Лайма

11936 публикаций 386 подписчиков 426 подписок

АВТОР

Заходила 3 часа назад

Лайма
1 год назад

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
— И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
— Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
— Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
— Ясный пень, [мав]ры тоже хотят иметь детей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

точно ! )) 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

вольдемар не верил
в невесомость тел
но влюбившись тут же
в космос улетел
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

если есть в кармане
пачка до сих пор
это просто космос
или беломор
© terapevt

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Kerim Бей ↑ Лайма
1 год назад

Класс👍💐

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Одна подружка спрашивает другую:
— Люся, ты бы помыла сливы.
— Да лень...
— Да? А дизентерией потом болеть не лень?
— Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
— Угу. Сидя на унитазе!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, доченька...
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм.
А он и спрашивает:
— "Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем ваш муж не пользуется?"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой измывается.
— Как это?
— Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Не, ну наш декан — нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
— Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Ардени ↑ Лайма
1 год назад

Значит, нужно еще, дальше продолжать обещать)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл**ь, используют как запятую.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Ардени ↑ Лайма
1 год назад

)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Ардени ↑ Лайма
1 год назад

Ладно, если согласно правилам ставят, а то ведь совсем безграмотные встречаются, после каждого слова вставляют.. стыдно за таких)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— У нашей власти — души прекрасные порывы!
— И души — это глагол!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и не отрывая руки рисует идеальный круг.
— Как вам это удалось без циркуля? — удивляется учитель.
— А я с детства помогаю маме мясорубку крутить

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

АГА.... я чертить не любил и не люблю ..
рисую акварелью , гуашью и пастелью!!))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

наконец в ребро мне
постучался бес
клеить комсомолок
бегаю в собес
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

бегаешь за нею
даришь ей цветы
а целуешь ночью
далеко не ты
© iLTi

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Одна подруга говорит другой:
— Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия.
— Это как?
— Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Алло! Телевиденье? Это программа «Ж@пой к деревне»?
— Нет, это программа «Лицом к городу»!
— Ну а к деревне—то чем?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Полковник сидит дома. Приходит жена.
— Сегодня, — говорит, — на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии.
— Да, ну, брехня. Иначе я первым узнал бы.
Через день прибегает взволнованный.
— Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, а у тебя что, насморк?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Настоящая популярность начинается не тогда, когда тебя показывают по телевизору, а когда про тебя начинают писать на заборах. Телевизору верят не все, а на заборах настоящее народное творчество.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Так наркоманы находят по запаху их.
У них чайка хорошо работает.😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
— Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
— Нет. А в кого он обратился?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Профессор спрашивает студента:
— Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
— Конечно золото.
— А я ум, и знаете почему?
— Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

А нефиг прилюдно выражаться!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
— Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Поступал я в инстит на факультет "Биосинтез пищевых продуктов"... А если бы поступил?... Вот бы я нахимичил! Бр-р-р...
🧪🤓⚗️🧫

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

угощаю пивом
с воблой иру я
к ней любовь тем самым
демонстрируя
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На концерте:
— Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет?
— Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная тварь, несчастного святого мужчины.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Журналист спрашивает полковника — военкома:
— Скажите, почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вопрос армянскому радио:
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Поутру встречаются два друга:
— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо—таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила—таки моя Роза!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

...какой кашмар...) 😌

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учительница:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
— Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

жрут коты на кухне
шубу точит моль
пожрала б я тоже
но самоконтроль
© ХатяКо & румянцев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

...а я уже наелась... :) 😊 гречневой каши ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

#794678
Завещание

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Помню в детстве…нарисуешь маме на 8 марта "каляку — маляку" , и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как говорила Сара Абрамовна:
« Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

У летчиков есть тост:
— Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
1 год назад

Олигархам хотелось бы пожелать , чтобы сумма их доходов равнялась сумме инвестиций в отечественную промышленность, а не в офшорах находящихся вне юрисдикции государства где они заработаны ! ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ PATRIK _ RU
1 год назад

Ну-ну... Это как зимою лета пожелать...☃️☝️🙄

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 3 комментария

Лайма
1 год назад

Примаков приходит к Ельцину:
— Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости!
С какой начать?
— Начните лучше с хорошей.
— Да нет, обе плохие

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊 кот не простит отсутствие рыбы!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Губернатор Калифорнии за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Парень с девушкой возвращаются с вечеринки. Парень говорит:
— Че ты ревешь? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
— Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
— Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ...
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

на окне рассада
на душе тоска
не видать мне нынче
южного песка
© LiaBry

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Заметили? В наше время красивых тел-много. Красивых душ-мало, а с мозгами - вообще Дефицит!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жизнь дает то крылья, то пенделя...
И вроде бы в обоих случаях ты летишь,
но какие разные ощущения...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Смысл жизни — в памяти людской,
Которая подобна «базе данных».
А потому не знающим покой
Оставить добрый след — задача среди равных.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Жена, ты почему на выборы не идёшь?
- С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Я отказываюсь выходить из—под одеяла в этот жестокий мир.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Профессор спрашивает студентов—медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
— Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена навестила мужа в тюрьме.
— Ну как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама ещё до сих пор ищет жену...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

точно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
1 год назад

А у кого то рождается сын в 45, который младше внука ! ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

«В России природа поет. И весна, и осень, и зима — все поет. Надо только уметь услышать эту волшебную песню».
Алексей Кондратьевич Саврасов

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню: — "Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Говорят, продлят до 30.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Simonliv
1 год назад

Уж сразу бы до 90.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Куда бежишь?
— В министерство, наводить там порядок.
— О, как ты туда пробилась!
— Устроилась работать уборщицей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников