Лайма

Дохтур Gugutцэ князь

http://landshaftadvice.ru/wp-content/uploads/2017/11/Astra-mnogoletnyaya-71-768x720.jpg
Улыбчивого настроения))

Лайма

Спасибо!

Лайма

Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.

Людмила Гордеева

Подсказке 5 +!

Лайма

Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
- Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
- Ну пропустил, хорошо пошла.

Лайма

- Вовочка где твой дневник?
- Коля взял, родичей попугать.

Лайма

Семья Вовочки получила квартиру, ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах@ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х@й не нужна...

Лайма

У нас такие пробки, что фашисты не смогли подобраться к Москве даже на танках.

Лайма

Пришла ко мне мудрость с годами.
Пришла, присела, покурила и дальше пошла.

Лайма

Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить все, что я тут написала... Держи список!

Лайма

Только ты… в мой светлый мир войдешь.
Только ты… мою тоску уймешь.
На обрыве темной ночи,
И во мраке пустоты...
Околдуешь томным взглядом ты.
Лариса Смелянская

Лайма

Я долго жил мечтой согретый,
А без мечты душой озяб
Я думал, будет бабье лето
Но вот ни лета нет, ни баб!

Лайма

— Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
— Фигня, я же зарабатываю.
— То что ты зарабатываешь, это не деньги!

Лайма

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.

Лайма

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

Лайма

Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость — это уже вечеринка

Лайма

А не рвануть ли мне... Одеяло на себя?

Лайма

— Мама, когда каникулы и выходные и тебе не хочется варить кашу, ты не волнуйся, не стесняйся, а просто делай мне блины...

Лайма

Таня уже нескольо дней, выходя из дома, видит штук, наверное, двадцать воробьев. Делится со мною впечатлениями:
— Гляди, сколько воробьев — целый класс!

Лайма

Написал свое резюме, распечатал, перечитал, расплакался... Жаль такого человека на работу отдавать!

Лайма

Утро красит нежным цветом
Стены древнего Кремля,
Пораспродана за взятки
Вся российская земля...

Лайма

Суетится депутат,
Чтоб ввести запрет на мат.
Ведь «заслуги» депутата
Трудно описать без мата.

Сфера Разума

Спасибо, мне приятно!

Лайма

Тебе также спасибо! Меня в жизни зовут Ирина.

Лайма

пролетело лето
как ни копошись
пролетит и осень
пролетит вся жись

Lucia-Svetlana

Оптимистично)))

Лайма

К сожалению так оно и есть.

Лариса Рига

Пролетает, жизнь...
Только знай держись!!!))))

Лайма

резко наступила
школьная пора
список книг на лето
я нашол вчера

Лайма

не успели летом
насладиться мы
как настали девять
месяцев зимы

Лайма

вам городским брельянты мелки
и летом жарко на гоа
а на селе и кот на шее
боа

Лайма

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Лайма

Изя, ты кем работаешь?
— Испытателем.
А что испытываешь?
— Нужду!

Лайма

— Ты знаешь, что 2018 год рыжей собаки!
— Чубайса что-ли? . .

Лайма

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Лайма

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит: - А что, Русь в опасности?

Лайма

- А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?
- Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром...

Лайма

Сквозь зиму, пургу и ухабы Проложат надежные тропы Суровые русские бабы В лосинах на голую жопу.

Лайма

А вы знаете почему ежик в клубок сворачивается? Он носик в попе греет!

Лайма

Врачи собрались на пьянку.
Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела!
Стоматолог говорит:
— У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист говорит:
— Я уже эту работу видеть не могу!
Лор говорит:
— У меня уже эта работа поперёк горла стоит!
Проктолог говорит:
— Ну я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем.

Лайма

Разговор двух подруг.
— Сколько можно быть одной,
Надо же когда-нибудь выйти замуж, ну, познакомься с кем-нибудь!
Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
— Как о моем муже?!
Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Лайма

Соседи снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Лайма

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

Маrol

Класс)))

Лайма

— Я не пью, у меня язва.
— Да я тоже женат...

Лайма

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные

Лайма

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, а что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.

Лайма

Не скучайте люди. Лето в прошлом.
Осень нас приветливо встречает.
Думайте побольше о хорошем.
Пусть печали под дождем растают.
Сергей Слободенюк

Лайма

Всем Настроения только Прекрасного!
Счастья, хоть капельку...но Настоящего!!!!

Лайма

- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем
больше бабок.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.

Лайма

Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

Лайма

Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает.

Лайма

Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.

Лайма

- Владимир Владимирович, а как быть с теми кто не доживет до пенсии?
- Я уже разговаривал по этому поводу с Патриархом Кирилом, он меня заверил что все получат свою пенсию в полном объеме на небесах.

Виктор Петрович

Все долги возьмём с собой.

Лайма

СТИШОК ОТ УНЫНИЯ: Ты проснулся?! Это — раз! Огонь жизни не погас! За окошком есть трава? Значит — зрячий! Это -два! Вспомнил беды ты свои ... Нет склероза! Это — три! Денег мало? Не стони! Не своруют их враги! Еды мало? Неча жрать! Похудеешь! Это- пять! Оскорбляют в прах и пух! Повезло, имеешь слух! Дети довели твои? Есть они! Благодари! Сердце колет и болит? Возликуй! Еще стучит! А пока не ноют ноги, радуйся, любой дороге! Жизни путь невыносим? Значит Господом любим!

Евгений Доставалов

https://www.stihi.ru/2018/03/16/11781

Лайма

Классно!

Лайма

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— О день прошел!!!

Лайма

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Все! Сон как рукой сняло.

Лайма

- Доктор, у меня аллергия на осень.
Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.

Лайма

С ПЕРВЫМ ДНЕМ ОСЕНИ, ДРУЗЬЯ!
https://youtu.be/MgHPX6amjj4

Лайма

Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в *козу рогатую*. Идет по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе: Кашу ем! Молоко пью!

Лайма

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил.
Заходит в комнату и видит — сидит очень
худая девица. Спрашивает:
- Слюшай, .ты сколько весишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
- Могу…
- Ухады...

Лайма

Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.

Лайма

Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
— Нет. А кто он?
— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

Лайма

С утра на Наташу напали умные мысли.
"Не на ту напали! "- подумала Наташа,
и стала думать, как обычно, о херне.

Лайма

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного фонда России.

Лайма

Сказка "Аленушка и братец Иванушка" заканчивается словами:
- И стали они жить лучше прежнего!
Оля, 3 года:
- Конечно, у них теперь еще и дача есть. Ведь избушка Бабы Яги теперь им достанется.

Лайма

Отщумели летние дожди...
Мне шепула осень - Смело жри!

Лайма

9-ти летняя Настенька:
- Мама, вот, когда ты родишь ребёнка, можно и собаку завести . Ты ж все равно будешь дома сидеть, делать нечего будет...

Лайма

Ушёл великий баритон,
Могучий голос, узнаваем,
Народный наш певец Кобзон -
Сердечен и неподражаем.

Теперь глядим ему мы вслед,
Он сам был глыбой и эпохой,
Певцом любви, певцом побед,
Без лицемерия, подвоха.

Он не эстрадник-шоумен,
Он из донбасских, из упрямцев -
Боец, политик, бизнесмен,
И не типаж журнальных глянцев.

Лайма

Он к террористам мог пройти,
Как это было на Дубровке,
Чтобы заложников спасти.
Он жил, как пел, без распальцовки.

И ездил в свой родной Донбасс,
Бандеровцев ни в грош не ставя.
Кобзон для большинства из нас
Жить будет в песнях, не лукавя.

Как облако, как тёплый свет,
Как перестук колёс вагона,
Что в детстве, где печали нет,
Где те же песни от Кобзона...
30 августа 2018
Карен Маркарян

Лайма

Пролетело очень быстро лето,
Но все же мы не будем горевать,
Ведь летним солнцем мы еще согреты,
И будем осень радостно встречать!

Вам я желаю теплых дней осенних,
Хоть осенью порой идут дожди,
Пусть будет много радостных мгновений,
Тогда вам дождь не станет на пути!

Лайма

В Москве не стало главного голоса СССР Иосифа Кобзона. Об этом сообщает сайт KP.RU.
По данным издания, великий мастер скончался на 81-м году жизни в четверг, 30 августа.

Лайма

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о cекcе.
— Папа, мне уже 28 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике.

Лайма

Происшествия:
— Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".

Лайма

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

просто я 2

Как говориться истина в простом - сделай зарплату и пенсии депутатам и прочим царевым слугам земными , цены стабилизируются и жкх не будут расти как на дрозжах !

Лайма

За мой возраст могу сказать, шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...

Людмила Карнакова

В связи с продлением пенсионного возраста продлевается срок ожидания прЫнцев на белом коне.

Лайма

Раньше по "ящику" нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще выродков...

Лайма

Если язык мой - враг мой, значит я знаю кому отдам свой ужин.

Лайма

Настя 3.5 года:
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Лайма

Сестра стоит она на кухне, готовит. На стол с продуктами запрыгивает кошка. Сестра:
— Доча, сними кошку!
Из комнаты приходит дочь (14 лет) со смартфоном в руке, молча снимает на телефон кошку и уходит.

Лайма

Уж нет у нас малинки,
Один чертополох,
Твои обмякли дыньки,
И перчик мой засох.

Лайма

Грязь, завалы, кушать нет.
Мама вышла в Интернет!

Лайма

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки ... До использования ее никто не нюхает, а после тем более.

Павел Сависько

Загадка!

ЮрийВУ

...лучше с запахом борщевика... ))

Лайма

Не надо так жестоко.

Главное, чтобы не с ожогами, как от борщевика))
А борщевик, кстати, и не пахнет.. кажется.

Галина Борисенко

смешно, но мне очень нравится именно с запахом ромашки-заходишь с утречка на горшочек (О!Утро начинается не с кофе!) и аромат любимых ромашек! Мелочь, а приятно!

Просто ромашка у всех ассоциируется с её антисептическими свойствами)

Лайма

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
— Я смотрю вы пьете. Не скажите что и сколько?
— Ну, пиво баксов на 10 в день.
— То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолет.
— Понимаю. А ты пьешь?
— Нет, конечно.
— И где твой самолет?

Гениально!)))

Лайма

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет сраными алкашами...

Павел Сависько

На вкус и цвет друзей нет

У всех понятие счастья своё)

Лайма

Это точно. Так и есть.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников