Лайма

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Иностранцы нам удивляются:
— Как вы можете жить при таких плохих законах?
— А мы их плохо выполняем.

Лайма

в баночке чернила
в кружечке вино
но писать как пушкин
видно не дано
© abgorb

Лайма

как убрали ёлку
стал котэ сердит
от его протеста
обувь вся смердит
© фея котофея

Лайма

В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
- Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
- Нэт - это самэц!
- А в чем разница между мужчиной и самцом?
- У мужчины дольжны ищо бить дэнги!

Лайма

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

Лайма

— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24—го.

Елена Чернозубова

+1 😊

petrboris

Готовимся к 24-му.

Лайма

Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать.
Жена:
— Петя! Давай, а?
— Что? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, отстань!
Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
— Есть в этом доме мужики!?
С первого этажа появляется голова:
— А что, выпить есть?

Лайма

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

Лайма

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ???
— Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Лайма

— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

petrboris

1. Похудеть к Новому году.

Лайма

Тот, кто просыпается рано — жаворонок.
Тот, кто ложится поздно — сова.
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

Наташа Воронцова

Про меня😄

petrboris

Нет, не про нас. Вертай взад!

Влад56

Встаю в 4:30 - как жаворонок - кормлю кошек, выгуливаю собаку, куры в курятнике, снег почистить, печку протопить... Потом ложусь в 8:00 и сплю до обеда - как сова. Птица - дачный мутант - совронок... или жава
🐦+🦉

petrboris

Шо, и никто не будит? У меня слюни закипают!

Лайма

Полон жизни мой жизненный вечер,
Я живу ни о чём не скорбя....
Здравствуй, старость. Я рад нашей встрече,-
Я ведь мог и не встретить тебя.
Игорь Губерман

petrboris

А сколько раз можно проголосовать? Вечно "поднимает" настроение, с Гарик!

Лайма

— Почему у нас власть не сажает коррумпированных чиновников?
— Русские своих не сдают.

Лайма

Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.

Елена Чернозубова

ах! 😊🐈

petrboris

А я этим чучелам вечно наступаю на хвосты. А поскольку хвосты полосатые, то так и называю: "Чучела хвостатые". Потому что это любовь. Кто не в теме, перевожу: они спецом хвосты подставляют, да.

Лайма

Едут два грузина в машине по Военно—Грузинской дороге:
— Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
— Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
— Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

Лайма

Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему опять выпил так много.
— Да немного:
— Взяли бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.

Лайма

- Я Рома, есть с собой бутылка рома!
- Я Сашка, в сумке пива полторашка.
- Я Вовка, у меня готова водка!
- А я Антон, всем сготовил самогон!

Лайма

Американцы говорят "Сделай или сд@хни" (Dо оr diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.

petrboris

Круто!

Лайма

Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.

Лайма

— Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.

Влад56

Она сама и железо разъест...

Лайма

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Елена Чернозубова

+1😊

Влад56

Бабки надо иметь! Тогда и бабы будут...
💰💃💃💃...

Лайма

Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в говне, и спрашивает:
— Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
— Вот снится мне страшный—страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто—то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
Жена:
— Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!
Муж:
— Зин, блин, ну я же все—таки мужик!

Лайма

потечёт как прежде
жись без перемен
ждём теперь мы часа
для носков и пен
© Диковинка

Лайма

Один приятель обращается к другому:
— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

petrboris

было

Лайма

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
— Скажи, братан, а что такое "деноминация"?
— Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
— Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу,
а буду на шестерке, что ли?

Лайма

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики

Елена Чернозубова

нет, не поэтому ) а потому, что так было принято ещё у наших бабушек и дедушек! 😊

Ирина ККС

А почему ж и от чего ж было принято у бабушек? Да потому что, в их время СОветская экономика тоже шла семимильными шагами.!! Так, что скотина за ней не плспевала.

Влад56

А гречки 2 мешка? Кончилась пока в очереди стояли?

Лайма

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить.

Лайма

— Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий полицейскому.
— Так почему же вы не позвали на помощь?
— Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.

Лайма

— Что общего между простым гражданином и чиновником?
— У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
— А какая между ними разница?
— У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

Лайма

только секс возможен
по желанию
а обед всегда по
расписанию
© Ivolga

Лайма

хочется в вагоне
ехать в никуда
почему нет рельсов
чтоб попасть туда
© abgorb

Лайма

кто был первым спорят
курица с яйцом
петуха спросите
он же был отцом
© orlovca

Лайма

Мне было скучно, поэтому я бросил тест на беременность в мусорное ведро в офисе... посмотрю, разыграется ли какая-нибудь драма.

Лайма

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

Лайма

— Во мне течёт половина еврейской крови.
— А почему только половина?
— Вторую половину жена уже выпила.)

Лайма

— Мама, ты пионеркой была?
— Была.
— А чем вы занимались?
— Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
— А... Как бомжи, да?

petrboris

И стали бомжами.

Лайма

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

petrboris

"Ураган Борис", это не эстетично. А хотелось бы...

Лайма

Рассказывает один мужик другому:
— Захожу домой, а она с любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю — квартира—то не моя...

petrboris

Так ей и надо.

petrboris

Лучше допить две бутылки водки, чем открывать еще одну: это очищает.

Лайма

Разговор подруг:
— Ты чего это подалась в стюардессы?
— В самолете можно встретить столько мужчин!
— А разве их нельзя встретить в других местах?
— Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Лайма

Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

Лайма

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

Лайма

В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего
братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и Еблядь

Лайма

— И ещё, — сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у «Дом—2».

Лайма

Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
— Эx мороз, мороз...

Лайма

Сигареты могут навредить здоровью. Самая вредная для здоровья ситуация получается тогда, когда тебя останавливают в тёмном переулке и просят закурить, а сигарет у тебя нет.

Лайма

Старость – это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один… С женой…

Лайма

У меня сейчас самый лучший возраст. Я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.

Лайма

В 16 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке тёлки.
В 19 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке бухло.
В 25 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке кальян.
В 27 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке кормить.
В 30 лет: спрашиваю, можно ли мне на вечеринку не идти.

Лайма

Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку, заведите хотя бы кошку.
— А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же для начала заведите цветок.
— А вот для того, чтобы завести цветок, заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и цветок.

Лайма

Разговаривают два психиатра:
— Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
— Какой же?
— Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

Лайма

Дорогая, ты где?
— Я в норе.
— В какой норе?
— Как в какой, в той что ты мне купил!
— Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Влад56

Я-пацталом!
😅😂🤣🙃 ┳━┳

Лайма

Семнадцатилетние слишком молоды, чтоб разрешать им пить, смотреть порно, заключать договоры, но достаточно зрелые чтоб выбрать профессию всей жизни

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

Всем лучшим во мне я обязан книге. Книга, которая наполнила меня самым хорошим, это меню в ресторане

Евгений Бригиневич-

да.... книги- мои друзья

Лайма

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.

Лайма

- Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
- Ой, Люська... ты святая!!!

Евгений Бригиневич-

ага..................

Влад56

😇 👈😅🤣😂

Лайма

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег — будьте здоровы!".

Лайма

— Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости

Лайма

— Блин, ты же умер.
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька—в—тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой—нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что—то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Лайма

Царь позвал к себе Иванушку—дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что—нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу

Лайма

В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён... Что—то тут не так..

Елена Чернозубова

...надо было сразу с восьмой жены начать! 😊

Влад56

Кино, оно и есть - кино... Там ещё и не то покажут. Хоть парк с живыми динозаврами. Плод творческой фантазии...
🦕🦖🐢

Лайма

Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим.
ТВОЙ ГРИПП

Лайма

Лайма

Елена Чернозубова

+1 ))😊

Лайма

День прожитый давно ушел,
Он ничего уже не значит.
Спокойной ночи, добрых снов,
Пусть завтра ждет тебя удача!

Лариса Рига

Пусть!)))

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников