Лайма

Лайма

У меня названы ласково.

Евгений Доставалов

НУМИЗМАТ!!!

Лайма

Бабка покупает живую рыбу:
- А рыба у вас свежая?
- Бабушка, конечно свежая, если она живая!
- Так я тоже живая!

Галина Борисенко

Улет!

Лайма

- Встретила бывшего, пожелала ему удачи, ведь счастье свое он уже проморгал!

Лайма

Жена говорит мужу:
- Теперь на работе нам будут доплачивать десять процентов за вредность!
- Да ты что, и там уже всех достала?

Лайма

В деревне к дому подбегает мужик и орет:
- Иван, на твою тещу напали собаки!
- Сами напали, вот сами пусть и отбиваются!

Лайма

- Лева, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить.
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить.
- Да и фиг с ней, Лева!

Лайма

Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!

Лайма

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой...
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой...
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой...
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Лайма

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привел его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен! "

Лайма

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером
и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для
женатых: первый в январе, второй в феврале...

Людмила Карнакова

Вчера переслала анекдот нескольким друзьям в ОК.Одна пишет:
А я и не знала,что их в таком количестве продают.....Так что для меня этот анекдот - познавательный...

Лайма

Я ими никогда не пользовалась.

Лайма

— Скажи-ка, дядя, ведь недаром
работать стали мы задаром!
И тысяча рублей, как ветер,
— пожрать купил и не заметил,
что не осталось ни гроша!
А нам твердят: "Жизнь хороша...!

Лайма

Только у нас слово "нажрался" не означает "переел".

Евгений Доставалов

А, где вы видели свиней-алкоголиков?!...))) Да, уж... Это великий и могучий русский язык!

Людмила Карнакова

Ооох,когда смешать дерку пшеничную с отходами виноделия и накормить свиней-ну чисто люди))))

Лайма

Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.

ProstoЯ

ааа))) Супер!)))

Лайма

- А чего это здесь все машины едут медленно?
- Да впереди пост гаишников, а они как дети малые могут неожиданно выбежать на дорогу!

Лайма

Если русский мужик решил на все забить, так его уже никто не остановит.

Лайма

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Да что ты мне на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

ЮрийВУ

...она бы ещё на секундомер тыкала!.. ))

Лайма

- Фимочка! Я когда разбогатею куплю тебе виллу, яхту, дом, и маме твоей дом. И будет у тебя все, все!
- Боже Соломончик! Купи пока хотя бы сока, чтобы я радость запила.

Лайма

А пусть все идет своим чередом
не надо спешить все пытаться исправить
наступит весна за холодным окном
Жизнь, и сама все по полкам расставит.
Прислушайся к сердцу, оно и подскажет
Расслабься и просто плыви по воде
и ветер свободный пусть сказку расскажет
О чистой любви, о добре и о зле.

Евгений Доставалов

Нет, это уж совсем ленивость.
С водопадом может скинуть...
Через жизнь, чтоб всю пройти,
К счастью нам самим грести!!!

Лайма

Добрый вечер! https://youtu.be/8UVh3MQdN-M

Лайма

Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. "Олимпийский", цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.

Лайма

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.

Лайма

Детство - это когда тебя не волнует чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.

Галина Суховерх

Или укусила. ))

Лайма

Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.

Галина Борисенко

:) старый анекдот в тему: укусила пчела мужика за головку...Орет, блажит ...жена скорую вызвала, едут в машине в больницу, а у него все больше и больше опухает....Врач приговаривает-скоро приедем, и боль снимем и опухоль! Жена вступает-нет уж, нет уж-боль снимите, а опухоль оставьте!!!!

Лайма

При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел.
Я подумал - ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными!
Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок!

Лайма

Девочки, контрастные процедуры - укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!

Людмила Карнакова

Дак шампанское холодное,а мужики вокруг уже ....остывшие)))

Лайма

Будем искать горячего.

Лайма

- Сосед, ты слышал, что вчера случилось?
- Митя, а что произошло?
- Да мента из нашего дома обокрали!
- Блин, во жизнь пошла, у своих воруют!

Лайма

Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор, и торжественно вкатил в нее обогреватель.

Лайма

Из жизни. Дочка просится в постель к родителям:
- Можно я с вами спать буду?
- Нет доченька, вот вырастешь - будешь со своим мужем спать!
- Ты хитрая мама! Ты будешь спать с моим папой, а я с чужим дяденькой?!

Лайма

каждого в Душе живет свой уголок,
Сюда приходим часто мы согреться.
Нам просто надо где - то отдохнуть,
Наполнив Счастьем и Надеждой свое сердце...

Лайма

Пересматривал с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...

Лайма

Студенческая логика: две пары в день - это много, а ради одной и ехать не стоит.

Лайма

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

Лайма

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся".

Лайма

Две женщины 8 лет просидели в одной камере и вышли на свободу в один день. После этого они еще 2 часа стояли и разговаривали за воротами тюрьмы, прежде чем разойтись.

Лайма

Я сильная, я ответственная, я волевая, я уверенная, я дерзкая, я еще пять минуточек полежу и встану, честно, честно.

Лайма

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Лайма

РОЖДЕСТВО ПРЕСВЯТОЙ ВЛАДЫЧИЦЫ НАШЕЙ БОГОРОДИЦЫ И ПРИСНОДЕВЫ МАРИИ
https://youtu.be/S1yKSkfwZ5Y

Лайма

Пятиконечной звёздочкой
На тросточке висит,
И осенью, что солнышко,
Кленовый лист горит.

Остры его пять лучиков,
Сияет ими он!
За эту радость лучшую
От нас большой поклон!
-Сергей Прилуцкий

Лайма

Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Лайма

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

Лайма

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Виктор Петрович

Кто раньше встал - того и тапки!

Лайма

Девочка стучится в дверь:
- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка, пирожков тебе принесла, открывай бабушка!
- Детка, дерни за веревку, дверь и откроется!
- Ты чего спятила что ли, это же на самом деле я, давай снимай растяжку!

Лайма

Встречаются в темном переулке два мужика. Один вынимает нож и говорит:
- Деньги есть?
Второй достает из кармана гранату и говорит:
- А зачем тебе?
- Да вот сотню разменять хочу!

Лайма

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

Лайма

Все больше россиян имеют все меньше денег.

Лайма

Тереза Мэй заявила, что будет травить британцев до тех пор, пока Путин не признает свою вину.

Лайма

Олег Газманов Мама https://youtu.be/D9UgGZY5NOY

Лайма

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Лайма

- Русские - добрые!
- Докажи?
- У немцев на войне все было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...

Лайма

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

Лайма

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

Лайма

Алименты - это членские взносы...

Лайма

Жена захотела мужа, и насыпала ему в сосиски порошок для поднятия потенции. Поставила их на плиту жарить, а сама легла в кровать. На кухне раздается смех супруга, она спрашивает:
- Дорогой что случилось?
- Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, еще не видел!

Лайма

- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.

Евгений Доставалов

По типу:
- Скажи ка, Вовочка, сколько концов у палки?
- Один!
- Разве?!
-Один конец, одно начало...

Лайма

Доброго вторника!!! https://youtu.be/PYBnhg4CPn0

Евгений Доставалов

А я бы пожелал, не только вторника... http://gifotkritki.ru/_ph/67/2/762419332.gif

Лайма

Сегодня я на улице,
Задумался всерьёз,
И кто такой был Цуцик?
И почему он мёрз?

Лайма

Народная примета:
- Рубль слабеет, мат крепчает!

Лайма

Мышка прячется от кошки, сидит тихо, слышит лай собаки и думает:
- Если тут собака, значит, кошки нет, вылезаю!
Кошка доедает мышку и думает:
- Как хорошо, что я иностранный язык знаю!

Лайма

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь. А если произнесете слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию!

Лайма

- Рабинович, у тебя большая куча денег, одолжи немного!
- Сема так у меня сейчас не куча, а яма!

Лайма

- Папа, купи мне вот эту игрушку.
- Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
- Давай попросим денег у маминой мамы.
- Нет, нет, у меня хватит!

Лайма

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

Дохтур Gugutцэ князь

#854822

Лайма

ХОРОШЕГО ВОСКРЕСНОГО ДНЯ
https://youtu.be/DmdGOxFhsDY

Лайма

Вовочка спрашивает:
— Мама, а кто такой П@рно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у П@рно. Надо у П@рно учиться"...

Ирина Асимова

да уж... тонкий юмор...

Лайма

Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регестрируется в соцсетях, потому что все самое интересное слышит на исповедях.

Галина Суховерх

Слышит, но не видит.))

Лайма

После появления мобильников отдохнуть от жены стало еще сложнее.

Лайма

При Сталине никакие санкции стране не были страшны, потому что у чиновников не было денег в западных банках, а их дети учились дома.

Лайма

- А что такое машина времени?
- Это Интернет!
- А почему?
- На минутку зашел, полдня улетело!

Лайма

- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!

Лайма

РПЦ решила отделиться от Вселенского патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.

Лайма

Подруга убедила, что "дуралей" - это два слова...

Лайма

Опытный человек не повторяет старые ошибки, он совершает новые.

Галина Суховерх

Вот так и становятся мудрыми. ))

Лайма

Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.

Лайма

В газете объявление:
- Пропал бультерьер, нашедшему царство небесное!

Лайма

Семь раз отмерь, один раз отрежь - еврейская поговорка.

Лайма

Жена начала дрессировать кота. Муж:
- Любимая, кошки плохо поддаются дрессировке, бросай это занятие!
- Дорогой, с тобой сначала тоже было сложно!

Лайма

Садится бабка в такси и козу за собой в машину тянет. Изумленный водитель:
- Бабуля, ты что, с козой в такси?
- Милок, да я слышала, что ты и коз, и телок возишь!

Лайма

- На наших дорогах сейчас такое творится, ну просто ужас!
- Да, полный беспредел, даже права страшно покупать!

Лайма

- Колян, блин, коллекторы звонят, задолбали, что делать?
- Было у меня такое, так я заехал к теще и оставил там свой телефон на неделю!
- И что?
- Так теперь не звонят и на вызовы не отвечают!

Лайма

ХОРОШЕГО СУББОТНЕГО ДНЯ!
https://youtu.be/15X1chO5kr4

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников