Лайма

12230 публикаций 388 подписчиков 429 подписок

АВТОР

Заходила 4 часа назад

Лайма
1 год назад

Мать:
- Как хочешь, Володька, но больше я тебе денег давать не буду. , С тех пор, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
Сын:
- Мам, дай хоть на погребение...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- В Нью-Йорке продают сувениры в честь кандидатов в президенты.
- Ну, кандидаты уже давно проданы, остались только сувениры.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад—то свой подними.
— А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговор профессора и молодого лаборанта.
— Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
— Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
1 год назад

Сейчас такой анекдот прочитала хотела поставить, а потом подучала куда...возраст у тебя не тот.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

ждём тепла от наших
близких но скорей
отогреться сможем
лишь у батарей
© румянцев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

не имея яда
сильно не тужи
счастливы с гадюкой
иногда ужи
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

вместо отопленья
два кота и плед
чтоб не оставался
углеродный след
© румянцев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сколько лет, сколько зим, сколько вёсен
Пронеслось над моей головой,
Только ты, моя грустная осень,
Всё никак не пройдёшь стороной
Истомилась душа, изболелась,
Так и рвётся на волю, домой!
Только ты, моя грустная осень,
Всё никак не пройдёшь стороной!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
1 год назад

Отлично !

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Александр Карбовский
1 год назад

Спасибо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
— Почему вы так думаете?
— Трудно представить еще где-нибудь таких долбое[ж]ов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Например, купил бутылку портвейна, еще не выпил, а настроение еже улучшилось!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

А Красный и сладкий - .. виноградный кагор получше б !??))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что—нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололёд! Смотри не разбей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Приходят медведи из лесу домой.
Папа Медведь:
— А кто это ел из моей миски?!
Мама Медведь:
— А кто это лежал на моей кровати?
Тут входит Мишка—сын и видит:
— Голая Машенька дрыхнет на его кровати. Мишка—сын:
— Ел, спал, сидел, хватит трындеть, вырубайте свет, утром разберемся!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

вы мамаша спрячьтесь
лучше от греха
а не то спугнёте
в загсе жениха
© румянцев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное…
— Короче!
— Короче — водку купили, с девушками договорились…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, садись — 5.
Ваня поднимает руку и говорит:
— Плассмаса.
— Не совсем верно, садись — 4.
Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачные — это моя Мама и Бабушка.
— Почему, Вовочка???
— Когда папа приходит с работы пяный то говорит:
— Я вас, суки, насквозь вижу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Natali Leonova ↑ Лайма
1 год назад

))))))))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Мне не нравится. Грязновато.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
— Есть связь между событиями?
— Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами:
— Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука? Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать.
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

слезы набегают
осенью грустя
где моя влюбленность
двадцать лет спустя
© Татьяна Кузнецова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Радоваться надо. 20 лет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

- Хорошо. Давайте о женщинах.
- Ох... - Тяжко вздыхает первый.
- Ох-хо-хо-... - Ещё горестнее вздыхает второй.
- Хватит! Давайте опять о погоде.-
Предлагает третий...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Чёрный юморок ...
Если б людишки -как птички умели летать?
То ск. рогаток б бизнес леди
смогли нам продать?!)

© Евгений Бригиневич

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Евгений Бригиневич-
1 год назад

"Если б милые девицы
Так могли летать, как птицы,
И садились на сучках,
Я желал бы быть сучочком,
Чтобы тысячам девочкам
На моих сидеть ветвях.
Пусть сидели бы и пели,
Вили гнезда и свистели..."
/Г. Державин 1802г./

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Опрос показал, что 85 процентов наших граждан — счастливы. Остальные 15, на момент опроса, были трезвыми.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Живёт в Одессе мнение, когда с евреем судится хохол, то в результате прения срок получает прокурор

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

погостит прилично
грусть осенняя
у меня такие
опасения
© псевдомим

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

у замужних женщин
от былой красы
остаются только
серьги и часы
© Ковалева

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Как давно вы курите?
— Да уж 30 лет…
— За это время вы могли бы накопить на самолет!
— А вы курите?
— Нет.
— Ну и где же вы паркуете свой самолет?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
— А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
— Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.. Все равно ничего не забьют.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
1 год назад

А это уже на грани фола.!!!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и всё—таки первая фотография мне нравится больше...
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка.
— Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?!
— Размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То—то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий:
— Не уважаю, я горжусь тобой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает:
— Почём у вас обед?
— А как же ты её постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что—то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее?
— Да, собака сдохла, а столько корма осталось не выбрасывать же.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
— Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
— Нет, ребята, я машину не хочу.
— Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?
— Нет, не надо.
— Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!
— Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговор двух детей:
— У меня папа бизнесмен. А у тебя?
— Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
— Как это?
— Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:
— Абрам, ты куда идешь?
— На охоту.
— А ружье где?
— Да вон, сзади несут!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Только наши люди всегда готовы полчаса фигачить по морозу, чтобы выпить чего—то "для сугреву".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

А в былые времена; ещё и в очереди за водкой, на морозе, часами стояли (горбачёвский "сушняк")
🥶☃️

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Влад56
1 год назад

"Петля Горбачёва", в которой лезущий без очереди мог ненароком и в рай попасть вне очереди.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

1942 год.
— Мальшик, тебья как зофут?
— Павлик.
— На конфьетку. А показывать нам, где партизанен лагерь?
— Покажу.
— А. фамилий твой не Морозофф?
— Нет, Сусанины мы.
— Отдай конфьетку! Самьи искать будьем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Осенний город приглашает на свидание,
Сменив оттенки зелени на яркие тона,
Пора тоски, дождей и увядания,
Кофе с корицей и игристого вина…
Ириша65

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Входит в трамвай мужик и говорит:
— Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает:
— Садитесь дяденька.
Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
— Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
— А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
— А зачем тебе?
— Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
1 год назад

Дети всегда отомстят родителям за все их добрые дела ! ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь — береги здоровье!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит:
— Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? — Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А вы скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажетесь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жить надо так, чтобы те, anekdotov.net, кому ты хотел понравиться, не успели об этом пожалеть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
1 год назад

Жить, чтобы оправдать ожидания окружающих , это такое-себе удовольствие .. Лучше жить так, чтобы окружающие желали заслужить право жить с тобою рядом ! )))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
— Простите, а сколько для этого надо выпить?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать и открывать рот, доченька.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Старый еврей — и дурак. Нонсенс.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Курите?
— Нет!
— Пьете?
— Нет!
— Наркотиками балуетесь?
— Нет!
— А как же вы расслабляетесь?
— А я вообще не напрягаюсь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
— В ООН, сынок, в ООН.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Убежденный холостяк говорит другу:
— Женщины — хуже гангстеров!
— Это почему?
— Потому что гангстеры требуют:
— Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там:
— ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Прах, это неск. кг.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В Америке правосудие осуществляется по схеме:
— Обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема:
— Посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

в браке бабы быстро
мужика согнут
тут тебе и пряник
тут тебе и кнут
© eЖeVika

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

я поцеловала
он поцеловал
но найти в столице
трудно сеновал
© Евгения Вассиярова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вот бы так.. Родился ты, и папа с мамой купили тебе малюсенькую квартирку да положили ее в банк. А потом бы она росла-росла и к твоей женитьбе стала большой...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Мама, почему конфета называется «яблоко»?
— Потому, что в него добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «кис—кис»?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

А в "белочку"?
🍬🐿🍬

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Влад56
1 год назад

Добавляют орешки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
1 год назад

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!
— Дак, таки уже.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Общаются две соседки — пенсионерки:
— Говорят, в России нет бесплатной медицины.
— Как это нет?! А программа Елены Малышевой?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
1 год назад

Блеск!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

Рассмешила!😇😇😇

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

осенью шарлотка
самое оно
с чаем вкусно с водкой
даже под вино
© Татьяна Кузнецова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
1 год назад

спасибо ,что напомнили.
Буду делать ....но без вина.
Ужин отличным будет

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
— Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
— Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
— Вы понимаете, голубь — это символ мира!
Новый русский:
— Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Владимир Владимирович мечтает каждый день начинать с построения демократического общества — построил, пересчитал, развёл по баракам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
1 год назад

И часть этого общества будучи баранами, этого барака и заслуживают.
🙂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Владимир Кудрявцев-я
1 год назад

Совершенно верно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Ты теперь меня
Не зовёшь,
Лишь взглянув,
Суетливо проходишь
И однажды нечаянно
Уйдёшь,
Не спросив на последок:"Проводишь?"
Наши встречи сберечь
Не смогли,
А расставшись-
Взглянулось иначе.
Крест на крест
Морщины легли-
Для любви это
Многое значит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников