Лайма

Лайма

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".

Лайма

- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.

Лайма

- А ты чего не на лекции.
- Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал.
- А Васька откуда узнал?
- Так он же сам его спаивает.

Лайма

- Как переводится слово: фейерверк?
- Деньги в воздух!

Лайма

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по телкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам шестидесятилетней выдержки с ароматом "Корвалола".

Лайма

- А чего это у тебя мобила к пульту от телевизора скотчем примотана?
- Да так пульт легче искать!

Лайма

Урок русского языка. Учительница:
- Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
- Тюрьма!

Лайма

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

Лайма

Вторая молодость - седая красота...
С расцветом мудрости -
Мощёный путь годами,
В рубцах от ран - нагая доброта
С усталым взглядом,
Умными глазами.
Немногословен лик и в мыслях, и в делах...
Очерченная стать,
Чарующая малость,
Неторопливый шаг в нахоженных ногах,
Давно не юность,
Но и ещё не старость.
Вторая молодость -
Ступенька... высота,
Уверенная в завтра. Не опасна.
Вторая молодость - седая красота,
Грустна чуть - чуть...
А в остальном - прекрасна.

В. Калистратов

Лайма

- А я люблю читать в метро!
- Читать? А что?
- К кому притиснут - то и читаю.

Лайма

Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.

Лайма

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Лайма

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Галина Суховерх

Экстерном что ли сдала?))

Лайма

Перематерила.

Лайма

Учительница:
- Вовочка, у тебя в одном кармане брюк тысяча рублей, а в другом - три тысячи, считай!
- Я считаю, что на мне чужие брюки!

Лайма

- Андрей, я пошла за тестом!
- Молодчина, я люблю пироги!
- Да нет, узнаем, не беременны ли мы!

Лайма

Недалекое будущее:
- А вот этот орден внучек, я получил за то, что Кокорин с Мамаевым меня стулом отметелили!

Лайма

Два пенсионера на лавочке у подъезда дома:
- Вот это баба, какие бедра, а грудь, а грудь то...
- Петрович, успокойся, у тебя же очки плюс двенадцать!

Лайма

Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване - он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

Лайма

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

Виктор Петрович

Это лётчик ...но не тот который летает.

Лайма

Лето. Дом отдыха. Пожилая пара гуляет по парку. Вдруг мужчине на лысую голову падает птичий помет. Он озабоченно трогает макушку и говорит жене:
— Ида, соловей. А русским они поют...

Валентина-Софи

Спасибо Вам, за подписку!

Лайма

И вам тоже спасибо!

Лайма

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

Лайма

Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом:
"А не ебануть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?"

Лайма

17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...

Лайма

- Вчера занималась любовью с восьмидесятилетним мужчиной!
- И как?
- Великолепно!
- Не может быть, как так?
- А у него презерватив из бамбука!

Лайма

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!

Лайма

Парень спрашивает у девушки:
- Забыл это слово, кем я буду для твоих родителей, если женюсь на тебе?
- Да, блин, спасителем!

Лайма

Если для некоторых баб все мужики одинаковые, то почему они все еще выбирают?

Лайма

- Не знаю, как в этом году свести концы с концами, все подорожало, буквально все!
- Да ну не скажи, что все, зарплаты стоят как вкопанные!

Лайма

Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом...

Лариса Рига

День смеха рулит! А вот старикам не до смеха!

Лайма

Бедные старики уже ко всему привыкли.

Лайма

После совещания на фирме, директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.

Лайма

Вовочка рассказывает во дворе:
- Папа вчера из санатория лото привез.
- Интересное?
- Наверное. Они с мамой всю ночь играли: "я кончил" и "я кончила"...

Лайма

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Лайма

Заходит в магазин молодая и красивая девушка и спрашивает у пожилого продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

Лайма

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.

Лайма

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это ж@па!

Лайма

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

Лайма

- Серега, что-то у меня с женой интимная жизнь стала совсем пресная!
- Степа, поменяй что-нибудь для разнообразия, ну хотя бы попробуй часок побыть доктором!
- Да, но как тебе удается целый час быть доктором?
- Легко, моя пятьдесят пять минут ожидает своей очереди!

Лайма

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться … Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…

Лайма

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать…. Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

Лайма

Я себе желаю счастья
в этой жизни непростой:
буду жизнью восхищаться
и в душе беречь покой.

И всех тех, кто со мной рядом,
в сердце бережно храню.
Дал мне Бог друзей в награду, -
потому я вас Люблю!
Ирина Александрова

Лайма

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их еще не залила...

Лайма

— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.

Лайма

Малыш спрашивает у своего папы:
- Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как его используют?
- Аисту... на клюв натягивают.

Лайма

Вовочка возвращается домой из стоматологии.
Отец его спрашивает:
- Ну что, герой, зуб не болит больше?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.

Лайма

Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, а третья отнимает.

Лайма

Стоял на остановке и наблюдал ситуацию: бежит парень, за ним другой и кричит: "Задержите! Задержите!". Стоявший мужчина не растерялся и как треснет первого портфелем по голове! Тот падает! Второй обгоняет их и садится в отъезжавшую маршрутку!

Лайма

Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

Лайма

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад

Лайма

Женский ужастик: у тебя куча денег, ты в огромном магазине, уже все выбрала, идешь к кассе и... просыпаешься!

Лайма

С праздником Покров Богородицы
https://youtu.be/6RKOSCHGM18

Лайма

Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них все сбывалось так же, как их прогнозы погоды.

Лайма

Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
- Вот выиграю машину - посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Сын возражает:
- Не сяду я сзади!
- Почему ты не сядешь? Сядешь!
- Не сяду!
- Тогда вылезай из машины!

Галина Суховерх

Кузов не купленной машины делят. ))

Лайма

Никому не отвечай - когда ты зол. Ничего не обещай - когда ты счастлив и не решай - когда ты грустен ... А ещё, никому не звони ... когда ты пьян! (по опыту знаю)

Людмила Карнакова

главное-никому ничего не дари)))

Лайма

- У кого самая тяжелая работа?
- У носков.
- Ты о чем вообще, какие вообще носки!?
- Да они реально целый день на ногах!

Лайма

Эти девушки как мед, сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

Лайма

- Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
- Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.

Лайма

— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас!

Лайма

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времен матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

Лайма

Приказ по Аду № 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!".

Лайма

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.

Находчив!)))))))))

Лайма

В отеле:
- Извините, но у нас нет свободных номеров.
- А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?
- Нууу... да...
- Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!

Галина Суховерх

Находчивый. И наглый. ))

Лайма

Российская сборная закончила выступление на олимпиаде и полным составом отправилась домой, в Америку.

Лайма

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

ЮрийВУ

https://youtu.be/Mcelz-TSZ8c

Лайма

Не открылось

Лайма

Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием - вернуть обратно в Чечню!

ЮрийВУ

...и самое страшное - работать на неё... ))

Лайма

Верните мне тот телевизор , где любовь, героизм , честь и справедливость
показывал , учил быть человеком, заберите тот что у меня теперь , он испорченный , скандалы,ложь, убийства , мерзость показывает, учит быть жадным , подлым недочеловеком...

Лариса Рига

Мир сошёл с ума! Где всё светлое и красивое...

Лайма

Я с тобой согласна

Лайма

- В кофейне в нос вы Паку били?
- Паку?
- Да!
- Краснодару бил, Спартаку бил... Паку? Паку не бил...

Лайма

Вот вы пишите, товарищ следователь, как всё на самом деле было.
Мы типа зашли с ребятами кофе попить. Я смотрю чувак в углу жмется на скамеечке. Я беру и подаю ему стул и говорю, - На, мужик, вот на нормальный стул сядь. А чувак тот, как подскочит и головой об мой стул херась, потом ещё раз и ещё. Сцуко агрессивный такой. Походу он с катушек слетел, ненормальный ваще. Вы так в протокол это и запишите.

Лайма

Завидую женщинам с высокой грудью. Им не видно сверху как живот торчит.

Лайма

Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если бы Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!

Галина Суховерх

Ну, всё. Капец Леночке. ))

Лайма

Это точно.

Лайма

Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь - давай не будем кота кастрировать.

Лайма

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

Лайма

Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему.

Лайма

Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза".
А должен был вылететь из Роскосмоса

Людмила Гордеева

)))

Лайма

Какой нафиг дезодорант в туалете? Положите туда кубик-рубика! И все...

Лайма

две пары тапочек в прихожей
кота нарушили покой
из четырёх непросто выбрать
в какой

Лариса Рига

Наверно, нужно постараться и всем подарок приподнеСть,
Потом, немного улыбнуться...и сесть!

Лайма

Ребёнок подрастает, остаются детские вещи.
Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят.
Оказалось, мы - малоимущая семья.

Лайма

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: b
- Отгадай кто?
В любом случае отвечайте:
- Серёга, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.

Лайма

Мужик в аптеке: дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: а почему 3,5??
Мужик: я сегодня к любовнице, нужны 2 .
Завтра с женой, там хватит и одной.
А в четверг я иду в Сандуны, там он должен просто хорошо выглядеть

Лайма

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

Лайма

Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников