anekdotov.net, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "С*чка" было оскорбление, а не комплимент.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На приёме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьёте?
— Завязал
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так—с... запишим диагноз: ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень рано завязал

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
— Попробуйте прийти домой в три часа ночи!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Правильный ответ: "Радоваться")

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Молодая мама перед 1—ым сентября:
— Уф—ф—ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Аветик пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
— И конечно же, учитель тебе поставил двойку? — поинтересовался отец.
— Не успел..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Ох уж эти новостройки... Доставучие соседи с их дряным круглосуточным ремонтом...
— У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В классе третьем мы наших одноклассниц не поздравили с 8 марта. Наша классная руководительница сказала:
— Как же вам не стыдно, мальчики?
— А они нас с 23 Февраля не поздравили!
— Но ведь вы пока не военнослужащие!
— А они ещё не женщины!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

статус личной жизни
близится к нулю
по диагонали
я в кровати сплю
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

белую берёзу
крепко обниму
потому что плохо
в жизни одному
© Муррр

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

что принять скажите
мне перед едой
чтобы вновь красивой
стать и молодой
© мурло

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

СЧАСТЬЕ - это состояние души человека, это высшее удовлетворение жизнью. Каждый человек вкладывает в это слово своё понимание. Для ребёнка счастье - это мирное небо над головой, развлечения, веселье, игры, любящие родители.
Счастье – это одно из самых всеобъемлющих понятий, в которое каждый вкладывает свой определённый смысл.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку:
— Для экономии времени прошу входить в помещение задом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела "Мозоль". Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

14—летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Говорят, что ты пить бросил?
- Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок.
— Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена — мужу:
— Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
— Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Поэтому Родина — Мать! Верно и обратное.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

то не слон орёт и
не гиппопотам
это просто кошки
не дают котам
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Поэт Незнайка, он не знает, такого в жизни не бывает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

грузно встал со стула
расстегнул ремень
и вошёл последний
всё таки пельмень
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

выплесни унынье
страх тревогу гнев
хорошенько выпив
плотненько поев
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

+1 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой - тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась — научи других хреново жить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж:
— Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена:
— Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !
Муж:
— Я с мужиками выпиваю!
Жена:
— А Я С КЕМ? ? !!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Точно про меня! Жена уж 30 лет вспоминает, как я на неё налетел за чуть помятое крыло нашего старого "Москвича"
🫵😬

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Роза готовится к приему гостей, накрывает на стол, а Моня расхаживает по комнате в трусах.
— Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут!
— А пусть смотрят, какой я худой, как ты меня кормишь!
— Тогда и трусы сними! Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
— Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
— Считаю.
— До сколки?
— До трёх.
— Как, только до трёх?
— Ну иногда до пол четвёртого.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег — будьте здоровы!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговор приятелей.
— Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет. На фига ему мой автограф?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
— Наверху — рули, внизу — цепи.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

если в жизни личной
больше нет огня
соблазняйте бабы
классного меня
© Cavaler

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Загадка: В разных странах, во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка.
Отгадка: Рассада, блин..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
1 год назад

У меня когда то тоже все окна в 3 этажа были заставлены рассадой. Потом в апреле утро и вечер по 20 ящиков вытаскивали с мужем на улицу и обратно. Вот и осадила свой позвоночник.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Григорьевна
1 год назад

Раньше рассадой занималась я, а в этом году я переболела и ковидом и гриппом, чувствую себя неважно, поэтому рассадой занимается полностью муж.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное время.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников