Лайма

Ура, ВЫХОДНЫЕ!!! ))

Лайма

Неопубликованная часть интервью Петрова и Боширова:
- Короче, сидим как-то мы с пацанами, пивко пьём, все дела. Тут типа нас спрашивают, «вы были в Солсбери». Мы отвечаем «нет, а чо». Пацаны ржут, говорят, все на раёне уже туда слетали, там такая церквуха зашибись, а вы как лохи беспонтовые. Мы усекли фишку и сразу потопали в посольство оформлять визак.

Лайма

Интервью Баширова и Петрова.
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!

Лайма

- Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
- Учительница!
- Какая еще учительница?
- Она задала выучить стихотворенье!
- Какое?
- Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки...

Скоро , чтоб не скучно жить ,
Ёлки мы начнём рубить ...
Принесём домой , нарядим ,
По иголочкам погладим ...
Ах , у ели , ах , у ёлки
Очень нежные иголки ...
Больно ёлкам , плачут ели ,
Мы же пляшем ... Ох , у ели ...

Лайма

- Подруга, как тебе удается соблюдать диету, у меня это плохо выходит?
- А ты приклей на холодильник портрет своей свекрови!

Лайма

Грузин садится в самолет и тащит за собой барана, стюардесса возмущается:
- Вы разве не знаете, что нельзя в самолет с бараном?
- Так это и не баран, это магарыч, а баран в МГУ учится!

Лайма

Жена говорит мужу:
- Почему ты не любишь моих родственников?
- Обижаешь, я даже твою свекровь люблю больше чем свою тещу!

Лайма

В ресторане американец подходит к музыкантам и говорит на ломаном русском языке:
- Спойте мне песенку про котят!
- Мы такую песню не знаем, напойте ее нам!
- Котят ли русские войны...

Лайма

- Лейтенант, почему вы ругаетесь матом, ведь он запрещен?
- Товарищ полковник, а как же я объясню солдатам как надо Родину защищать?

Лайма

С первым морозом подернулись лужи,
Тонкий ледок загорел под луной.
Вот и пришли предвестники стужи
И вдруг запахло, злодейкой, зимой.
============================
Воздух становится чистый, колючий,
Хочется просто глоточками пить.
Осень багряная, ветер скрипучий
Нас заставляет о лете забыть.
==============================
Полувоздушна, почти что незрима
Дымка укрыла ночной небосвод.
Осени время неповторимо,
Бабьего лета пришёл приворот.
Александр Филимонов

Лайма

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина:
- О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.

Лайма

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

Лайма

Тату превращает кожу девушки в шкуру "телки".

Lina Boshar

такое мнение называется "стереотипы"

Людмила Карнакова

Посмотреть бы на шкуру той старой коровы с татушками,хи-хи)))

Лайма

- Бабка, какая твоя любимая поза?
- Как у всех девушек, я снизу, одеяло сверху!

Лайма

В школе меня ставили в пример, учителя говорили моим одноклассникам:
- Не делай как он!

Лайма

- Сменила работу, на новом месте начальник такой маленький!
- А куда ты устроилась?
- В декрет!

Лайма

Муж задержался и пришел домой пьяный, лег на диван и уснул. В кармане пиджака жена обнаружила обручальное кольцо. Без долгих раздумий она сделала ему на месте кольца татуировку "Лох".

Галина Суховерх

Значит - простила. ))

Людмила Карнакова

#985191

Лайма

Заблудившись, Штирлиц, третьи сутки ходил по лесу и пытался вспомнить, как на немецком языке звучит:
- Ау!

Дохтур Gugutцэ князь

Штирлиц третьи сутки блуждая в лесу напоролся на сук.
Суки: - подумал Штирлиц.
Сам ты сука: - подумали суки.
***
Как там у Пушкина было?
"Ай да Штирлиц. Ай да сукин сын!"

Лайма

Помню раньше мы мечтали,
Ох, до пенсии дожить.
На все лето на шесть соток,
Семье овощи растить.

А теперь мечты другие,
Няньчить внуков не с руки.
Как-бы на рабочем месте,
Не откинуть мне коньки.

Константин Мака

неее, - коньки опасны
- проще склеить ласты...
или откинуть копыта...))

Лайма

«Какой уютный столик на двоих!» -
Шепнула потихоньку Ветру Осень!
«Согласен!» -и листву с деревьев сбросив,
Сказал: «Я напишу красивый стих!
Давай пока здесь отдохнём чуть-чуть.
Поговорим с тобой, поотдыхаем,
Быть может, вместе помечтаем.
Пока нас дождь внезапный не настиг.»
И Осень улыбнулась: «Что ж, давай!
Хочу сейчас с лимоном вкусный чай!»
09.09.2018 г.
Наталья Галкина 4,

Лайма

Диктор начинает программу.
– Добрый вечер!
Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

Лайма

Что сказали татары,
Когда пришли на Русь?
— Нас орда.
А что сказали русичи, в ответ?
— А нас рать

Галина Борисенко

...А нас - рать! И битвою мать - Россия спасена!

Людмила Карнакова

http://img0.reactor.cc/pics/post/анекдоты-анекдоты-из-сказок-341218.jpeg

Лайма

Сижу ржу.

Лайма

Судя по всему, следующего шпиона в анекдoтов.nеt
Лондоне прибьют балалайкой.

Лайма

В магазине.
— Дайте мне руководящую селедку.
— У нас такой нет.
— Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

Лайма

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кого родила? - Дочь! - Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Лайма

- Почему дураков больше чем умных?
- Пока умные думают, дураки размножаются...

Евгений Доставалов

https://www.stihi.ru/2017/03/31/6932

Лайма

Вчера на телефон старшего брата поставил программку, имитирующую треснутый экран. Брат возмутился, я стал объяснять, что это прикол, но глаз уже заплыл.

Евгений Доставалов

От неуместной шутки, в зубах бывают промежутки!

Лайма

Американец спрашивает у немецкого экскурсовода:
- Что означает надпись из трех букв на стене этого дома?
- Здесь были русские туристы!

ЮрийВУ

...МИР...

Лайма

Как ты хорошо о нас думаешь.

Лайма

Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".

Евгений Доставалов

Это у правоохранительных органах в корнях со времен застоя!
https://www.stihi.ru/2016/06/02/2964

Лайма

Классно! Напечатай.

Лайма

Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

ЮрийВУ

...одна нога здесь, другая там (осталась)))

Лайма

- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!

Лайма

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Лайма

Анекдот надо начинать с предварительного громкого смеха. Чтобы слушателей на мажорный лад настроить.

Евгений Доставалов

Круть... Так начинал Юрий Гальцев!!!

Лайма

- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.

Лайма

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

Лайма

Осенние листья!
Листья падают, кружатся
И у ног моих ложатся.
Я ладошку протяну
И один листок возьму.

https://www.youtube.com/watch?v=vqO_gDftUSo

Лайма

Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Лайма

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

Лайма

Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".

Лайма

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

Лайма

Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.

ЮрийВУ

...я не пьющий и поэтому в теме... ))

Лайма

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

ЮрийВУ

...знакомо - только-только из комы!.. ))

Лайма

А что с тобой случилось? Переел Пельменей?

Евгений Доставалов

У меня также с отцом было, когда меня в больницу положили... Постоянно бегал к моему лечащему, и, орал, что он голодный, хотя я до этого, полную морозилку забил... А он был не доволен, что кастрюли - ПУСТЫЕ!!!

Лайма

ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ДНЕМ КРАСОТЫ. ДЛЯ ДРУЗЕЙ!
https://youtu.be/Q7X6L6s-4cw

Лариса Рига

Какая красота!!! Спасибо, Ириша! )))

Лайма

Семья — это самое емкое слово.
В нем слышится «семя» — жизни основа.
Семь «я» — это семеро, связанных прочно,
И будущих жизней — надежный источник.

Семья — это радостный детский смех.
Семья — то, что в жизни нам дарит успех!
Пусть будут опорой друг другу родные,
И пусть всех минуют несчастья любые!

Семья — нашей жизни надежный оплот,
Что в детстве и в старости нас бережет.
Семья — на любви построенный дом,
Пусть радость и счастье царствуют в нем!
Алефтина Копылова

Лайма

Золотые, тихие
Рощи и сады,
Нивы урожайные,
Спелые плоды.
И не видно радуги,
И не слышен гром.
Спать ложится солнышко
Раньше с каждым днём.

Е. Трутнева

Лайма

- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками...

Лайма

- Деда, я новый фруктовый тебе принес!
- Ты видел, чтобы я, яблочки свои какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет.
- Конечно, не видел, я их ночью поливаю.

Лайма

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Лайма

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

Галина Суховерх

А по какому каналу передачу:"С добрым, ранним утречком, родители" ? )))

Лайма

Лично я не знаю.

Лайма

Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода.
Никто еще так не подставлял московские власти, уже "освоившие" 100 млн на разгон облаков.

Лайма

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

Лайма

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Лайма

— Доча, ты материшься? -
Нет, мам! С чего ты взяла? -
Потому что наш кот начал
отзываться на "пошел на х*й,
с*ка волосатая"!

Лайма

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
— СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто—то бегом бежит!

Лайма

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

ЮрийВУ

...а русские всё это смотрят... ))

Лайма

А что делать? Приходиться.

Дохтур Gugutцэ князь

Русские в жопе, потому что в их правительстве евреи, в их телевизорах армяне, на их стройках таджики, в их магазинах азербайджанцы, в их новостях украинцы.

Лайма

Российские космонавты с криками "Все равно до пенсии не доживем!" просверлили корпус "Союза"!

ЮрийВУ

...не, у них льготы!.. ))

Лайма

Да еще какие.

Лайма

- Милый, скажи мне что-нибудь романтичное...
- У тебя зубы цвета осени.

ЮрийВУ

...и дышишь ты... осенью...
(Евгений Онегин:
…Уж небо осенью дышало...)))

Лайма

Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.

Лайма

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
- Смотри - танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
- А он еще и боевой!

Лайма

Изя, а россияне сейчас уже почти, как евреи.
- Почему почти, Сема?
- Потому, что их тоже никто не любит, только они бедные.

Лайма

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздается громкий собачий лай. Он нежно:
— Да, дорогая!

Лайма

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа!"
Итальянцы: "Bеlissimo!"
Ну а мы: "Ну них@я себе!!!"

Лайма

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
- Он стал мне мал...

Лайма

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

Лайма

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

Лайма

Раньше всю ночь пьешь, гуляешь, занимаешься хрен знает чем, а утром, как огурец на работу.
А сейчас, всю ночь дома спишь, а утром морда, как будто пила, гуляла и занималась хрен знает чем. Обидно...

Лайма

Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Лайма

Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Х@ли там у тебя наследовать, кредиты твои?

Лайма

- Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь.
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников