Лайма

Лайма

Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.

Лайма

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.

Лариса Рига

https://www.youtube.com/watch?v=bhnobawxHzw&start_radio=1&list=RDbhnobawxHzw#t=107

ЭТО ЛУЧШИЙ ДУЭТ 2018 ГОДА! ПЕЛАГЕЯ И ЗАРА - БЕЛЫМ СНЕГОМ
.

Лайма

Мне они обе очень нравятся

Лариса Рига

Да, очень хороши! Поют душой!)))

Лайма

Со стены Галины Суховерх
Эти голоса...Этот тембр...Ни с кем не спутаешь....
Брегвадзе, Меладзе, Кикабидзе, Гвердцители - Тбилисо
https://www.youtube.com/watch?v=YyMSsEfY_Fs&amp=&start_radio=1&amp=&list=RDYyMSsEfY_Fs

Лариса Рига

Как красиво пели и одевались артисты...а сейчас не поют, но раздеваются. Есть, конечно, талантливые и среди молодёжи!

Лайма

Ты совершенно права. Поют полуголые, безголосые, и песни ни музыка, ни слов, один ор.

Лайма

Есть отличный способ узнать насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. boro.da33.ru
Если они засмеются - ты молодой.
Если запаникую и побегут к тебе - ты уже старый.

Галина Суховерх

А если при падении заматеришься, то и друзей спрашивать не нужно, - средний возраст. )))

Лайма

Совершенно верно.

Лайма

нeт cкaзaлa Таня
я тeбe нe дaм
нo мeняeт быcтpo
мнeниe aгдaм

Лайма

Хочется блеснуть, но кроме голого зада, нечем.

Галина Суховерх

Ууу...Если так сказала, значит - не глупа..))

Лайма

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 258 шагов.

Лайма

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к нему и начинает считать до десяти.

Лайма

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Лайма

Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.

Лайма

- Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы ее до дома, не надкусив...

Лайма

В автобус заходит негр с обезьяной на плече. Обезьяна прыгает с плеча и бежит по автобусу. Негр:
- Микки, Микки!
Украинец ловит обезьяну и говорит ей:
- Мыкола, что же ты батьку то не слушаешь?

Лайма

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Лайма

Доброго осеннего вечера! https://youtu.be/6CLjkQX_fpw

Людмила Гордеева

http://www.playcast.ru/uploads/2017/10/11/23633270.gif

Лайма

Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.

Лариса Рига

Рысью! Рысью!)))))

Лайма

Во, как испугался.

Лайма

Пьяный человек- это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог

Евгений Доставалов

В точку!!!!!!!!!!

Людмила Гордеева

Пить бросить нужно, скажете? Едва ли…
Теперь представьте только — я не пью…
Откуда бы тогда друзья узнали
Глубокой ночью, как я их люблю?...
Лариса Шахбазян

Лайма

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

Лайма

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

Лайма

- Слышал, Кокорин и Мамаев подрались в московском кафе с кем-то из Минпродторга?
- Ой, да знаю я это кафе, там одни футболисты и проститутки.
- А Минпродторг в какой лиге играет?

Лайма

Жизнь безумно красива, когда начинаешь ее замечать.

Лайма

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
- Дорогой.... зависть..... это отвратительно

Лайма

Любящий Мужчина это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами...!

ЮрийВУ

...есть такой фильм со Збруевым и Мазуркевич... ))

Астрахана "Всё будет хорошо."?

Лайма

У армянского радио спросили:
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
— Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

Лайма

Муж ночью поворачивается в постели к жене.
— Любимая...
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю?

Виктор Петрович

В три часа муж будет жену и даёт ей таблетку от головы...
- Зачем ? у меня головане болит.
- Ага...попалась...)))

Лайма

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

Лайма

— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
— да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Лайма

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший.
Другой — спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
— А ты их что, слушаешь, что ли?

Лайма

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

Лайма

Мы со свекровью жили счастливо и дружно целых двадцать лет, а потом повстречались.

Лайма

Хор в детской музыкальной школе. Преподаватель:
- Вовочка, веди себя прилично, а то я скажу твоим родителям, что у тебя талант!

Лайма

- Папа, а что такое опера?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поет.

Лайма

Доброго вечера https://youtu.be/on3qw16NZYI

Людмила Гордеева

http://www.playcast.ru/uploads/2014/10/25/10350332.gif

Лайма

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
— Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

Лайма

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Лайма

- Что ты нашел в ней?
- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

Лайма

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
- Животное, которого боится лев?
- Львица!

Лайма

Жена:
- Соточку тяпнешь?
Муж:
- Я и две могу тяпнуть, запросто!
- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

Лайма

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

ЮрийВУ

...а Вася сидел и думал - и выпить не выпил, и с любовью не получилось... ))

Лайма

Бедный Вася.

Ирина Асимова

)))))))))))))

Лайма

Дочь 5 лет убирается в комнатах и говорит: скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.

Лайма

Инструктор:
- Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по званию. Ваши действия?
Солдат:
- Выскочу из автобуса.

Лайма

Мужик заходит в поликлинику:
- У вас можно сдать анализы?
- Да, пройдите в 13-й кабинет.
- Огромное спасибо! А то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь!

Лайма

В электричке:
к одинокому пассажиру входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни копейки.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.

Лайма

Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.

Лайма

"Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны".
Ю. Никулин.

Лайма

Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

Лайма

- Люся, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Фрося, Альцгеймер!

Людмила Гордеева

Упаси, Боже, с ним познакомиться.

Может я с ним знакома...Просто забыла?))))

Лайма

Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?

Лайма

Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.

Виктор Петрович

Спорный вопрос...)))

Лайма

Это верно.

Лайма

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.

Лайма

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

Лайма

Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чем шлепать за творогом по акции.

Лайма

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.

Лайма

Народные приметы.
Если в вашем городе в начале октября разломали "свежий" асфальт или тротуарную плитку и, там копает экскаватор или еще кто-то, то скорей всего, в близлежащих домах скоро дадут отопление.

у нас под окнами метро ведут - Третий пересадочный контур копают)
всё разрыли, и теперь дома постоянно то свет отключается,
то интернет, то антенна пропадает..

Лайма

Сочувствую. Ужас какой.

Лайма

Шеф вызывает сотрудника к себе и спрашивает:
- Ты любишь потных женщин?
- Нет!
- А пиво теплое любишь?
- Нет!
- Значит, пойдешь в отпуск зимой!

Лайма

Участники сериала "Студенты" не сдали сессию, и попали в сериал "Солдаты".

Лайма

- Кто виноват в пенсионной реформе?
- Американцы конечно! У них даже вице-президент - Майк Пенс!

Лайма

Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
- У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

Лайма

Желаю всем учителям
В профессиональный праздник
Чтоб хулиган и лоботряс,
И двоечник-проказник
Решили дружно, как один,
Учиться на «отлично»,
И в знаниях достичь вершин
Сумели гармонично.
Еще желаю, чтобы вас
Ценили на работе,
Чтоб труд учителя всегда
Был у людей в почете.

Лайма

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба

Людмила Карнакова

Баба Яга

Лайма

Только не она. Снежная баба приятнее

Людмила Карнакова

http://www.stihi.ru/pics/2017/06/15/5367.jpg

Лариса Рига

А где Василиса Премудрая?)))

Лайма

Это само собой. Мы все премудрые

Евгений Доставалов

У меня вопрос: Кого лепят из снега, это: Снегурочка = Снеговик, Снежная баба = .... Почему снежных мужиков то не лепят! ДИСКРИМИНАЦИЯ!!!))))))))

Лайма

Так уже принято. Обделили бедных вас.

Две морковки и мужик!))

Лайма

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Лайма

Пьяный муж приходит утром домой:
- Дорогая я тебе слона купил.
- Какого еще слона?
Мужик выворачивает наизнанку карманы брюк:
- Вот уши, а хобот сама найдешь!

Лайма

- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!

Лайма

- Что самое сложное в вашей жизни за границей?
- Привыкнуть к тому, что никто не понимает русский мат!

Лайма

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

Лариса Рига

Помнишь была у Романа Карцева такая шутка про раков...
"Вот и выбирай, по пять, очень большие, но вчера, либо по три, маленькие, но сегодня, понял?"

Лайма

Конечно помню. Я всегда ржала, когда он ее исполнял.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников