Лайма

12105 публикаций 384 подписчика 427 подписок

АВТОР

Заходила 1 час назад

petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Учителем я работал, да.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ petrboris
1 год назад

Я тоже работала учителем начальных классов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Я вас всех так люблю!
— Ты что опять пьяный?
— Алкоголь не мешает мне любить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Хорошо, Ирина!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Судя по всему, ноябрьские выборы в США демократы проведут под девизом: «Альцгеймер и Паркинсон — это норма!»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

У Армянского Радио спросили: "Татуировки, это хорошо или плохо?"
- Татуировки - это ПРЕКРАСНО! Теперь недоумков видно сразу и издалека.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пробовал держать бутылку водки в холодильнике на всякий случай Но этот проклятый всякий случай повадился случаться ежедневно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

"Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" — заявил пресс—секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учитель опрашивает детей:
— Мишенька, кто твой папа по профессии?
— Юрист...
— А твой, Лешенька?
— Хирург...
— А твой, Вовочка?
— Трансформатор!
— Это как?!
— Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

отпрошусь с работы
в солнечный июль
морюшко скучает
без моих буль буль
© ЛюБ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

вот и первый месяц
лета позади
только не оттаял
камушек в груди
© фея котофея

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

Победил, судя по всему, маразм!)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Лариса Рига
1 год назад

Это точно. Да еще какой! Противно на него смотреть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Американских демократов беспокоит, что их кандидат в президенты США не способен выразить мысль и закончить предложение. Но не беспокоит, что человек, не способный выразить мысль и закончить предложение, - президент США.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Вы там, у себя в госдуре - пошутил Бастрыкин.
- Нас выбирал народ - в свою очередь пошутил Володин.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Урок математике в средней российской школе:
— Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
— Икс, игрек — понятно... А что за звездочка?
— Это не звездочка, это цензура

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Журналист спрашивает именитого врача:
— Скажите, а как вы стали хирургом?
— В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то, доучился пацан!
— Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

в выходной в гостиной
рухну на кровать
можно спать с котиной
и на всё плевать
© Вера Веневская

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

пусть не идеально
вписан в интерьер
но прекрасен летом
кондиционер
© Мартиша

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

завела оксана
чёрного кота
чтоб во всех несчастьях
обвинять скота
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Нищий просит:
— Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

аходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует? Мужчина:
— Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто—то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Джо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Пап, а почему мы так хреново живём?
— Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
— И как он на это влияет?
— Потому что благодаря ему ты задаёшь такие вопросы!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мать — Вовочке:
— Вовочка, что—то я не вижу твоего школьного дневника.
— А его Васька взял родителей попугать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь,изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сперва отменили премию, потом урезали зарплату! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

А с премией будет: "Большое спасибо за работу".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

как увижу даму
с рюмкой коньяка
к ней непроизвольно
тянется рука
© Бином Ньютона

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Ага... У дамы - коньяк отобрать готов, а у джентльмена - боится...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Депутаты это люди, которые вышли из народа и теперь больше всего боятся попасть в него обратно, поэтому своё мнение всегда держат при себе а пользуются утверждённым свыше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником?
— Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!
— И?
— И подумайте, кто быстрее бегает—я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вставай зайка, тебе пора на экзамен!
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

маху в этикете
никогда не дам
и в огонь и в воду
пропускаю дам
© Посторонним В

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Объявление:
— Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Это правда,что твоя свадьба с Сюзанной не состоится?
— Да,это так.
— А ты сказал ей о своем старом,богатом дядюшке наследником которого ты являешься?
— Сказал и она стала моей тетей!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Сообразительная Зухра.😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Моня, а хто такой "бакалавр"?
- Шлёма, я тя умоляю - тот, хто в баре бокалы протирает!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Звучит реклама по телеку:
— Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! Звук за кадром:
— О Боже! Я — панда!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Останавливает гаишник грузина:
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Да, канэчно!
— Магнитола есть?
— Да.
— Включай…
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Супруг, уходя утром из квартиры, говорит жене:
— Сегодня я буду очень поздно.
— Как обычно, сильно пьяный завалишься!
В два часа ночи в дом заползает пьяный супруг и сильно кричит:
— Ну что, болда, накаркала!?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Порнозвезда пришла на прием к гинекологу:
— Можно раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

муравьи кусали
жрали комары
не люблю на речке
секс я с той поры
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

сказочного принца
встретить не пришлось
в жизни попадались
то олень то лось

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Не растолстел, а всесторонне вырос над собой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Почему "МТС" убрала из своего логотипа яйцо?
- Потому что цены на яйца подорожали!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Надо им теперь взять логотип курицу.
Курицу несущую золотые яйца.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Звук будильника — лучшее снотворное по утрам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково
А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Интересно, мы одни в этой Вселенной?
— Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Любите этот день!
За то, что утро так красиво,
За солнце, что глаза слепило.
И за цветы, что пахнут сладко,
Пускай не всё на свете гладко.
Любите этот день сейчас,
Но завтра, если Бог вам даст,
Полюбите вы тот рассвет,
Закат и солнце, ветер, свет.
Любите жизнь, любите жить,
И каждый день всегда ценить!
Доброе утро, день, вечер!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
1 год назад

С прекрасным утром !
Бодрого дня !

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Вы каких космонавтов знаете?
- Белку, Стрелку и Пересильд!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю — а там только один порошок!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Советы, как выжить при санкциях.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. .
Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Радоваться, что опередили иных.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
1 год назад

Баночку меньшую на работу брать

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа.
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Да, ум — это орган, оказалось.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ petrboris
1 год назад

Если этот орган окружающим заметен, то откуда он тогда торчит?

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
1 год назад

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Черновик ежегодного послания президента Путина:
— Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
— Улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
— Ого, советская порнуха?!
— Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Объявление.
— Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

даром покупали
ручку и пенал
вырос футболистом
и мячи пинал
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

жду большого счастья
много долгих лет
но оно не знает
есть я или нет
© Мишачок

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Взрослые люди - это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Умер старый еврей за игрой в преферанс.
Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой. ..
— Да шоб он сдох!
— Так таки уже да...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сара с Абрамом договорились:
— Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину. Значит путь свободен,я одна, может подниматься.
Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5мин нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!
— Эй,Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону — и всё, ожог яиц тебе обеспечен!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою:
— Одноклассники, отец — и то это такое? Это что за сайт такой, где сидые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт это такой — объясни мне, отче? Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: — База данных ФСБ — вот что мы такое!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена:
— Моше, чего мучаешься.
Отвечает Моше:
— Я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как.
Жена постучала в стену, крикнула:
— Изя, мой тебе завтра денег не отдаст.
И мужу:
— Теперь спи, пусть теперь он мучается

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Разыгрались на троих
🍷😉

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
— Да что же вы делаете, волки?!
— Молчи, козел!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

назаводят дома
всяких там зверюг
как теперь поехать
всей семьёй на юг
© hopper dozator

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

.Доброта прекрасное слово. Пусть на земле её будет больше!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Это прекрасные слова!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

– Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать Здравствуйте, а говорю – Иди нах.
– Это возрастное.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу!"
Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Еще одно интересное предложение — это введение в России алкозамков, которые не позволят двигателю завестись, пока водитель не дунет в «трубочку».
— Они что забыли? Мы в России живем! Тут каждый готов помочь друг другу! Дыхнет тот, кто не пил, но поедет все равно пьяный.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Служба соц прогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников