Лайма

Елена Чернозубова

прелесть )) 😊

Лайма

с лучшими друзьями
встречу новый год
у меня их двое
интернет и кот
© Бурый Мишка

Елена Чернозубова

тоже - классно! ✨😊

Лайма

лбом считал удары
падав на катке
глеб не зря учился
математике
© alesya_i

Лайма

огоньки на ёлке
светятся уже
вот бы так же ярко
стало на душе
© МаГ

А Маркус

С новым Годом, Ирочка! Пусть солнышко обнимает, поправляйтесь!

Лайма

праздник новогодний
тем уже хорош
что нигде не видно
трезвых умных рож
© Вера Щербакова

Влад56

Да-а... Согласен. Кроме, как в зеркало и в телевизор, мне, тут на даче, смотреть больше некуда...)))

petrboris

Шо, и телевизор есть? Вот это да!

Елена Чернозубова

Ирочка, тебе, просто так ) для настроения 🌸🌹💐
выздоравливай быстрее ) 💕

Ирочка, как самчувствие?

Лайма

Был недавно врач. Сказал, что у меня неврит - это воспаление лицевого нерва. Отругал, что не вызвала скорую. Меня всю перекосило. Выписал лекарство. Дочка пошла в
аптеку. Пока в ЖМ сидеть не буду. С глазами тоже плохо, почти ничего не вижу, все в тумане.

Да Ирочка, лечись. Это где то тебя просквозило. Это у тебя не хухры- мухры, то тяжелое заболевание.

Елена Чернозубова

у коллеги было воспаление лицевого нерва - кроме лекарств и мазей - она укутывалась в шерстяной платок, почти с месяц; в тепле надо быть - пока лечение идёт. На холод меньше выходить...
Ирочка, выздоравливай! 💐🌸🌹

Лариса Рига

Выздоравливай, Ириша!

Владимир Кириченко

Доброго здравия,Ирина!

Лайма

У меня поднялось давление и сильные головные боли, поэтому

Лайма

поэтому я не могу прочесть ваши жемчужины, не обижайтесь.

Иришка, выздоравливай, моя хорошая. Мы не обижаемся

Лариса Рига

Держись! ❄️

Елена Чернозубова

Ирочка, это - погода меняется.... Не болей 💕

Лайма

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, а у тебя что, насморк?

Лайма

Президент Медведев поставил странам НАТО ультиматум по ЕвроПРО.
— В качестве крайней меры пригрозил перевести миллиардные счета чиновников из западных банков.

PATRIK _ RU

У чиновников нет счетов в иностранных банках , есть бывшие чиновники на страже интересов запада !

Лайма

Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит:
— Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
— За бутылкой.
— Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц:
— А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!

PATRIK _ RU

Ну да, а что, она без трусов быстрее что ли сбегала бы за бутылкой ? ..)))

Лайма

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!

Лайма

Дочка спрашивает маму;
— Мама, а тебе лялю в животик бог посадил?
С кухни доносится папин голос:
— Да, Бог!

Лайма

Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

Лайма

Бессонница — это когда сон никак не скачивается.

Лайма

— Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
— Потому что президентом может стать только родившийся в Америке...

Владимир Кудрявцев-я

Классный и правдивый анекдот!!!

PATRIK _ RU

Практически все Нобелевские лауреаты по экономике выходцы из США , но особых достижений , кроме печатания доллара , экономика Америки не достигла ...

Лайма

— Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа ты нажрался, как свинья?
— Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга... Уи—и—и—и!

Лайма

Разговаривают два сперматозоида:
— Вот, когда вырасту — стану летчиком!
— А я когда вырасту — буду артистом!
Подплывает еще один:
— Хватит трепатся, нас обманули — мы в заднице!

Влад56

Ещё дошколёнком услышал этот анекдот от старших мальчишек во дворе. Вопросов задавать не стал - чтобы не проявить своё невежество. Дома спросил у родителей - кто такие сперматозоиды, и как они попадают в задницу... Разговор родители умело перевели на другую тему. Пришлось листать энциклопедию...

PATRIK _ RU

Тернист и труден путь познанья , для тех, кто традиционен и - нет .))

petrboris

Дошкольником читать энциклопедию, это по-нашему)

Лайма

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое—то время, и ты понимаешь, что на самом—то деле дурак не тот парень...

PATRIK _ RU

Стоит отметить, что всё это время ты был её парнем и не смог выправить ситуацию .. ты - лох ! ))

Лайма

елка из пластмассы
с силиконом грудь
слово натуральный
ты уже забудь
© Гена Иванов

Лайма

кем же блин я стану
лет так через дцать
если в восемнадцать
мне на всех плевать
© grate

Лайма

весь декабырь дрыхну
и ни капли в рот
чтобы в лучшей форме
встретить новый год
© Андрей Хвальский

Лайма

-Фима, какой уровень вашей физической подготовки?
-Запыхался, пока натягивал трусы.

Сильподготовленный мачо.

Ой, подружка хотелось найти мужика, что бы УХ ТЫ, а попадаются всё ОЙ, БЛЯ!

Влад56

Тут не сказано на кого, и на какое место... Может это вааще не всякому по силам...

Лайма

Однолюбы — это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.

Влад56

Кто не любит никого, кроме себя одного...

Лайма

А вам тоже кажется, что рекламный слоган “Папа может” больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

ДА ДА

Лайма

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Александр Карбовский

В ТРИ раза больше .
Зеркало на дверце не отразит еду.

Владимир Кудрявцев-я

В ТРИ РАЗА!!!..
😄
Лайма, плохо соображаете!
🤭

Лайма

Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз.

Лайма

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.

Александр Карбовский

А у нас дождь прогуляться не дает

petrboris

Вымораживаются...

Лайма

Разговаривают двое соседей:
— Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
— А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Лайма

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обоср@ться.

Лайма

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

Забыли , что пенсионнвй возраст подняли. Да пенсии у многих очень маленькие. На работу едут. Хлеб насущный зарабатывать.

Ханкин Евгений

Прекрасно написали. Обязательно возьму в свою записную книжку.
Спасибо, Лайма!

Лайма

Рада, что понравилось.

Лайма

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

Лайма

Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

Лайма

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

Лайма

хрен тебе подарит
дедушка мороз
ты весь год вконтакте
ахинею нёс
© Вера Веневская

Лайма

нипочём морозы
вьюга не страшна
от улыбки милой
на душе весна
© Женька

Лайма

— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чертова семейка…
— Я предпочитаю говорить «династия».

Лайма

— У вас есть рыба без костей?
— Нет, но есть колбаса без мяса!

Лайма

Коррупция по—американски:
— Получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по—русски:
— Получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

Лайма

— Сколько при женщине должно быть зверей?
— Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.

Лайма

Еще каких—то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" — это пациент пластического хирурга.

точно

Лайма

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Лайма

Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги на то, чтобы было, где лежать

PATRIK _ RU

Образование даёт удочку , а рыбку ловить ты должен научиться сам ! ))

Лайма

Входит в трамвай мужик и говорит:
— Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает:
— Садитесь дяденька.
Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
— Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
— А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

Лайма

Стоят на посту два ГАИшника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил ГАИшнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
— Это я собака, а ты еще щенок!

Лайма

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Хорошее замечание. Не раз приходилось наблюдать

PATRIK _ RU

Чтобы быть выше , королева одевает корону, а не каблуки ...

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Лайма

— Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
— Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
— О'кей, предок! Отстегни—ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

Евгений Бригиневич-

Эгоисты и хамы могут ставить себя как
волки - одиночки!?)
, потому что видят в толпе угрозу
для дутых успехов и не смогут
тешить своё гнилое тщеславие и гордыню!?)
Они не могут обойти сплоченную
группу, так как это дает им
малый шанс выпячить себя!?)

Лайма

Жена ругает мужа возвращаясь из гостей:
— Ты не только заснул, когда хозяйка пела арию, но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и сказал: «Почему не впускаете собаку»!

Лайма

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Лайма

— Муженек, пойди, купи пол—литра масла! — просит жена.
Пошел муж. Через какое—то время возвращается.
— Ну, купил?
— Да пол—литра купил, а на масло уже денег не хватило!

Лайма

После 50-ти все новые знакомые обычно из больницы.

Владимир Кудрявцев-я

Лишь бы уж только не из реанимации!

Лайма

- Пап, поиграй со мной во что-нибудь.
- Давай в храпелки.
- А это как?
- Я в кресле храплю. А ты за столом рисуешь, собираешь конструктор, читаешь, и так далее. И внимательно слушаешь. Услышишь, что я перестал храпеть - ты проиграл.

Лайма

Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ — кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.

Лайма

Примета. Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления — дело идет к сибирским морозам…

Лайма

Евгений Бригиневич-

А то!??)) И б о -
все мы лентяи и редкие -
раздолбаи!?))

Лайма

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников